Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server
 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   GalerieGalerie   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

UWAGA! UWAGA! UWAGA!
Idź do strony 1, 2, 3, 4  Następny
 
Napisz nowy temat   Ten temat jest zablokowany bez możliwości zmiany postów lub pisania odpowiedzi    Forum Galaxy OTS Strona Główna -> Inne
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Łosiu
Pomocnik
Pomocnik



Dołączył: 17 Cze 2006
Posty: 4089
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 51 razy
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Pon 18:56, 14 Kwi 2008    Temat postu: UWAGA! UWAGA! UWAGA!

OGŁASZAM MIĘDZYFORUMOWY KONKURS O MIANO KWK - KOPIUJ, WKLEJ KINGA!

Tak (odpowiadam na wasze 1 pytanie), odwala mi.
Tak (odpowiadam na wasze 2 pytanie), będzie nagroda(!!)
Nie (odpowiadam na wasze 3 pytanie), ta nagroda to nie jest zdjęcie warnów

A zasady są takie:

Osoba która wklei tutaj najwięcej bezsensownych informacji o każdej głupocie jaką znajdzie w necie, dostanie zaszczytny tytuł KWK KINGA NA FORUM!!!! Informuję, te gówna mają mieć ponad 50 linijek i nie mogą zawierać pornografii(!!)

POWODZENIA!

PS każdy kto założy oddzielny temat do tego, zostaje z góry nazwany KW LOOOSER!!


WYNIKI:

Nidmord - 1361linijek
Dj Mark - 711 linijek
Analityk - 4374 linijek
Ramza - 710 linijek


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Łosiu dnia Wto 18:50, 15 Kwi 2008, w całości zmieniany 16 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Nidmordek
Masterek
Masterek



Dołączył: 24 Lip 2007
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 24 razy
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Ostróda
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Pon 19:23, 14 Kwi 2008    Temat postu:

Jesteś kwadratem, bijesz prostokąty – witamy w Tibii!

Tibia (łac. piszczałka, ang. kość piszczelowa) – stworzona w 1997 roku przez szatana (przy współudziale niemieckiej nazistowskiej firmy CipSoft) gra online, w której gracz wciela się w postać wesołkowatego piksela, wędrującego po świecie pełnym innych pikseli. Najczęściej w grze spotykane są piksele polskie, brazylijskie i szwedzkie. W Tibię najczęściej grają dzieci, które chcą uderzyć matkę krzesłem, jednak nie mają pretekstu, żeby to zrobić. Tibia uczy nas, jak być wojownikiem i żyć w zgodzie z naturą oraz kolorowym otoczeniem pikseli. Według Europejskiego Systemu Klasyfikacji Gier jest dozwolona od 7 lat, jednak większość graczy nie spełnia tego wymogu (oczywiście nikt się nie przyznaje)

Tego nagłówka nie ma

Jako że nie ma tematu, nie ma też nagłówka. Ale jako, że nie ma nagłówka to nie powinno być tekstu, ale tekst jest. To może jest też nagłówek i hasło? A jeśli nie ma hasła to dlaczego jest nagłówek i tekst? A jeśli nie ma nagłówka, to dlaczego ten tekst go dotyczy? A jeśli jest tekst to musi być hasło. A jeśli jest hasło to jest i nagłówek.... Tylko dlaczego ich nie ma? Ale jeśli ich nie ma to dlaczego ty to hasło przeglądasz, a ja je piszę? Skoro tego artykułu nie ma, a zarazem jest, to jest on bytem sprzecznym. A byty sprzeczne nie istnieją! Więc ten artykuł nie istnieje! Ale co gorsza, ja, pisząc ten artykuł, nie piszę go, też jestem bytem sprzecznym. I ja też nie istnieję! Zapewne mógłbyś to jeszcze przeżyć, drogi użytkowniku nonsensopedii, ale co gorsza ty czytasz ten artykuł i zarazem nie, więc także jesteś bytem sprzecznym! Nie istniejesz! Może jeszcze o tym nie wiesz, ale TY NIE ISTNIEJESZ! Zapamiętaj sobie to do końca życia... Życia??? Przecież... A, z resztą nie ważne, co będę tłumaczył komuś, kto nie istnieje...

Super Mario Bros. – gra na NES-ka, w której chodzi się w jedną stronę po świecie z klocków Lego dwoma ludzikami rozwalając wiele potworów. Dziwne, że została najlepiej sprzedającą sie grą na świecie (40 mylionów). Chmurki w niej są takie same jak krzaczki.

* Chińska Wytwórnia Duszonych Psów
* Chcę Wstąpić Do PiS-u
* Chuck Wam Da Popalić
* Chaos Wielce Deprawuje Panów
* Chowaj Wino Do Plecaka
* Chowaj Windows Do Piwnicy
* Chowaj Wódkę Do Plecaka
* Chwała Wam Dobrzy Policjanci
* Chwała Wam Dzielni Policjanci
* Chciałbym Wstąpić Do Policji
* Chcę Wyjechać Do Poznania
* Chrystus Wszędzie Dowiedzie Prawdy
* Chrystus Wrócił Do Palestyny
* Chrystus W Dresach Pumy
* Chrystus Wraca Do Palestyny
* Chrystus Wielki Duchowy Pasterz
* Chcemy Więcej Dłuższych Przerw
* Chyba Wejdę Do Piecyka
* Chrabąszcz Wojtek Dostał Padaczki
* Chcemy Więcej Dobrych Policjantów
* Chodzę W Dobrych Pantoflach
* Chleję Wódę Do Paszczy
* Cichy Hipopotam Widzi Duże Pantery
* Chowaj Wacka Do Portasów
* Chyba Władza Daremnie Pracuje
* Chłopcy Wolą Disco Polo
* Chlejemy Wszyscy Dużo Piwa
* Chcemy Więcej Darmowego Piwa
* Chomik Wpadł Do Piwa
* Chusteczki W Dużej Paczce
* Chomik Wpadł Do Pisuaru
* Chłopak Wszedł Do Parku
* Chyba Wleciał Do Piwnicy
* Chwytaj W Dłonie Patyk
* Choinka Wielkanocna Dumą Polityków
* Chomik Wpadł Do Pomidorowej
* Chcę Wstąpić Do policji
* Chodźmy Wszyscy Do Pubu
* Chrześcijańska Wspólnota Dobrego Pasterza
* Chamstwo W Dorobku Polityka
* Choroba Wściekle Durnych Polityków
* Chrzczoną Wódę Dzisiaj Piłem
* Choroby Weneryczne Dokuczają Pederastom
* Chowaj Windowsa Do Piwnicy
* Chlam Wódę Do Poduszki
* Chomik Wlazł Do Pokoju
* Chrystus W Duchu Pańskim
* Chodźmy Wypić Dwa Piwa
* Chodźmy Wszyscy Do Parku
* Chcę Wyjechać Do Piastowa
* Chwała Wszystkim Dobrym Policjantom
* Chowaj Wino Do Piwnicy
* Chwalę Wyłącznie Dobrą Poezję
* Chętnie Wstąpię Do Policji
* Chcę Wrócić Do Pakistanu
* Chodźmy Wszyscy Do Patrycji
* Chrystus Wszędzie Dojdzie Prawdy
* Chrystus Wypije Duże Piwko
* Chrupki W Dużej Paczce
* Chrystus w Dużej Paczce
* Chcemy Więcej Darmowego Piwa
* Chodźcie Wszyscy Do Palarni
* Chlej Wódkę Dopóki Potrafisz
* Chleb Wiejski Drobno Pokrojony
* Chce Wam Dowidzenia Powiedzieć
* Chowaj Wszystko Do Plecaka
* Chlorowana Woda Do Picia
* Chcę Was Dobrze Poinformować
* Chcę Wiedzieć Dlaczego Piję
* Chowaj Wódę Dawaj Piwo
* Chleb Wytworzyli Dobrzy Piekarze
* Chrześcijańska Wyprawa Do Palestyny
* Choinką W Domu Pachnie
* Chałwa W Dobrej Polewie
* Chowaj Wszystko Do Piórnika
* Chowam w domu Pekińczyka
* Chipsy W Dużej Paczce
* Chodźcie Wszyscy Dojeść Piguły
* Chcemy Więcej Dusz Pasterzy
* Chyba Was Debile Pojebało
* Chodzę Wolno Do Przedzkola
* Chłopcy Wolą Duże Piersi
* Chwal Własne Dary Polskie
* Chuck Wstąpił Do Policji
* Chamom Wtłukę Do Dupy
* Chorąży Wita Dobrego Pułkownika
* Chłop Woli Dobrą Pracę
* Chcemy Więcej Dobrego Palenia
* Chwała Wisło Drużyno Polska
* Chwała Wam Dzielni Policjanci
* Chcemy Więcej Doić Psy
* Chcemy Więcej Drzeć Pysk
* Chrabącz Wlazł do Piwa
* Chyba Widziałem Duże Pomarańcze
* Chuligańsko-Wandalska Drużyna Piłkarska
* Cholernie Wytrenowana Drużyna Piłkarska
* Chcę Wódki Do Pełna
* Chcemy Wejść Do Pubu
* Choć Wujek Do Poloneza
* Chomik Wpadł Do Pomidorowej
* Chińczycy Wolą Dobrze Pojeść

* Hej Wszyscy Dobrzy Piwosze
* Halina Wypieka Dobre Pierniki
* Henryk Waza Doji Pizde
* Henio Wszedł Do Piwnicy
* Henio Wszedł Do Pokoju
* Hugo W Dolinie Pomarańczy
* Hugo Wrąbał Decylitr Piwa
* Heniek W Dresiku Pumy
* Hamujmy Wszelkie Działania Przestępcze
* Hugo Wraca Do Polsatu
* Hitler Walczył Dla Polski
* Hitler W Dresie Pumy
* Hitler Wraca Do Playboya (Plejboja)
* Hej Właśnie Dostałem Padaczki
* Hej Wujek, Daj Piątaka
* Hełm wielce drogi posiadam
* Hip-hop Wielką Dumą Polski
* Herbatniki W Dużych Paczkach
* Honor W Duszy Polaków
* Honor Wszystkim Dobrym Policjantom
* Holendrzy wolą dobre piwo
* Hurtownia Wiaderek Do Piasku
* Hawajska Wytwórnia Deseczek Podłogowych
* Husajn Wydaje Dobre Placuszki
* Hawajska Wytwórnia Dziurawych Prezerwatyw
* Hagrid Wjechał Do Piekarnika
* Harcerski Wyjazd Do Popław
* Harry Woli Dobrą Piekarnie
* Chcę Wstąpić Do Policji
* Holenderskie Wkręty Do Pustaków
* Hak Wbity Do Pity
* Halo Wujo Daj Pieniądze
* Henio Wpadł Do Paki
* Hermiona widziała dupe Pottera
* Historia Współczesnych Doktryn Politycznych
* Chowaj wódę do plecaka
* Hefalumpy W Domu Puchatka
* Hamburgery W Dużej Paczce
* Hoduję W Domu Pokémony
* Holenderska Wytwórnia Drewnianych Pralek
* Handlowa Wytwórnia Dachówek Podkarpackich
* Hoduję w domu pietruszkę


Wierszyk o HWDP

Było raz hasło - co ono znaczy, każdy wie.
Bardzo znane i zwięzłe - HWDP.
Co jednak policja winna, niebożę,
Że słaba i głupia, iż ci nie pomoże?
A nowa ordynacja, władzy centralizacja...
Chwieje się w posadach polska demokracja.
Więc ja proponuje wam dziś,
By je zmienić - HWDPIS!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Dj Mark
PrO Masterek
PrO Masterek



Dołączył: 01 Kwi 2007
Posty: 2597
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Świebodzin
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Pon 19:27, 14 Kwi 2008    Temat postu:

Matka, mama – przeciwieństwo taty. Pewna część człowieka znajdująca się pod dziadkiem i babcią, lecz nad synem i córką, na prawo od siostry, na lewo od brata. Nigdy cię nie pokocha, będzie cię poniżała, traktowała jak małe dziecko, trzymała na smyczy, będzie cię biła patelnią i będzie cię obrażać w gronie towarzyskim słowami typu: A mój synuś to nic by nie robił, tylko się opierdykał, zamiast się uczyć.

Słowo coraz powszechniej uważane za politycznie niepoprawne i dyskryminujące niektóre mniejszości seksualne. Jako pierwsza przeciw temu obraźliwemu określeniu wystąpiła Kalifornia wprowadzając prawo zakazujące stosowania słów matka i ojciec w szkołach na terenie całego stanu[1].
Twoi koledzy o twojej starej

* Twoja stara jest emo.
* Twoja stara słucha Rubika.
* Twoja stara słucha Tokio Hotel.
* Twoja stara nie ma kolan.
* Twoja stara nie ma pleców.
* Twoja stara świeci w ciemnościach.
* Twoja stara pierze w rzece.
* Twoja stara jest dzieckiem neo.
* Twoja stara głosowała na PiS.
* Twoja stara jedzie w kanał.
* Twoja stara występuje w puszczy.
* Twoja stara nie ma dzieci.
* Twoja stara spawa szyny.
* Twoja stara gryzie meble.
* Twoja stara szczeka na pociągi.
* Twoja stara goni własny ogon.
* Twoja stara kupuje w Lidlu.
* Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem.
* Twoja stara ma mydło w tubce.
* Twoja stara kopie rowy uszami.
* Twoja stara łowi w pralce.
* Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce.
* Twoja stara przemyca ser z Bułgarii.
* Twoja stara klaszcze czołem.
* Twoja stara ma dwóch ojców.
* Twoja stara klaszcze u Rubika.
* Twoja stara jest na żetony.
* Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym.
* Twoja stara czyści węgiel.
* Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
* Twoja stara pije piwo z Biedronki.
* Twoja stara pije Pysia.
* Twoja stara wyjada psu z miski.
* Twoja stara podmywa się w studni.
* Twoja stara czyta symultanicznie.
* Twoja stara programuje w Javie.
* Twoja stara szyje grubymi nićmi.
* Twoja stara pierze w Rospudzie.
* Twoja stara kosi rzepak.
* Twoja stara śpi w tramwaju.
* Twoja stara nie ma konta bankowego.
* Twoja stara jeździ stopem.
* Twoja stara kradnie dziki.
* Twoja stara biega w szpilkach.
* Twoja stara je przez szybę.
* Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
* Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe.
* Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem.
* Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich.
* Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie.
* Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu.
* Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika.
* Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina.
* Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara.
* Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta.
* Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli.
* Twoja stara to antykwariat.
* Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim.
* Twoja stara to aneks kuchenny.
* Twoja stara liże teflon.
* Twoja stara zjada ryż na surowo.
* Twoja stara grasuje w dżungli.
* Twoja stara kradnie „Metro”.
* Twoja stara musi odejść.
* Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle.
* Twoja stara ubiera się w Smyku.
* Twoja stara promuje się na Fotka.pl.
* Twoja stara programuje PlayStation.
* Twoja stara słucha gospel.
* Twoja stara słucha rapu.
* Twoja stara śpiewa w kościele.
* Twoja stara jest Pigmejem.
* Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach.
* Twoja stara nie ma maila.
* Twoja stara nie zdała z WF-u.
* Twoja stara wącha klej.
* Twoja stara nie umie gwizdać.
* Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
* Twoja stara zawsze chodzi najarana.
* Twoja stara nie ma rączek.
* Twoja stara ma Linuksa.
* Twoja stara sika na stojąco.
* Twoja stara wisi w szafie.
* Twoja stara psika się Axem.
* Twoja stara to sim.
* Twoja stara chodzi boso.
* Twoja stara tańczy u Mandaryny.
* Twoja stara śpiewa chórki.
* Twoja stara ma ADHD.
* Twoja stara to PoK3M0N.
* Twoją starą sponsoruje Neostrada.
* Twoja stara jest księdzem.
* Twoja stara bawi się w Power Rangers.
* Twoja stara jest motorniczym.
* Twoja stara skręca meble w Ikei.
* Twoja stara zgubiła sie w kinie.
* Twoja stara buduje zamki Lego.
* Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki.
* Twoja stara myszkuje w spiżarni.
* Twoja stara czai się w piwnicy.
* Twoja stara siura herę po kablach.
* Twoja stara kręci z Muchomorkiem.
* Twoja stara tańczy na lodzie.
* Twoja stara gasi światło w lodówce.
* Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu.
* Twoja stara zastała Polskę murowaną.
* Twoja stara jest supportem na Arce Noego.
* Twoja stara pamięta o śmierci.
* Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne.
* Twoja stara nie zna hymnu.
* Twoja stara pali Męskie.
* Twoja stara przegrała w Jumanji.
* Twoja stara bierze czternastą lewę.
* Twoja stara graniczy z cudem.
* Twoja stara nie ma Mamby.
* Twoja stara powoduje efekt cieplarniany.
* Twoja stara skręca długopisy.
* Twoja stara bawi się w ciamciaramcia.
* Twoja stara jest rasta.
* Twoja stara dusi ławki w parku.
* Twoja stara dzieli przez zero.
* Twoja stara należy do strefy Schengen.
* Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich.
* Twoja stara to pierwiastek wielomianu.
* Twoja stara jest w strefie skate off.
* Twoja stara się garbi.
* Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej.
* Twoja stara mieszka w rzece.
* Twoja stara powiewa na maszcie.
* Twoja stara leci w kulki.
* Twoja stara mija sie z celem.
* Twoja stara, ale jara.
* Twoja stara woli Zozole.
* Twoja stara kradnie prąd.
* Twoja stara ma Paszport Polsatu.
* Twoja stara witała się z gąską.
* Twoja stara jest krejzolem.
* Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę.
* Twoja stara przeszła Simsy.
* Twoja stara kradnie w Tesco.
* Twoja stara gra na kodach w pasjansa.
* Twoja stara kupowałaby Whiskas.
* Twoja stara skacze na prostych nogach.
* Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach.
* Twoja stara wychodzi w pole.
* MediaMarkt – nie dla twojej starej.
* Pij mleko, będziesz jak twoja stara.
* Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
* Twoja stara zepsuła metalową kulkę.
* Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad.
* Twoja stara nie umie skręcać w lewo.
* Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym.
* Twoja stara jest tańsza od Lidla.
* Twoja stara gada z Delmą.
* Twoja stara kradnie w Lidlu.
* Twoja stara szuka wody na pustyni.
* Twoja stara cofa się do przodu.
* Twoja stara uczy i bawi.
* Twoja stara pije wodę po pierogach.
* Twoja stara ma powody do mruczenia.
* Nie twoja stara, tylko Ketoprom.
* Twoja stara maluje się w Paincie.
* Twoja stara ma coś w sobie.
* Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”.
* Twoja stara nie wie, co to ból.
* Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
* Twoja stara śpi w nogach.
* Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi.
* Twoja stara wygina śmiało ciało.
* Twoja stara to Jaśko z Samych swoich.
* Twoja stara klika w pop-upy.
* Twoja stara robi za bramę na pogrzebach.
* Twoja stara śpiewa hymn na weselach.
* Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki.
* Twoja stara czyta spis treści.
* Twoja stara smaży śnieg na obiad.
* Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
* Twoja stara i znajomi królika.
* Twoja stara robi pociąg na weselach.
* Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja.
* Twoja stara ciągle nie wie, co się stao.
* Twoja stara wie, jak oni śpiewają.
* Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść.
* Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces.
* Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej.
* Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
* Twoja stara pisała maturę korektorem.
* Twoja stara śpiewa w instrumentalu.
* Twoja stara czai sie w lesie.
* Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki.
* Dwie twoje stare i spokój.
* Twoja stara in the fog.
* Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej.
* Twoja stara chodzi w twoich ciuchach.
* Twoja stara ma lewo po prawej.
* Twoja stara daje na Rydzyka.
* Twoja stara jest dopychaczem w metrze.
* Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance.
* Twoja stara macha w Familiadzie.
* Twoja stara kupuje w Żabce.
* Twoja stara rozkłada wodę na jony.
* Twoja stara wciąga Nospę.
* Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
* Co złego, to nie twoja stara.
* Twoja stara tańczy z wilkami.
* Twoja stara wie How It's Made.
* Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
* Twoja stara gasi pragnienie.
* Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania.
* Twoja stara gra na pianinie a capella.
* Twoja stara dzieli drogę przez czas.
* Twoja stara jest jasna jak słońce.
* Twoja stara pamięta test z monetą.
* Twojej starej źle z oczu patrzy.
* Twoja stara to ostatni Mohikanin.
* Twoja stara w trawie puszcza.
* Twoja stara odpisuje na spam.
* Twoja stara driftuje zębami po asfalcie.
* Twoja stara nie boi się plamy na swetrze.
* Twoja stara pierze w Styksie.
* Twoja stara pochodzi z Tartaru.
* Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri.
* Twoja stara nie ubiera się u Prady.
* Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”.
* Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą.
* Twoja stara otwiera okno w metrze.
* Twoja stara używa żalu pod prysznic.
* Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania.
* Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy.
* Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
* Twoja stara jest inspiracją dla Rubika.
* Twoja stara stawia na Rasiaka.
* Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu.
* Twoja stara gra w Tibię off-line.
* Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii.
* Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
* Twoja stara oszukuje na Allegro.
* Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej.
* Twoja stara obraziła się na prezydenta.
* Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce.
* Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie.
* Twoja stara jest betanką.
* Twoja stara słucha kredek.
* Twoja stara ma H5N1.
* Twoja stara kłóci sie z botem.
* Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro.
* Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat.
* Twoja stara podkłada głos w autobusie.
* Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych.
* Twoja stara śpiewa z Don Vasylem.
* Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance.
* Twoja stara śpiewa techno.
* Twoja stara jest fryzjerem w wojsku.
* Twoja stara je z paśnika.
* Twoja stara pije wodę z żelazka.
* Twoja stara moczy nogi w misce.
* Twoja stara spała z Jamesem Bondem.
* Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką.
* Twoja stara ściga się w workach.
* Twoja stara jest konsultantką Neostrady.
* Twoja stara spaliła Rzym.
* Twoja stara nie zniszczyła pierścienia.
* Twoja stara rusza z szóstki.
* Twoja stara zbiera Metal Tazo.
* Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie.
* Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku.
* Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
* Twoja stara jeździ windą po lesie.
* Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.
* Twoja stara po prostu gotuje.
* Twoja stara zbacza z kursu.
* Twoja stara kasuje bilet w taksówce.
* Twoja stara wlewa wodę do kwasu.
* Twoja stara nie ma racji bytu.
* Twoja stara symuluje ADHD.
* Twoja stara stepuje na polu minowym.
* Twoja stara podszywa się pod amandę99.
* Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com.
* Twoja stara rusza z ręcznego.
* Twoja stara to najsłabsze ogniwo.
* Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne.
* Twoja stara robi kręgi w zbożu.
* Twojej starej nie jest wszystko jedno.
* Twoja stara zawsze spada na cztery łapy.
* Twoja stara wlazła na płotek i mruga.
* Twoja stara jest zabawna. Do czasu.
* Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”.
* Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE.
* Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce.
* Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
* Twoja stara myje okna w kopalni.
* Twoja stara szuka igły w stogu siana.
* Twoja stara, Boston Maseczjusets.
* Polakom gratulujemy twojej starej.
* Twoja stara śpi od brzegu.
* Twoja stara nie umie grać w wojnę.
* Twoja stara leczy się piłką lekarską.
* Twoja stara woła o pomstę do nieba.
* Twoja stara wysiada we Włoszczowej.
* Twoja stara piła z Kwaśniewskim.
* Twoja stara przekracza limit na Megaupload.
* Twoja stara czesze Wodeckiego.
* Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u.
* Twoja stara ma 511 MB RAM-u.
* Twoja stara wciera sobie Kit-Katy.
* Twoja stara, a może frytki do tego?
* Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.
* Twoja stara zamiata pustynię.
* Twoja stara nie dąży do oktetu.
* Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a.
* Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent.
* Twoja stara wierzy w Santa Clausa.
* Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon.
* Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina.
* Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada.
* Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy.
* Twoja stara przeszła Quake'a z wyłączonym monitorem.
* Twoja stara czyta te teksty.
* Twoja stara steruje smokozordem.
* Twoja stara myśli w binarnym.
* Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami.
* Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze.
* Twoja stara robi liny okrętowe z bananów.
* Twoja stara HD ready.
* Twoja stara ma stragan na Allegro.
* Twoja stara kołysała cię w betoniarce.
* Twoja stara kampuje w pasjansie.
* Twoja stara zamyka sesję na CD-RW.
* Twoja stara zabiła Kaina.
* Twoja stara przekroczyła Rubikon.
* Twoją starą zarwał Johnny Bravo.
* Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś.
* Twoja stara nie samym chlebem żyje.
* Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie.
* Twoja stara notuje na kazaniach.
* Twoja stara lubi to.
* Twoja stara prasuje przed praniem.
* Twoja stara leczy się u dr Oetkera.
* Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach.
* Twoja stara widzi niebo w Tibii.
* Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem.
* Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach".
* Twoja stara zbiera grzyby w Mario.
* Twoja stara przeszła Simsy.
* Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.
* Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
* Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
* Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
* Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
* Twoja stara przygarnęła kropka.
* Twoja stara zlapali do Pokeballa.
* Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
* Twoja stara kiblowała w zerówce.
* Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku.
* Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
* Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
* Twoja stara jęczy w Umbrelli
* Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
* Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze
* Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
* Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
* Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
* Twoja stara śpiewa techno.
* Twoja stara zamiata pustynię.
* Twoja stara siedzi na trybunach w fifie.
* Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.
* Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
* Twoja stara ma na imię Janusz.
* Twoja stara gra w sapera przez internet.
* Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
* Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
* Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
* Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu.
* Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
* Twoja Stara myje zęby cifem.
* Twoja stara robi na plantacji budyniu.
* Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
* Twoja stara śpiewa przy goleniu.
* Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
* Twoja stara ma karnet do Biedronki.
* Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
* Twoja stara słodzi gorzkie żale.
* Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa
* Twoja stara to nadzieja
* Twoja stara przeszła Mario w lewo.
* Twoja stara uderzyła w puchara.
* Twoja stara pisze hasła w wikipedii.
* Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki.
* Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
* Twoja stara pracuje w bankomacie.
* Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
* Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę.
* Twoja stara śpiewa w "You can dance".
* Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
* Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
* Twoja stara koła tramwajom pompuje.
* Twoja stara miesza bigos kolanem.
* Twoja stara grała główną rolę w Shreku.
* Twoja stara gra głową w hokeja
* Twoja stara i 101 Dalmatyńczyków.
* Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki.
* Twoja stara gra techno na flecie.
* Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych.
* Twoja stara gra w Call of Duty na kierownicy.
* Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie.
* Twoja stara ogląda TVN na Polsacie.
* Twoja stara kapie z kranu.
* Twoja stara obiera buraki na barszcz biały.
* Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24.
* Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie.
* Twoja stara podciera się Telegazetą.
* Twoja stara mieszka w Pokeball'u.
* Twoja stara programuje Google.
* Twoja stara opala się w cieniu.
* Twoja stara rozmawia w cztery oczy z cyklopem.
* Twoja stara goli czoło łyżką do zupy elektrycznej.
* Twoja stara je zupę patelnią.
* Twoja stara jest pełna kaszy i kartofli.
* Twoja stara - the Freshmaker.
* Twoja stara podaje piłki tenisistom.
* Twoja stara szczotkuje w curlingu.
* Twoja stara układa bile.
* Twoja stara lata po zakupy hugokopterem.
* Twoja stara uratowała Hugolinę i dzieci.
* Twoja stara grała Hagrida bez charakteryzacji.
* Twoja stara więcej znaczy od chlorowych wybielaczy
* Twoja stara ma pedalski sweterek
* Twoja stara płaci za "Metro"
* Twoja stara układa klocki hamulcowe
* Twoja stara śpiewa przy goleniu
* Twoja stara podbiera chleb gołębiom
* Twoja stara nakleja znaczki na maile
* Twoja stara odebrała asa serwisowego
* Twoja stara ciągnie pasek informacji w TVN 24
* Twoja stara wagarowała w niedzielę
* Twoja stara czyści węgiel
* Twoja stara robi dżinsy na drutach
* Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę
* Twoja stara sprawdza obecność na naszej klasie
* Twoja stara kupiła monitor do laptopa
* Twoja stara siedzi za samobójstwo
* Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu
* Twoja stara jąka się pisząc smsy
* Twoja stara kozłuje piłką lekarską na plaży
* Twoja stara słucha pornoli w radiu
* Twoja stara zamawia taksowkę przez domofon
* Twoja stara kradnie mięso w warzywniaku
* Twoja stara ubiera sie w Praktikerze
* Twoja stara robi pompki na plecach
* Twojej starej brakuje N.
* Twoja stara to przechodzeń w GTA San Andreas


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Analityk
Amator
Amator



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5

PostWysłany: Pon 20:03, 14 Kwi 2008    Temat postu:

686. Chuck Norris popiera PiS (Półobrót i Spokój)

685. Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.

684. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.

683. Chuck Norris rozwiązał kod Leonarda da Vinci... później go zawiązał, przewiązał i wywiązał się z tego wzorowo.

682. Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp

681. KuszChuck jest prawie jak Chuck. Prawie robi kolosalnie wyczasana w kosmos różnicę.

680. Chuck Norris wygina smiało ciało.

679. Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem

--=========---

wrzutKa :: sciagnij wszystko na swoj komputer

Chcesz zareklamować swoją aukcję albo stronę?
Kopsnij maila z półobrotu!

--=========---

678. Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia

677. CNN - Chuck Norris News

676. To Chuck Norris był ręką Maradony

675. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

674. Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz Święty Graal.

673. Chuck Norris nie zadaje pytań. On daje odpowiedzi... z półobrotu.

672. Wystarczy, że Chuck Norris powie STOP... a Chińczycy przestaną się rozmnażać.

671. W "Gwiezdnych Wojnach" Chuck Norris zagrał Gwiazdę Śmierci.

670. Gazu nie bedzie. Chuck Norris kopnąl Krystynę z półobrotu.

669. Chuck Norris wcielił się w rolę King Konga. Musiał wydepilować niemal całe ciało.

668. Chuck Norris potrafi złamać w rękach miecz...świetlny.

667. Chuck Norris przekonał Goździkową do APAPu

666. Gdzie Chuck'ów sześć, tam po mordzie i 'cześć'.

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%

664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.

663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

662. To Chuck Norris spadł na Hiroszimę i Nagasaki.

661. Wilt Chamberlain chwali się, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem

660. Chuck Norris wie jakiej płci jest Bill Kaulitz z Tokio Hotel

659. Każdy wie, że Chuck Norris doliczył do nieskonczoności dwa razy. Ale nie każdy wie, że zaczynał od minus nieskonczoności

658. Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.

657. Akcje Chucka Norrisa zawsze idą w górę. Zawsze!

656. Chuck Norris ma w swojej drukarce tylko czarny tusz. Nie przeszkadza mu to jednak w drukowaniu kolorowych zdjęć.

655. Jeśli przyśni ci się Chuck Norris obudzisz się z podbitymi oczami i bez zębów.

654. Chuck Norris nie ma cienia.

653. Chuck Norris może sam otoczyć budynek w którym znajdują sie terroryści.

652. Chuck Norris na klacie ma wytatuowaną mapę texasu. W skali 1:1

651. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby wytłumaczyć światu, że kiedy on mówi "leżeć!" to słucha nawet zboże.

650. W zakładach bukmacherskich kurs na Chucka jest ujemny. Zawsze.

649. Gdy ludzie wchodzą do metra, kasują bilety. Gdy Chuck Norris wchodzi do metra, kasuje ludzi.

648. Memento Norris - Pamietaj o Chucku

647. Polakom gratulujemy Żywca. Chuckowi gratulujemy wszystkiego.

646. Chuck Norris potrafi upiec tosty w lodówce.

645. Chuck Norris wie kiedy wyjdzie Duke Nukem Forever

644. Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.

643. Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.

642. Chuck Norris potrafi tak dmuchnąć baranowi w tyłek, że mu się rogi wyprostują.

641. Ślimak, ślimak pokaż rogi... Chuck cię kopnie z prawej nogi.

640. Rząd i Prezydent słuchają Radia Maryja. Radio Maryja słucha Chucka Norrisa.

639. MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.

638. Kiedy Chuck Norris krzyknie "taxi", w jednej chwili nadjeżdża Maybach.

637. Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem.

636. W Top Gear nigdy nie nabijali się z samochodu Chucka Norrisa. Nigdy.

635. Chuck Norris z samych grzybów potrafi ugotować zupę... pomidorową.

634. Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.

633. Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.

632. Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.

631. Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.

630. Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.

629. Kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa w porównaniu z bombą atomową to jak uderzenie Roberto Carlosa w porównaniu z serwisem Zagumnego

628. Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.

627. Z rodziną dobrze wychodzi się tylko na zdjęciach. Z Chuckiem Norrisem wszędzie.

626. Chuck Norris potrafi jeść trociny, a wydalać deski.

625. Chuck Norris potrafi utopić rybę.

624. Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i kebabem w ręku.

623. Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

622. Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.

621. Memento mori (Pamiętaj o śmierci) - Chuck Norris

620. Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status na 'zaraz wracam'.

619. Chuck Norris widział podpisywanienie paktu stabilizacyjnego przed Radiem Maryja

618. Zwyczajny śmiertelnik chwyta sie brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.

617. 4 8 15 16 23 42 - jak myślisz co to są za liczby? To numer telefonu Chucka Norrisa!

616. Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.

615. Kiedyś dla żartu porównano Stevena Seagala z Chuckiem Norrisem. Chuck się nie śmiał.

614. Co się dzieje kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.

613. Chuck Norris słyszy ultradźwięki oraz infradźwieki. Może też usłyszeć światło.

612. Teraz to ja jestem Chuck Norris, a Ty jestes pragnienie...

611. Co 'Kropelka' sklei, Chuck Norris rozpierdzieli.

610. Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem

609. Chuck Norris sformatował sobie brodę a potem podzielił ją na partycje

608. Lucky Luke jest szybszy od swojego cienia. Chuck Norris jest szybszy od Lucky Luke'a

607. Kiedyś Chuck Norris bardzo się spieszył do domu, dlatego wysiadł z metra i poszedł pieszo.

606. Chuck Norris wie "jakby to było gdyby Cię nie było".

605. Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.

604. Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.

603. Chuck Norris zdobył Mount Everest. Na własność.

602. Chuck Norris jest w stanie wybić Rasiaka Janasowi z głowy. Kopniakiem z półobrotu.

601. To Chuck Norris był Ewą...

600. Dla Chucka Norrisa 2 runda w 'Familiadzie' wcale nie jest trudniejsza.

599. Chuck Norris potrafi pociąć wodę, na trzy równe połowy.

598. Kiedy Amerykanie przybyli na księżyc, Chuck Norris już na nich czekał.

597. To Chuck Norris zabił Laurę Palmer.

596. Zbyszek Nowak - ręce które leczą. Chuck Norris - Nogi które kaleczą

595. Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze... wodnym.

594. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojzenia Chucka Norrisa.

593. Ojcem matematyki jest Pitagoras. Ojcem Pitagorasa jest Chuck Norris.

592. Chuck Norris umie podpalić azbest... gaśnicą.

591. Jaka jest najlepsza broń ręczna? MunChucko

590. Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.

589. Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Chuckowi Norrisowi wystarczy pół obrotu.

588. Chuck Norris ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.

587. Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

586. Chuck Norris potrafi zawrócić Wisłę kijem.

585. Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.

584. Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.

583. Przeciętny człowiek nie zdaje sobie sprawy, że "Strażnik Teksasu" to tak naprawdę reality show.

582. Chuck Norris używa wasabi jako balsamu do ust.

581. Nie taki diabeł straszny jak... Chuck Norris.

580. W naszym kolendarzu wyróżniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie.

579. Kiedy Chuck Norris przetnie czarnemu kotu drogę, ten umiera następnego dnia.

578. Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.

577. Tylko Chuckuś Norrisik wykona kopniaczek z półobrociku bez żadnych kłopocików. I żaden z niego palantunio.

576. Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.

575. Chuck Norris szybciej stoi w miejscu niż Ty biegasz.

574. W ekranizacji baśni o Alibabie Chuck Norris wcielił się w rolę 40 rozbójników.

573. Czarodzieje z Hogwartu mówiąć "Sam-Wiesz-Kto" mają na myśli Chucka Norrisa.

572. Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.

571. Chuck Norris ma ujemne pingi. Zawsze.

570. Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.

569. Steven Seagal jest jak zwykły banan. Chuck Norris to CHUCKita

568. Chuck Norris lubi dzieci, ale trochę długo się gotują.

567. Chuck Norris wie co powie ryba...

566. Kiedyś Chuck Norris wygrał Tour de France...biegnąc.

565. Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.

564. Chuck Norris zna zakończenie "Niekończącej się opowieści".

563. A świstak siedzi bo... kopniak z półobrotu połamał mu nogi.

562. Chuck Norris potrafi wygrać partię w szachy po pierwszym ruchu.

561. Chuck Norris wie gdzie raki zimują i gdzie pieprz rośnie.

560. Maybelline - może to jej urok, może to Chuck Norris

559. E.T. nie dzwonił do domu. Zadzwonił do Chucka.

558. Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.

557. Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.

556. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek

555. Baba z wozu...a Chuck ją z półobrotu.

554. Tam gdzie diabeł mówi dobranoc, Chuck Norris mówi dzień dobry.

553. Chuck Norris używa drzew jako wykałaczek.

552. Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.

551. Chuck Norris wie co z tą Polską

550. Chuck Norris wchodzi dwa razy do tej samej rzeki. Zawsze.

549. Dębowe mocne - fach w ręku, kopniak z półobrotu - fach w nodze.

548. Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi

547. Co znalazła pierwsza sonda na Marsie? "Ja tu byłem - Chuck Norris"

546. Mistrz kierwnicy ucieka... przed Chuckiem Norrisem

545. Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż

544. Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.

543. Chuck Norris potrafi tak ścisnąć złotówkę, że orzełek się zesra.

542. W filmie "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną" Chuck Norris odegrał tytułową rolę.

541. Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry. Zawsze

540. Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.

539. To Chuck Norris uwolnił orkę

538. To nie wilczyca wykarmiła Romusa i Romulusa. To zasługa Chucka Norrisa

537. Chuck Norris potrafi narobić w stringi.

536. Radio Maryja ma ponad 6 milionów fanów. Chuck Norris ponad 6 miliardów.

535. Zakończeniem cyklu książek J.Rowling będzie "Harry Potter i kopniak Chucka Norrisa"

534. Jak Kuba Chuckowi, tak Chuck mu z półobrotu

533. W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa

532. Przybyłem, zobaczyłem, Chuck Norris zwyciężył.

531. W ostatnim odcninku "Zagubiony" (Lost) pojawi się Chuck Norris. To będzie koniec.

530. Kazimiera Szczuka potrafi wymówić poprawnie "r", ale tylko gdy mówi "Chuck Norris"

529. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

528. Na każdy twój głupi komentarz Chuck Norris odpisuje 10 o tobie.

527. Chuck Norris potrafi okopać się w wodzie.

526. Chcuk Norris znalazł punkt g mężczyzny.

525. Chuck Norris umie skakać na lewej nodze używając tylko prawej nogi.

524. Microsoft jest w trakcie zmieniania końcówki z plikach z *exe na *kzp.

523. Ulubiony kolor chucka to pomarańczowy.Z tego powodu IDEA zmieniła nazwę na ORANGE.

522. "Wielka Orkiestra Świątecznej Pomocy"" będzie grać do końca świata i jeden dzień dłużej. Potem zostanie już tylko Chuck Norris."

521. Joker zastępuje każdą kartę. Chuck Norris zastępuje całą talię.

520. Chuck Norris potrafi pogryźć wodę.

519. Chuck Norris potrafi przenosić prąd w wiaderku.

518. Chuck Norris przy opalaniu smaruje się nitrogliceryną.

517. Chuck Norris potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi

516. Co Chuck Norris robi codziennie rano przed śniadaniem? Mówi słońcu: wstawaj!

515. Chuck Norris wyprzedził swoją epokę, następnie obszedł ją dookoła, zaszedł od tyłu

514. Chuck Norris wie co gryzie Gilberta Grape`a.

513. Chuck Norris jest ojcem chrzestnym "Ojca chrzestnego".

512. W "Czterech pancernych" Chuck Norris wcielił się w rolę Rudego 102.

511. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

510. Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku.

509. Chuck Norris ulepił bałwana w lecie. Wcześniej ulepił też słońce.

508. Królik Bugs powiada "Co jest doktorku?". Chuck Norris mówi "Chcesz z półobrotku?"

507. Babciu, co ty taka niewyraźna jesteś ? Dostałam z półobrotu.

506. Milka jest teraz bardziej delikatna. Nie wiem dlaczego, ale na pewno Chuck Norris ma z tym coś wspólnego

505. Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.

504. Chuck Norris jest tak hardcorowy że może skakać na buggie z krawężnika.

503. Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki Chuck Norris już na niego czekał.

502. Chuck Norris nie potrzebuje szafy żeby dostać się do Narni

501. Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.

500. Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy

499. Chuck Norris grał w pokera z Bushem, Bin Ladenem i Putinem. Mając pięć asów wygrał, a nikt nie śmiał kwestionować.

498. Po obejrzeniu The Ring przez Chucka, głos w słuchawce zginął po 7 dniach

497. Chuck Norris umie lecieć samolotem...na wstecznym.

496. Chuck Norris grał w Half-Life'a i F.E.A.R na maksymalnych detalach na swoim pegazusie.

495. Kiedyś Neo usłyszał od Wyroczni, że nie jest wybrańcem. Wyrocznia nigdy się nie myli... wybrańcem jest Chuck Norris.

494. Chuck Norris potrafi stowrzyć koalicję z PiSem

493. Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką

492. Kiedyś Chuck Norris trafił siódemkę w dużym lotku.

491. Chuck Norris potrafi nauczyć Leppera kultury.

490. Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami

489. To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego

488. Chuck Norris widział Dziub-Dziuba

487. Twórcy Doom'a rozważali wprowadzenie do gry kopniaka z półobrotu ale stwierdzili, że gra wtedy byłaby za łatwa. To wtedy powstało BFG.

486. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się łopatką. Tak powstała Nizina Amazonki.

485. Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych"

484. Co Chuck Norris robi lubić najbardziej ? Gnębić MacGyvera.

483. Chuck Norris potrafi jeździć na stoku narciarskim.... pod prąd.

482. Chuck Norris nie podskakuje. On odpycha ziemie

481. Najczęstszymi powodami śmierci w Stanach Zjednoczonych są: 1. Ataki serca 2. Chuck Norris 3. Rak

480. Chucka Norrisa kanary nie łapią w autobusach. To on łapie kanarów.

479. Chuck Norris potrafi wyjść jutro a wrócić wczoraj.

478. Chuck Norris zawsze wie, gdzie jest Wally.

477. Chuck Norris potrafi przełożyć wielbłąda przez ucho igielne.

476. Chuck Norris potrafi narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.

475. Chuck Norris - i wszystko jasne.

474. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.

473. Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.

472. Choćbyś niewiadomo jak starał się coś zrobić, Chuck Norris zrobi to lepiej, szybciej i taniej.

471. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sec.

470. Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.

469. Chuck Norris był ósmym pasażerem Nostromo.

468. Co było pierwsze: jajko czy kura ? Chuck Norris

467. Śmierć przychodzi niespodziewanie - Chuck przychodzi szybciej.

466. Tchórz umiera tysiąc razy, bohater tylko raz. Chuck Norris jest nieśmiertelny.

465. Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.

464. May the Chuck be with you [Niech Chuck będzie z tobą]

463. Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.

462. Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"...

461. Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.

460. Jezus zamieniał wodę w wino. Chuck Norris nie potrzebuje do tego wody.

459. Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.

458. Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.

457. Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić. On kocha zapach napalmu o poranku.

456. Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi, a napięcie samo rośnie...

455. W 1410 Krzyżacy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Każdy wie jak skończyła się bitwa.

454. Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.

453. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie

452. Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje.

451. Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć długość prostej. Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś się przetną.

450. Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z Google. Google pyta Chucka Norrisa.

449. Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej jednak na bramie jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"

448. Kiedy Freddy Kruger idzie spać, sprawdza czy w jego szafie nie ma Chucka Norrisa.

447. Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci porno.

446. Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje tylko login 'Chuck Norris'

445. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Chuck Norris było już zajęte.

444. Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.

443. Chuck Norris gasił pożary zanim wynaleziono ogień.

442. Chuck Norris potrafi grać w bierki przez telefon.

441. Nie od razu Rzym zbudowano... bo nie budował go Chuck Norris.

440. Komu w drogę, temu kopniak z półobrotu.

439. Chuck Norris potrafi pojechać windą w lewo

438. Chuck Norris lubi zabijać jak koń owies.

437. Po skonsumowaniu wszystkich ludzi i zwierząt Chuck Norris zje siebie samego. Dopiero potem rozważy jedzenie warzyw.

436. Chuck Norris ma zapałki wielokrotnego użytku.

435. Sex, drugs and Chuck Norris !

434. Jeżeli masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę to Chuck ma więcej od Ciebie.

433. Chuck Norris nie musi pić Actimela, żeby być pogodoodpornym. To pogoda musi się uodpornić na Chuck'a Norris'a.

432. Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.

431. To Chuck Norris usunął "lub czasopisma"

430. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Po raz trzeci !

429. Ozzy Osbourne odgryzał głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryzał głowy Tygrysom Syberyjskim.

428. Chuck Norris nie nosi zegarka. On decyduje, która jest godzina.

427. Chuck Norris wie gdzie szukać smerfojagód. Zna też przepis na gumisiowy sok.

426. Saper myli się tylko raz. Chuck Norris nigdy.

425. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".

424. Chuck Norris na aleji gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.

423. Chuck był piątym pancernym. Pierwszymi czterema też.

422. Płetwal błękitny nie jest największym ssakiem ziemskim. Chuck jest większy.

421. Siła złego: dwóch na jednego. Siła Chucka: moc kopniaka

420. Dlaczego ? Bo Chuck !

419. Kiedyś Chuck Norris był jednym Power Rangers. Zordon wyrzucił go z zazdrości. Skończył w wielkim słoiku.

418. Macgyver może zrobić z zapałek most... Chuck Norris może zrobić Macgyver'a

417. Chuck Norris znalazł igłę w stogu siana. A później stóg siana w igle

416. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!

415. Ulubionym filmem Chucka Norrisa jest "Teksańska masakra kopniakiem z półobrotu"

414. Krzysztof Jarzyna ze Szczecina nie jest szefem wszystkich szefów. Chuck nim jest.

413. Kto pod kim dołki kopie, temu Chuck Norris kopie z półobrotu.

412. Z pustego i Salomon nie naleje. A Chuck Norris owszem

411. Ferdynand Magellan jako pierwszy okrążył ziemie. Chuck Norris jako pierwszy okrążył kosmos i to dwa razy.

410. Chuck Norris zawsze wiedział gdzie jest Nemo.

409. Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.

408. Chuck Norris potrafi kopnąć krowę tak mocno, że mleko poleci jej z nosa.

407. Chuck Norris może złożyć kartkę na pół więcej niż 7 razy, kopiąc ją z półobrotu.

406. Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

405. Gdy widzisz Chucka Norrisa w telewizji, on ciebie też widzi.

404. Kopniak z półobrotu Chucka Norrisa jest tak szybki ze zadna kamera nie jest w stanie go uchwycic.... Jest to najwiekszy problem producentow serialu "Straznik Teksasu"

403. Panoramix poznał przepis na magiczny napój od Chucka Norrisa

402. Chuck Norris odkrył nie tylko biegun południowy i północny, ale też wschodni i zachodni.

401. Chuck Norris nie czeka na pociąg to pociąg czeka na Chuck'a Norris'a.

400. To co ludzie uważają za Yeti to tylko cień Chuck'a Norris'a.

399. Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.

398. To Chuck Norris był "Grupą trzymającą władzę".

397. Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.

396. Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską.

395. Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój kapelusz, mając go na głowie.

394. Chuck Norris poprawił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyje i ciągnął za sobą statek.

393. Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.

392. Kiedyś do walki z Chukiem szykował się Herkules. Zrezygnował jednak gdy zobaczył jak Chuck Norris wyrywa drzewa zębami.

391. Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.

390. Na początku był Chuck Norris, zaraz po nim chaos.

389. Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.

388. Gdy Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"

387. Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.

386. Nieoficjalnie wiadomo, że Superman ma dwie słabości: kryptonit i kopnięcie z półobrotu w twarz w wykonaniu Chucka Norrisa.

385. Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów tylko śpiworów.

384. Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

383. Chuck Norris nie słucha muzyki - to ona słucha jego.

382. Podobno najszybsi rewolwerowcy potrafili wyjąc rewolwer i strzelić w niecałe 0.003 sekundy. Chuck w tym czasie potrafi przelecieć wszystkie kobiety w kilkunastu miastach i zabić 8 takich rewolwerowców.

381. Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa.... w jednym secie... i bez rakiety.

380. Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

379. Dobry, lepszy, Chuck Norris.

378. Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

377. Chuck Norris widzi w ciemności, nie używając noktowizora oczywiście.
Ciemność ze strachu sama się rozjaśnia.

376. Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.

375. Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka.

374. Chuck Norris nie lubi głupich ludzi, dlatego lubi tylko samego siebie.

373. Pij mleko - będziesz Chukiem

372. Chuck Norris był papieżem. Dwa razy.

371. Chuck Norris potrafi oddychać pod wodą.

370. Chuck Norris potrafi zabić człowieka kopniakiem z półobrotu... przez telefon

369. Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu

368. Chuck Norris potrafi mówić wdychając powietrze.

367. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

366. Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

365. Jeśli za oknem sypie śnieg oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.

364. Chuck Norris nie używa Internetu, zna cały na pamięć.

363. Chuck Norris postanowił wybrać się kiedyś w Himalaje. Od tamtej pory mówi się, że widziano tam yeti.

362. Kiedyś Jeżozwierz zaatakował Chucka Norrisa. Zginął nadziewając się na jego zarost.

361. Windows Chucka Norrisa nigdy się nie zawiesił.

360. Chuck Norris miał dwie matki... i trzech ojców.

359. Chuck Norris potrafi oddychać w próżni.

358. Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.

357. Chuck Norris nosi sexowną bieliznę, mimo że i bez niej jest sexowny.

356. Chuck Norris był na słońcu. Stwierdził, że mógłby się opalić.

355. Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.

354. Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...

353. Crouching Chuck, Hidden Norris [Przyczajony Chuck, ukryty Norris]

352. Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...

351. Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...

350. Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...

349. Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...

348. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

347. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

346. Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

345. Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.

344. Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa? tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

343. Chuck Norris zjadł Godzillę.

342. Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.

341. Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.

340. W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...

339. Chuck Norris... nigdy nie mówił 'I see dead people'... zamiast tego powiadał 'I made them...'

338. Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...

337. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.

336. Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.

335. Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa 'aerodynamika'. Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.

334. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

333. Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco 'podkręcił' słońce..

332. W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie wieże...

331. Kiedyś na pola pszenicy przyszedł Chuck Norris. I tak powstał Chocapic.

330. Dinozaury wyginęły bo zdenerwowany Chuck Norris zabił Tyranozaura z półobrotu. Reszta umarła ze strachu.

329. Chuck Norris jest tak hardcorowy że, podciera się papierem ściernym, a śrubokrętem czyści uszy.

328. Chuck Norris wymyślił kwadratową kulę.

327. Chuck Norris zakłada spodnie przez głowę.

326. Chuck Norris jest tak twardy ze słucha Mandaryny.

325. Jeden wytrysk Chucka Norrisa zabija dwa jelenie naraz.

324. Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość gdyby kiedykolwiek krwawił.

323. Kaseta w filmie The Ring zawierała Chucka Norrisa nago. Nikt z oglądających nie przeżył na tyle długo żeby móc to powiedzieć.

322. Chuck Norris był piątym Beatelsem. Czterema pierwszymi też.

321. Chuck Norris biega szybciej niż antylopa, skacze dalej niż kangur i potrafi siedzieć w miejscu dłużej niż mnich buddyjski.

320. Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.

319. Gdy zamykasz lodówkę to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.

318. Chuck Norris wstrzymał Słońce. Ziemi ruszać nie musiał. Sama przed nim zaczęła uciekać.

317. Kiedyś Chuck Norris postanowił popływać. Wtedy też uderzył w niego Titanic.

316. Chuck Norris zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną.

315. Adam Mickiewicz pisząc: 'imię jego czterdzieści i cztery', miał na myśli Chucka Norrisa.

314. Chuck Norris szlifuje diamenty pocierając nimi o własny zarost.

313. Chuck Norris Nie jada grzybów. Grzybiarzy tak.

312. Chuck Norris jest autorem Koranu, oraz biografii Billa Clintona i Justina TImberlake'a.

311. Chuck Norris widział czarna dziurę. Od środka.

310. Na Chucka Norrisa nie działa siła grawitacji.

309. Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.

308. Chuck Norris zagrał Dartha Vadera. Mistrza Yode też.

307. Nie istniała inkwizycja. To byl Chuck Norris.

306. Chuck Norris potrafi zrobić sam sobie sztuczne oddychanie ...usta usta.

305. Większość wielkich migracji ludzi i zwierząt była spowodowana pogłoskami.
o pojawieniu się Chucka Norrisa w okolicy.

304. Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

303. To nie Frodo zniszczył pierścień. To Chuck Norris kopnął go z półobrotu.

302. Chuck Norris widzi powietrze.

301. Co zrobiłby Chuck Norris, gdyby się postarzał? Kopnąłby w kalendarz... z półobrotu.

300. Co robi Chuck Norris jak chce zrobić ksero? Ksero-kopie.

299. Chucka Norrisa nie kopie prąd. To on go kopie.

298. To nie Harry Potter pozbawił mocy Lorda Voldemorta to Chuck Norris na niego spojrzał.

297. Chuck Norris może wysyłać e-maile nawet do tych którzy nie mają komputerów, ani dostępu do Internetu.

296. Penis Chucka Norrisa nigdy nie odmawia posłuszeństwa. Nigdy. Jest zbyt blisko nogi.

295. Chuch Norris potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

294. Chuck Norris nie jest boski - to Bóg jest Norrisowy.

293. Kłamstwo ma krótkie nogi, a Chuck Norris silny kopniak z półobrotu.

292. Chuck Norris pozostanie, na wypadek gdyby jeźdźcy apokalipsy zawiodli.

291. Chuck Norris wciągu 3.2 sekundy wspiął się na Mount Everest po własnej brodzie.

290. Chuck Norris w filmie 'Armagedon' grał rolę meteorytu.

289. Kiedyś Chuck Norris tak się zdenerwował, że aż wyszedł z siebie i stanął obok. Stąd się wzięło przysłowie - nieszczęścia chodzą parami.

288. Chuck Norris nie zdążył zdradzić Mistrzowi Jodzie wszystkich tajników swojej sztuki walki, gdyż ten za młodo zmarł.

287. Siłę kopnięcia mierzy się w Norrisach/metr. Jeden Norris/metr to siła wystarczająca do wysłania 4 ton płaczącej cebuli na księżyc.

286. Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.
285. Chuck Norris sika Johnnym Walkerem

284. To nie Kopernik - to Chuck Norris ruszył Ziemię. Z półobrotu.

283. Chuck Norris zjada rano miskę żyletek, tylko po to, żeby pokazać jaki jest twardy.

282. Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...

281. Chuck Norris się nie poci, krople potu uciekają od niego ze strachu!

280. Chuck Norris jest tak hardcorowy, że aby zapalić papierosa, skacze do szybu naftowego.

279. Dlaczego Chuck nosi brodę?.......stara się nabrać wroga ze jest Św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.

278. Księżyc wcale nie powoduje przypływów i odpływów. To Chuck Norris wstaje i kładzie się spać.

277.Czemu Obcy krył się na biegunie? Bo bał się Chucka Norrisa.

276.Chuck Norris jest ostrzejszy od Spice Girls i Old Spice'a

275. Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.

274. Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

273. Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.

272. Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.

271. Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.

270. Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.

269. Chuck Norris nie potrzebuje towarzystwa, to towarzystwo potrzebuje Chucka.

268. Czym się różni Chuck Norris od skały - skałę można skruszyć, a Chuck jest zawsze twardy.

267. Gra F.E.A.R kłamie. Prawdziwym znaczeniem strachu nie jest mała demoniczna dziewczynka. To Chuck Norris posłużył autorom za wzór, tylko że oni boją się teraz do tego przyznać. Chuck i tak ich znajdzie.

266. Drzewa nie uginają się ani nie łamią pod wpływem wiatru. To Chuck Norris trenuje w pobliżu kopniaki z półobrotu.

265. Kiedyś Chuck Norris chciał umyć nogę, więc kopnął w ocean. Wtedy tsunami zalało Azję.

264. Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.

263. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się laleczką....Chucky.

262. Chuckowi Norrisowi gratulujemy kopniaka z półobrotu... i brody.

261. Piramidy stoją tylko dzięki temu, że Chuck Norris nie kopnął ich z półobrotu. Nie chciało mu się.

260. Chuck Norris odwiedził tą stronę zanim powstała. A w zasadzie to strona odwiedziła Jego.

259. Gdy robi się zdjęcie Chuckowi Norrisowi, to flesz nie zdąży blysnąć. Chuck strzela sam sobie fotkę kopniakiem z półobrotu.

258. Chuck Norris to jedyny człowiek na Ziemi który potrafi przejść trickjumpow'ą mapę szybciej niż Common kopiąc klawiaturę i myszkę z półobrotu.

257. Wieża w Pizie była prosta dopóki Chuck Norris nie kopnał jej z półobrotu.
256. Na początku był jeden kontynent. Potem Chuck Norris rozbił go kopniakiem z półobrotu.

255. Co nie uchodzi ludziom, uchodzi bogom. Co nie uchodzi bogom, uchodzi Chuckowi Norrisowi.

254. Tylko Chuck Norris wynalazł sznurek, który nie ma początku ani końca. Jeśli spróbujesz sprawę zakwestionować- dostaniesz kopa z półobrotu. I wtedy stanie się jasne, jak sznurek powstał.
253. Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają na Chucka 252. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno

251. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu

250. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu

249. Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać armageddon 248. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu- to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie

247. Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.

246. Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo do kopania z półobrotu

245. Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować

244. Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

243. Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu

242. Nie ma czegoś takiego jak zaraza. jest tylko niestrawność Chucka Norrisa

241. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie

240. Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.

239. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę - zawsze "Dwie sekundy do..."

238. Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie

237. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie aż robi się gorące ze strachu

236. Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.

235. Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.

234. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu, od Chucka Norrisa.

233. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

232. Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

231. Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

230. Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

229. W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris.

228. Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia.

227. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

226. Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20.000 kobiet. Chuck Norris nazywa to "wolnym wtorkiem".

225. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.

224. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się norrisowata.

223. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

222. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

221. Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

220. Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

219. Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

218. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

217. Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

216. Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

215. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

214. Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

213. Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

212. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera

211. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

210. Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

209. Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia"; z gry Monopol.

208. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

207. Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

206. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

205. Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

204. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

203. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

202. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

201. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

200. Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

199. Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

198. Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

197. Chuck Norris wynalazł wodę.

196. Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

195. Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

194. Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

193. Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

192. Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

191. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

190. Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

189. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.

188. Chuck Norris jest 102 dalmatyńczykiem. Pozostałymi 101 też.

187. W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

186. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

185. Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

184. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

183. Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

182. Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

181. Chuck Norris potrafi wybekac cały alfabet. Od tylu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
180. Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem. 179. Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby go na rękę.

178. Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.

177. Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.

176. Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu. Nie trzeba chyba wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu?

175. Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.

174. Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chuck'a sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

173. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony.

172. 20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających sex. Od tego czasu już się nie uśmiecha...

171. Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chuck'a Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła oczy.

170. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5.

169. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie są wszyscy, ktorzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.

168. Cala muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa.

167. Bóg stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa.

166. Chuck Norris złapał karzełka. (leperchaun)

165. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.

164. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa.

163. Za każdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć Chuck Norris mnie przysłał.

162. Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.

161. Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.

160. Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
159. Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

158. Chuck Norris używa swej lewej dłoni zamiast papieru toaletowego, a cukierki zjada nie wyjmując ich z opakowań.

157. Dlaczego kura przeszła przez ulice? Ponieważ Chuck Norris zjadł cala jej rodzinę, zabił rolnika, który ja wyhodował i uprawiał seks z żona rolnika. W tym samym czasie.

156. Chuck Norris zamiast sandałów nosi pułapki na niedźwiedzie.

155. Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało zawierał jego nasienie oraz martwe dzieci.

154. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miął do Chucka pretensje, ze jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest jakiś wyścig.

153. Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

152. Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisa. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.

151. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry to znaczy, ze ma erekcje.

150. Chuck Norris wykonał Podroż Dookoła Świata w 80 Minut.

149. Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

148. W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.

147. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją żona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami

146. Chuck Norris uprawiał seks analny z twoja dziewczyna.

145. Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku zabrał na arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa...

144. Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i sile jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

143. Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opóźniony, ten odparł, ze jej ciąża tez i zaczął skakać po jej brzuchu.

142. W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie - bombę atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, ze byłby on bronią zbyt straszna. "Chcemy zranić Japonie, a nie zniszczyć ja całkowicie. Chuck Norris nazwał go ciotą i kopnął z półobrotu wysyłając do przyszłości. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al Gore.

141. Film Rambo: Pierwsza Krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris

140. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
139. Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, ze każde dziecko dostało na gwiazdkę obciśle jeansy i parę skórzanych butów.

138. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.

137. Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę.

136. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: "Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach". Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: "Na sczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bać się niczego.

135. Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę. W rezultacie urodził się George W. Bush.

134. Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.

133. Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe.

132. Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.

131. Jeśli powiedzenie "Wyglądasz tak jak jesz" to Chuck Norris jest niesamowitym połączeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z najaktywniejszych wulkanów.

130. Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

129. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
128. Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota.

127. Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga.

126. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.

125. Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu. Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa...

124. Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.

123. Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał żeby się przed nim ukłonić.

122. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.

121. Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.

120. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.

119. Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych.

118. Chuck Norris "wynalazł" lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresować się kobietami.

117. Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.

116. CNN to był na początku skrót od "Chuck Norris Network", ale wspaniałość Chucka powodowała eksplozje satelit, urządzeń przekaźnikowych, kamer i oczu widzów.

115. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.

114. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

113. Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
112. Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.

111. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

110. Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy są i Chuck Norris

109. Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.

108. Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.

107. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kiedyś on the block zakończył się masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.

106. Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.

105. Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.

104. Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.

103. Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.

102. Hitowy program stacji Fox & "Man vs Beast", został zdjęty z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał żyrafę w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpię za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

101. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w Filmie Kumple 2.

100. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat .

99. W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu", jeśli płaci Chuck Norris.

98. Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: "dwie sekundy do". Kiedy spytasz "do czego?; kopnie cię w twarz z półobrotu.

97. Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego. Kiedyś zapłodnił ją jednym szybkim ruchem i urodziła mu dziecko. Teraz znamy je jako Supermana.

96.Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą.

95. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu.

94. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec.

93. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoja.

92. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

91. Kule unikaja Chucka Norrisa.

90. Chuck Norris wytępił dinozaury.
89. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.

88. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.

87. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii. Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten miał półtora metra wzrostu i umiał karate.

86. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

85. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

84.Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
83. Kiedy Bruce Banner jest wściekły zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły zmienia się w Chucka Norrisa.

82. Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelna dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

81. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm wskazując na nią i mówiąc "Heja"

80. Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przyniesli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, ze ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.

79. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.

78. Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.

77. Chuck Norris wpadl kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.

76.Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraza nim ludzi.

75. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
74. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

73. Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles.

72. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

71. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.

70. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

69. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

68. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.

67. Odwieczny, nierozwiązalny problem co się stanie, jeśli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.

66. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

65. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

64. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać.

63. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

62. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył.

61. Kiedyś Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

60. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.

59. Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia.

58. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała ze zdziwienia.

57. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.

56. Chuck Norris zamówił Big Macka w Burger Kingu. I go dostał.

55. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie, dlatego, ze boi się ciemności. To ciemność boi się jego.

54. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział "Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris" Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.

53. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

52. Chuck Norris umarł 10 lat temu, ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.

51. Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi.

50. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe.

49. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: "Wszyscy ludzie są sobie równi. Poza Chuckiem Norrisem, który jest równy 350000 ludzi".

48. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.

47. Ckuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

46. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz"

45. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.

44. Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs, "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
43. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

42. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

41. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

40. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

39. Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.

38. Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć, Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

34. Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.

33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń? konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

30. Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.

29. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

28. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

27. Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

26. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

25. Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

24. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

23. Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

22. Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

21. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

20. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

19. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

18. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

17. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają, co piątek w pokera.

16. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

15. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz "Dwie sekundy, do czego?" kopnie cię z półobrotu w twarz.

14. Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

13. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

12. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa, aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

11. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

10. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart, gdy leciała nad Pacyfikiem.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Książki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

7. Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Ramza
Masterek
Masterek



Dołączył: 15 Cze 2007
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 41 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: się biorą dzieci? oO

PostWysłany: Pon 20:11, 14 Kwi 2008    Temat postu:

Cytat:
Metalowcy, metale – istoty mhroczne, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do piekła. Subkultura ta wywodzi się z... tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.)

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają rapu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.


Na początek

1. Słuchaj metalu.
2. Nie myj się.
3. Wierz w metal.
4. Nie myj się.
5. Wyznawaj metal.
6. Nie myj się.
7. Wszystko co robisz, rób dla metalu.
8. I nawet nie myśl myć się lub czesać!
9. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
10. Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
11. Zabij siebie wcześniej czy później.
12. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
13. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
14. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.

Wygląd
Zarówno zarost, jak i długie włosy, są konieczne
Zarówno zarost, jak i długie włosy, są konieczne
Kultowy-jak-CENZURA plecak typu kostka
Kultowy-jak-CENZURA plecak typu kostka

1. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
2. Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
3. Noś glany.
4. Nie obcinaj włosów. Nigdy.
5. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-CENZURA, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-CENZURA niezniszczalny plecak typu kostka.
6. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
7. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
8. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
9. Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
10. Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
11. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
12. Noś czarne ciuchy.
13. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
14. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
15. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
16. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to CENZURA po co? Bo musisz być twardy!
17. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
18. Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
19. Twój plecak jest święty.
20. Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
21. Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
22. Wymień wszystkie swoje kości na stalowe.
23. Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
24. Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
25. Musisz spać ze swoim kultowym-jak-CENZURA plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
26. Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
27. Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-CENZURA plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.
28. Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
29. Prawdziwy Metal ma ze sobą koszulkę (oczywiście czarną) do wycierania rozlanego piwa (bo metal jest zbyt metalowy by je zlizać). Nawet jeśli jej nie nosi.
30. Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.

Zachowanie

1. Nie mrugaj.
2. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
3. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
4. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
5. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
6. Pij, pal, ćpaj.
7. Bądź aspołeczny.
8. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
9. Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
10. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
11. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
12. Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym.
13. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
14. Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine winword.exe.
15. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
16. Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
17. Musisz mieć czarny karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
18. Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
19. Używaj komórki tylko do bicia gotów.
20. Nie możesz być radosny.
21. Zamiast powietrza wdychaj wodór.
22. Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
23. Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
24. Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
25. Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
26. Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
27. Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
28. Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
29. Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
30. Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
31. Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
32. Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi.
33. Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
34. Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
35. Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
36. Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
37. Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
38. W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
39. Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pantagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami.
40. Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
41. Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
42. Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz.
43. Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
44. Doba też ma 666 godzin.
45. Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.
46. Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Pomrukuj.
47. Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie.
48. Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcore'owy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz.
49. Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją.
50. Jeśli transfuzja nie pomoże, to zastanów się nad użyciem kredy. Jeśli kreda będzie widoczna, zjedz własną głowę.
51. Pamiętaj, żeby pod żadnym pozorem dobrze się nie bawić na koncertach.
52. Opanuj sztukę wymachiwania głową bez przerwy przez całą dobę.
53. Pamiętaj, że tylko naprawdę mroczne zespoły mają nazwę, której nie można rozczytać.
54. Nie bądź ciotą.
55. Jeśli nie grałeś w Gothica ZABIJ SIE
56. Jeśli ktoś z twoich braci niegrał ZABIJ GO....a potem siebie...jak to CENZURA po co? BO ON NIE GRAŁ!!!
57. Jeśli ktoś przeszedł "Wiedźmina" po stronie zakonu, zabij go! W TEJ CHWILI

Krew

1. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
2. Podpisuj wszystko własną krwią.
3. Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
4. Nie możesz mdleć na widok krwi.
5. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
6. Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
7. Tyczy się też wampirów.
8. Niech często zalewa cię krew.

Pożywienie

1. Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem.
2. Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa.
3. Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku.
4. Jeśli zobaczysz martwe zwierze, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.
5. Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.
6. Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.
7. Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do ZOO lub do weterynarza.
8. Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej.
9. Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.
10. Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko co jest żywe może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli.
11. Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią, jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie(nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka))i inne metale.
12. Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kostki.
13. Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle.
14. Z Emo jest zawsze mniej roboty - w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.
15. Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować.
16. Nie jedz warzyw i owoców.
17. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów.
18. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
19. Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
20. Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
21. Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.
22. Kotlet schabowy z kota.

Słownictwo

1. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”.
2. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
3. Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
4. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
5. Mów tylko „witam”, „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić "Bywaj"
6. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
7. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
8. Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
9. Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I fuck you so much!
10. Zamiast słowa „love” używaj „hate”.
11. Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
12. O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
13. Nie używaj słownika.
14. Używaj słowa "CENZURA" ale tylko pod warunkiem, że 666 razy.

Wojna

1. Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
2. Wojna będzie jutro.
3. Wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.
4. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
5. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
6. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
7. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
8. Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego.
9. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
10. Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!

[edytuj] Filozofia
Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać
Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać

1. Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
2. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
3. Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
4. Wytłumacz im, że powinni je znać.
5. Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
6. Uprawiaj seks. Codziennie.
7. Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
8. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
9. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
10. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
11. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
12. Każda forma rządu jest dobra.
13. Nierządu też.
14. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
15. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
16. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
17. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
18. Tak długo, aż zechcą.
19. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
20. Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
21. Goci to twoi wrogowie.
22. Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
23. Każdy ksiądz jest pedałem.
24. Nabijaj sie z emowców.
25. Musisz być ostro pojebany.
26. Tylko głupcy cieszą się z życia.
27. Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
28. Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
29. Musisz tępić róż.
30. Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
31. Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
32. Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
33. Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
34. Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
35. Nie kochaj swoich bliźnich.
36. Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
37. Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
38. Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
39. Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
40. Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
41. Jedyną formą snu może być sen wieczny.
42. Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
43. Pamiętaj, Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy. Już chyba wiesz jak masz wszystko robić?
44. Na każdym sprawdzianie z matmy wynik wpisuj 666(oczywiście na czarnej kartce). Zawsze pasuje. A zresztą najlepiej w ogóle nie chodź do szkoły. Bo po co?
45. Pracuj w niedziele i święta.

Muzyka

1. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
2. Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
3. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
4. Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
5. Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justin For All.
6. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
7. Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
8. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
9. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
10. Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
11. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
12. Jeśli nie znasz Master of Puppets, nie jesteś godzien, by żyć.
13. Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
14. Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
15. Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty).
16. Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło.
17. Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
18. Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.

Zwierzęta

1. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne.
2. Ewentualnie może być wilk/wilczur/wilczarz (cokolwiek zwiazanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypomijające wilka z północy (najlepiej czarnego, lub białego! ) albo coś co przypomina niedzwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi... najlepiej z pomoca wilków).
3. Musisz kupić wilka!
4. Wogóle powinieneś go złapać własnymi zebami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!!
5. Ta sama opcja pasuje do niedzwiedzi.
6. Musisz mieć kozę. Musisz.
7. Ptaszniki są tru!
8. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Poecilotheria metallica lub Grammostola pulchra.
9. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
10. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
11. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
12. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
13. Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
14. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
15. Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer/Belzebub, ale możesz do niego mówić też Lucek/Bubek.
16. Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
17. Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
18. Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka.
19. Ewentualnie kota.
20. Kozy?
21. Jeśli wypiłes już wszystkie swoje zwierzeta, pamietaj o sasiadach. W końcu to tylko śmiertelnicy.

Szatan

1. Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
2. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
3. A najlepiej duży.
4. Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
5. Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
6. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
7. Siebie nejlepiej od razu też.
8. Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
9. Miej Szatana w oku.
10. Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
11. Miej Szatana w sercu. Zastawki sa dla mieczaków.
12. Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
13. Od przodu też.
14. Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana.
15. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i, oczywiście, metal.

Zabij się

1. Jeśli nauczyciel zakaże ci czegoś robić i go posłuchasz, zabij się!
2. Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
3. Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
4. Jeśli jesteś gejem, zabij się.
5. Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
6. Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się.
7. Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
8. Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
9. Jeśli przy rysowaniu użyłeś innej kredki niż czarna – zabij się.
10. Jeśli przez przypadek wyprałes swoje ciuchy w wybielaczu, zabij się, podpisz pakt wskrzeszający z pierwszym napotkanym w zaświatach demonem, a potem znowu sie zabij.
11. Jeśli w twojej rodzinie sa jakieś emo, dresy, ziomy, skejci czy ktokolwiek inny (poza metalami), zabij ich, a potem siebie. Twoje geny napewno zostały skażone.
12. Jeśli nie znasz Varga Vikernesa zabji się. On powinien być twoim mistrzem i wzorem do naśladowania

Mord

1. Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
2. Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
3. Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
4. Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!
5. Wszyscy śmiertelnicy to twoi wrogowie.
6. Prawdziwy metal nigdy nie spotyka tego samego śmiertelnika dwa razy. Domyśl się, dlaczego.
7. Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór.
8. Przy życiu zostawiasz tylko dziewicę. Do czasu, kiedy już dziewicą nie będzie.
9. Mord to jedna z twoich ulubionych rozrywek.
10. Emo co do nich są trzy proste zasady: Złapać Emo, Zabić Emo, Zjeść Emo.
11. Nie mordujesz kotów. Ty je łapiesz i zjadasz.
12. To samo tyczy się niemowlaków.
13. W grupach morduje się łatwiej. Po za tym ustala sie hierarchia. Staraj się być jak najwyżej. Po prostu rób, co do tej pory, tylko mocniej.
14. MORD!!!!

Dziewice

1. Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. Niekoniecznie w tej kolejności.
2. Najlepiej rób to na Czarnych Mszach. Oczywiście ku chwale Szatana.
3. Musisz mieć je na własność. Co najmniej dwadzieścia. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je.
4. Gwałć, pal i zjadaj je w rytm ulubionej piosenki. Albo w rytm wszystkich, jakie znasz. Na raz.
5. Nazywaj swoje dziewice. Koniecznie typowymi dla metali słowami. Na przykład:"Stal", "Mrok".
6. Twoje dziewice muszą ubierać się na czarno.
7. Najlepiej, gdy są metalówami.
8. Jeszcze lepiej, kiedy słuchają metalu.
9. Każda twoja dziewica powinna chociaż raz w życiu brać udział w Czarnej Mszy.
10. Powinna także pić, palić i ćpać.

Jak zacząć

Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę i Zakopower. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.


Cytat:
KONIEC

Idzie sobie normalnie mucha i się wywaliła. Potem ktoś zagadnął do muchy: "Dlaczego się wywaliłaś, mucho?". A mucha mu na to: " ". To on znowu się pyta: "Dlaczego się wywaliłaś, mucho?". A mucha ripostuje: " ". To tamten się już nieźle wkurwił i muchę uderzył z ogromną siłą w oko. A mucha nic sobie z tego nie robi i mówi: " ". A potem podchodzi jakiś Anglik do tamtego i mówi: "Dlaczego żeś uderzył tą muchę?". A tamten mu na to: "A skoro jesteś Anglikiem, to dlaczego mówisz tak świetnie po polsku?". I wtedy Anglik mówi: "A skąd wiesz, że jestem Anglikiem?". No i tamten odpowiada Anglikowi: "Bo wiem". A wtedy Anglik podchodzi do muchy i się jej pyta: "Everything all right?". Mucha nie zdąża odpowiedzieć, a tamten już spieszy z pytaniem do Anglika: "Czyli miałem rację, że jesteś Anglikiem?". A Anglik wtedy mówi: "Excuse me, do you speak English?". A tamten już zupełnie się zdezorientował i mówi wtedy: "Przeż żeś przed chwilą władał polskim, a teraz po anglielskiemu tylko gadasz?" I mu wtedy Anglik chciał odpowiedzieć: "Zgadza się", ale nie zdążył, bo zaatakował go z tyłu jeszcze inny. I tamten to zobaczył i rzekł do jeszcze innego: "A co ty robisz temu Anglikowi? Masz coś do niego?". A jeszcze inny mu powiedział: "%". Anglik chciał coś powiedzieć, ale jeszcze inny go bił. No to jak Anglik nie mógł mówić, to wykorzystał to tamten i powiedział: "Co to znaczy %?". No a że jeszcze inny nic mu nie odpowiedział, to wstała mucha i poczęła się rychło oddalać. Robiła to tak niepostrzeżenie, że nikt tego nie spostrzegł, tylko Anglik wrzasnął: "Zobaczcie, mucha się oddala!", a tamten powiedział: "Spostrzegłem, że mucha się oddala", a jeszcze inny nic nie powiedział, bo przyszedł Żyd i też nic nie powiedział. A później wszyscy patrzą, a tu mucha nie ma oka.

Zaczynamy. A na razie to by było na tyle.

Przychodzi mózg do żaby i mówi: "Ty mnie nie masz". A żaba mu na to: "Jakbym cię nie miała, to bym nie mówiła". A wtedy mózg: "A jak możesz mnie mieć, skoro ja jestem tu!".

Koniec o tym, jak mózg zrobił żabę w konia.

Jeśli uważasz, że mnie pojebało, to przeklinasz. A za chwilę nie będzie historii.

HISTORIA

O tym, jak Mateusz.

Był raz Stefan. Ale szedł. Nie mógł sobie poradzić z atakującym go od tyłu Kazimierzem. I wtedy Kazimierz powiedział: "Dojcie, a będzie wam dane". I już wtedy było oczywiste, że Stefan się zatrzymał, bo nie mógł znieść błędu Kazimierza. I Stefan rzekł do Kazimierza: "Nie mówi się DOJCIE, tylko DAJCIE!". A że Kazimierz był wykształconym człowiekiem, odpowiedział: "Wiem, że się nie mówi DOJCIE, ale ja tak powiedziałem". i Stefan powiedział: "To się cieszę, że wiesz, ale nie można tak powiedzieć". Nawet Stefan nie wiedział, jak bardzo rozwścieczył Kazimierza, który ze stoickim spokojem odrzekł: "A właśnie, że można". I Stefan: "Nie można!". A Kazimierz: "Można". I znowu Stefan: "Jak mówię, że nie można, to CENZURA nie można". A mądry, ale wściekły do granic wytrzymałości Kazimierz wycedził: "Jak mówię, że można, to [bez przekleństwa] można". I spokojny dotąd Stefan rzucił się na Kazimierza i teraz to on atakował. Kazimierz mówił, bity przez Stefana: "Można powiedzieć DOJCIE, bo jakby nie można było, to bym w ogóle tego nie powiedział, bo by nie było można i nie mógłbym, bo by nie było można i przez usta by mi się to nie mogło przecisnąć, bo by nie było MOŻNA". I Stefan zdębiał. Przestał atakować Kazimierza i przyszedł Żyd, który był już poprzednio w pobliżu muchy (patrz:KONIEC). A Żyd był w Biblii oczytany. I wziął wtedy Stefan i się Żyda zapytał: "Ty Żydzie, skoro jesteś w Biblii oczytany, czy mógłbyś mi powiedzieć, czy można rzec: "Dojcie, a będzie wam dane"? I wtedy Żyd coś powiedział, ale dokładnie nie pamiętam, co. Wiem tylko, że to było mądre i rozwiązało cały spór.

A teraz pora na małe przemyślenie autora strony: _s22###|\|

... Przepraszam za to, ale zapomniałem, że autor strony nie myśli.

PONIŻEJ

KONIEC

Pamiętam, jak przed trzydziestu laty jeden ząb podszedł do mnie i powiedział: "Cholera, ale mnie coś ugryzło". A ja mu odpowiedziałem: "AAA!!! Mówiący ząb!".

POCZĄTEK

CZŁOWIEK NIE ZNAJĄCY SZYKU ZDAŃ

Czas akcji: 12 lipca 1997, godzina 13:22:57:2
Miejsce akcji: Polska, Berlin
Bohaterowie: Brak

Główny bohater siedzi sobie na ganku swojego domku w Moskwie. Jest godzina 23:38 XVIII wieku. I nagle - ni stąd, ni zowąd pojawia się zupełnie nie znany mu człowiek, którego to człowieka główny bohater widzi pierwszy raz w życiu i absolutnie nic o nim nie wie. A mimo to mówi:
- Cześć Krzychu!
A że człowiek, który się pojawił ni stąd, ni zowąd faktycznie był Krzysztofem, więc zdziwił się mocno i zrobił taką minę: Hrm|/|/|!?MMP. Człowiek ten dysponował bowiem nadzwyczaj długą twarzą.
- Jak mam na imię wiesz skąd? - powiedział Krzysztof, cały czas wyglądając tak: Hrm|/|/|!?MMP.
- Nie rozumiem - odpowiedział Jan Maria (bo tak miał na imię główny bohater).
- Ja szyku nie zdań układać potrafię - odpowiedział tym razem Krzysztof.
- Że co? - to chyba każdy już wie, kto powiedział (Jan Maria).
- Ja szyku nie zdań układać potrafię - powtórzył głośniej Krzysztof.
- Że co? - powtórzył głośniej Jan Maria.
- Ważne nie - Krzysztof powiedział.
- Co jest ważne? - nie będę za każdym razem pisał, kto co mówi (przyp. autora).
- Ważne NIE!
- Co jest ważne się pytam!
- Tego moja dupy a rzeczy mam głowę brzydką ty bo twój mały jest dosyć już mózg nie że głupi a masz możesz i wina ojciec pojąć do nędzy nie wypełnia twoją to twarz.
- Mój ojciec wcale nie jest głupi!!!
- To zrozumiałeś ty?
- Co takiego?
- To zrozumiałeś ty?
- Co ty gadasz? Nic nie rozumiem!
- Długie a możesz zrozumiałeś nie krótkiego takie zrozumieć?
- O czym ty mówisz, Krzychu? Cholera cię wzięła, czy co?
- Cholery znasz imię skąd do moje?
- Nie będę z tobą rozmawiał. Nic nie rozumiem. Ty chyba jesteś jakiś głupi.
- Tu do zostało mu takie może głupi bo bardzo widać jego krótkiego matka zdanie a kto się z diabła zrozumieć który tępy i tak jest zrozumiał listonoszem długie takiego nie puszczała był!
- Odwal się od mojej matki!
- Co???
- Mówię, żebyś się odwalił od mojej matki, bo zginiesz!!!
- Rozumiem nic nie.
- Nie bełkocz, bo ja nic nie rozumiem, a ja nie lubię nic nie rozumieć!
W tym momencie Jan Maria uderzył Krzysztofa. Wybił mu dwa zęby. A Krzysztofowi coś się w mózgu przestawiło i powiedział:
- o o t a c z?
- Za jajco! - odpowiedział Jan Maria.

Zaczęło to się robić zbyt głupie. Do widzenia.

KONIEC

Przyszedł Józef do stomatologa i powiedział: "Dzień dobry". Stomatolog spojrzał na niego i odpowiedział: "Dzień dobry". Wtedy Józef usiadł na fotelu i rzekł: "Proszę mi zaplombować ząb". A na to stomatolog: "To proszę iść do dentysty". Józef: "Przecież właśnie przyszedłem do dentysty". Stomatolog: "Nie, pan przyszedł do stomatologa". Józef: "A to nie jest to samo?". Stomatolog: "Nie". Józef: "To co pan robi?". Stomatolog: "Proszę mi dać sto złotych". Józef: "Za co?". Stomatolog: "Żebym mógł panu pokazać, co robię". Józef: "Ale to nie jest warte stu złotych". Stomatolog: "A skąd pan wie?" Józef: "Jako że zżera mnie ciekawość, proszę: oto sto złotych". W tym momencie Józef wręczył stomatologowi sto złotych polskich. Stomatolog wziął pieniądze i schował do kieszeni. Następnie wyciągnął komputer typu laptop, włączył go i zalogował się do sieci. Józef: "Co pan robi?". Stomatolog: "Właśnie zalogowałem się do sieci". Józef: "Dlaczego?". Stomatolog: "Bo dał mi pan sto złotych i je mam". Józef: "Co takiego? Nic nie rozumiem. Proszę mi oddać moje pieniądze!". Stomatolog: "Niestety to niemożliwe". Józef: "Jak to niemożliwe?". Stomatolog: "Bo już wykonałem usługę za te pieniądze. Może pan iść do domu". Józef: "A ząb?". Stomatolog: "Jaki ząb?". Józef: "Mój ząb! Trzeba go zaplombować!". Stomatolog: "To niech pan idzie do dentysty, już panu mówiłem". Józef: "Myślałem, że stomatolog leczy zęby". Stomatolog: "Nie, dentysta". Józef: "To co pan w końcu robi?". Stomatolog: "Już panu pokazałem. Proszę stąd wyjść". Józef: "A co pan właściwie zrobił?". Stomatolog: "Zalogowałem się do sieci po tym, jak dał mi pan sto złotych - jestem stomatologiem". Józef: "Do widzenia". Józef opuścił gabinet, a stomatolog zwymiotował.

Wyjaśnienie dla nie mogących zrozumieć (czyli dla nikogo - wierzę, że wszyscy zrozumieli): STOMATOLOG - STO MA, TO się LOGuje.

"Agata, dlaczego masz tyle piersi?" - krzyczy matka do Agaty. "Nie wiem" - odpowiada Agata. "Zresztą, ja mam tyle samo" - zauważa matka. "No" - kończy dyskusję Agata.

- Po prostu trzeba być mądrym - wtrącił nagle Jezus.
- Niezupełnie - zaoponował papież.
- Nie kłóć się z Jezusem - to nie ma sensu, zawsze przegrasz - zauważył Jezus.
- A założymy się? - zaproponował papież.
Jezus: No dobra, o ile?
Papież: O nic.
Jezus: Co to za zakład - o nic? Nie wchodzę w to.
Papież: Nie? No to rezygnuję z funkcji papieskich i zrywam z Kościołem.
Jezus: Nie możesz. Jesteś jedynym papieżem.
Papież: Mogę. I co! Wygrałem kłótnię z samym Jezusem.
Jezus: Nie wygrałeś. Rozkazuję ci pozostać papieżem.
i papież pozostał papieżem.
Papież: A niech mnie diabli.
I papieża diabli.
Papież: Co to znaczy, że mnie diabli?
Jezus: Świeć Panie nad jego duszą.
Papież: Czy to znaczy, że idę do piekła?
Jezus: Nie, to znaczy że nie żyjesz.
Papież: O, Jezu!
Jezus: Słucham?
Papież: Ja nie żyję? Przecież to niemożliwe. Tak nagle się nie umiera.
Jezus: Umiera się, umiera. Właśnie trwa twój pogrzeb. [śpiewa]
Dobry Jezu, a nasz Panie,
Daj mu wieczne spoczywanie!
Papież [śpiewa razem z Jezusem]:
Dobry Jezu, a nasz Panie,
Daj mu wieczne spoczywanie!
Jezus: Przestań! Nie możesz śpiewać na swoim pogrzebie!
Papież: Nie? [śpiewa]
Dobry Jezu, a nasz Panie,
Daj mu wieczne spoczywanie!
Jezus: Dość! Zaklinam cię! Przestań śpiewać!
Papież [śpiewa głośniej]:
Dobry Jezu, a nasz Panie,
Daj mu wieczne spoczywanie!
Jezus: Daj mi święty spokój. I tak nie dam ci wiecznego spoczywania. Z Jezusem nie wygrasz.
Papież: O do diabła!
Jezus: Milcz!
[papież milczy]
Jezus: Możesz przestać milczeć, ale daj mi dokończyć pogrzeb.
Papież: W porządku, Jezusie, ale możesz mi wyjaśnić, kiedy umarłem?
Jezus: Mogę.
Papież: No to wyjaśnij.
Jezus: Mogę, ale nie wyjaśnię. I od kiedy my jesteśmy na ty?
Papież: Nie wiem, od kiedy.
Jezus: No to dokańczam pogrzeb. [śpiewa]
Dobry Jezu, a nasz Panie,
Daj mu wieczne spoczywanie!
Papież nie mógł tego słuchać i powiedział: Zakop mnie już, Jezu!
Jezus: Co? Ja? To grabarz powinien cię zakopać!
Papież nie odpowiedział, tylko poszedł na północ.
PRZERWA
Przerwa

(Zenon wbiega na posterunek policji)
Zenon: Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.
Policjant (lekko zdziwiony): Gdy jesteś w cudzym domu, nie zawadzajże nikomu. Co pan tu robi?
Zenon: Gość w dom, Bóg w dom. Mógłby pan być milszy.
Policjant: Ale to nie jest mój dom. Ja tu pracuję. Pierwsze koty za płoty, niech pan natychmiast wyjaśni, dlaczego pan tu tak wbiegł.
Zenon: Ciekawość pierwszy stopień do piekła.
Policjant: Kto pyta, nie błądzi.
Zenon: Na biednego zawsze psy szczekają. Będę musiał panu wyjaśnić. Otóż wbiegłem tu, bowiem dziś człowiek żyje, a jutro gnije. Dlatego tak się spieszę.
Policjant: Gdy się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy i spiesz się powoli. To nic nie wyjaśnia, nadal muszę wiedzieć, czego pan chce.
Zenon: Chcieć to móc.
Policjant: Powiedział, co wiedział. W takim razie co pan może?
Zenon: Nie będę owijał w bawełnę. Przyszedłem porozmawiać.
Policjant: Masz babo placek. Porozmawiać przyszedł! Patrzcie go! Na policję porozmawiać?
Zenon: A gdzie miałem iść? Z kościoła mnie wyrzucili. To porozmawia pan ze mną?
Policjant: Jest to cnota nad cnotami trzymać język za zębami. Nie powiem nic panu. Albo zgoda, mogę z panem porozmawiać. Swoją drogą dlaczego pana wyrzucili z kościoła?
Zenon: Nie wiem. Powiedziałem tylko, że kto ma księdza w rodzie, temu bieda nie dobodzie.
Policjant: Każdy ma swego mola, co go gryzie. Ksiądz jeździ Toyotą i nie lubi rozmawiać o pieniądzach. Pan Bóg nierychliwy, ale sprawiedliwy. Jeszcze ksiądz zobaczy, gdzie raki zimują.
Zenon: Złego diabli nie wezmą. Ale my tu gadu gadu, a tam czeka koala.
Policjant: Ten koala stoi tu już 15 minut.
Zenon: Czeka jak kania dżdżu. Obsłuż go pan.
Policjant (do koali): Słucham?
Koala: ...
Policjant (do koali): Co pan tak stoi? Czekaj tatka latka, aż kobyłkę wilcy zjedzą.
Zenon: On pana nie rozumie. Przecież to koala. On tylko je liście eukaliptola.
Policjant: Eukaliptusa.
Zenon: Słucham?
Policjant: Eukaliptusa. Koala je liście eukaliptusa, nie eukaliptola.
Zenon: Przecież powiedziałem: eukaliptusa.
Policjant: Nie, pan powiedział: eukaliptola. Eukaliptol to eter, zwany też cyneolem. (do koali): No słucham pana, po co pan tu przyszedł.
Koala: ...
Zenon: Wie pan co to jest eukaliptol, a nie wie pan że koala nie mówi? Co głowa, to rozum.
Policjant: Panie, rozmawiam z koalą, niech pan nie przeszkadza. (do koali): Coś się panu stało?
Koala: ...
Zenon: Człowiek do śmierci rozumu się uczy.
(Zenon opuszcza posterunek)
Policjant (do koali): No to wyciągaj karty.
Koala: Kto gra w karty, ten ma łeb obdarty. (wyciąga karty, tasuje i zaczyna rozdawać) Tak jak zwykle?
Policjant: Jasne.
(Koala po rozdaniu uważnie przygląda się swoim kartom, układa je, po czym wyciąga z szuflady pół litra, dwa kieliszki i polewa)
Koala: Zaczynaj.
(Policjant wstaje i wybiega z posterunku)
Koala (do siebie): Idiota.
PRZERWA
Przerwa
dies irae

o jezusie! syn twój w żłobie leży
z dziewicy się narodził
trzydzieści sześć cali jewat mierzy
boś go jezusie spłodził
ojciec bóg dziadkiem bogiem stał się dziś
i ze szczęścia stworzył nową planetę
zamiast ludzi meduzy żyją tam
a anioły upiekły tort
o jezusie! syn twój roczek skończył
i anioły znów upiekły tort, cytrynowy dziś
bóg mówi do ciebie: nie! syn roku nie ma!
on jest nieśmiertelny tak jak ja
i nie starzeje się! czy wiesz czym jest wieczność?
- ojcze wiem, wszak bogiem żem!
- czyj ten tort jest? ja go zjem!
- zostaw tort! jewata on!
- to nie prawda, mój jest tort! nie kłóć jezu z bogiem się!
- jam też bogiem, dobrze wiesz!
- jam twym ojcem, większym jest!
kłótnia trwała już sto lat, jewat nudził się
tworzył sześćdziesiąty świat
a każdy następny dziwniejszy
w jednym nogi zamiast rąk
w drugim oczu brak
w trzecim ludzi zjada bąk
w czwartym wielki rak
świat szestasty zamiast gwiazd
ma na niebie kwiat
a zaś ósmy słońca miast
oświetla zła mgła
świat dwudziesty nie ma krat
ludzie wolni są
a piątego świata brak
jewat miał zły dzień
w świecie szóstym żyją skały
i zjadają muł
a zaś w siódmym właśnie muł
zjada głowy skał
świat trzydziesty składa się z samych dużych prostokątów
świat czterdziesty za to składa się z trójkątów
świat kolejny nie ma wody
ludzie pić wciąż chcą
ale umrzeć tam nie mogą
nieśmiertelni są
aż sam jewat się przeraził okrucieństwem swym
zatem świat bez wody sokiem wypełnił
ludzie krzyczą! co za sok?! aroniowy, ble!
na to jewat: zabrać go? nie buntujcie się!
i tak tworzył światy wciąż
jeden z magmy, drugi z helu
i wymyślał dziwne stwory
z silnikami, z chmielu
a bóg z synem ciągle ciągle
wykłócali się
kto ma zjeść ten tort przepyszny
kto ma tort ten zjeść
jewat mówi co dwa lata
no nie kłóćcie się
ale dziecka nikt nie słucha
chociaż bogiem jest
czemu tortu nie pokroić?
pyta w końcu syn
jezus zamilkł ze zdziwienia
jaki mądry ty!
godnyś boga miana, możesz zrobić cud!
o dziękuję, tato, jezu, zrobię cud jak z nut!
i jewata naszła myśl, żeby pozbyć się
bogów - wrogów - konkurencji - żył on z nimi źle
zrobił zatem cud nad cudy
niebo zmienił w pył
a na nieba miejce jewat piekło postawił
a tam szatan krzyczy z kotła
co tu dzieje się?
jam zajęty udręczaniem
ludzi złych i złem
jewat mówi: ciesz się diable, uwolniłem cię
szatan na to: mogłeś zrobić z piekła lepiej mgłę!
ja nie mogę już tu żyć, dosyć tego mam
sam wiesz boże czym jest wieczność, ja mam z tysiąc lat
siedzę w smole, torturuję
patrzę jak się grzesznik wierci
- szczerze, diable, ci współczuję
wieczność nie zastąpi śmierci
sam wiem o tym coraz lepiej, życie nudzi z czasem się
nawet jeśli z losem ludzi można robić co się chce
niech zatem dzisiaj świat się zakończy
och, czterech jeźdźców jeszcze mi brak
śmierć, chodź na chwilę w czarnej opończy
nie... z tej okazji włóż lepiej frak
jeźdźcy! zabijać, niszczyć i palić!
żadna istota nie może żyć!
wszystkie planety w pył mi rozwalić
a z pyłu zrobić cierpienia nić!
śmierć! prowadź wszystkich do piekła, tu właśnie koniec odbędzie się
- boże, jakaś kobieta uciekła!
- dokąd?
- do raju!
- do raju? nie! raju już nie ma, ona przapadła
nie można uciec od mojej woli
wszystkich chcę tutaj, wszystkich do diabła!
nikt się nie może wydostać z niewoli
dobrych, złych, świętych - dzielić nie trzeba
nie ma już przecież żadnego nieba
i oto dusze piekło zalały
planety przestały zupełnie być
wszechświat się zmniejszał, aż stał się mały
a wszelkie życie przestało żyć
kula energii powstała z wszechświata, tkwiła w nicości cierpienia nić
kulę bóg zniszczył, być jej zakazał, nici cierpienia zakazał tkwić
- a teraz znikajcie diabły, anioły, ja sam na koniec tu zostać muszę
odejdźcie wszyscy, odejdźcie społem, przestańcie istnieć - wy, ludzkie dusze
nie potrzebuje bóg dłużej was
niknijcie! a z wami niech zniknie i czas
nie ma być piekieł żadnych, ni nieb
a śmierć niech własny odetnie łeb!
nadszedł w końcu czas końca, końca bez początku
sam swój koniec zakończę, oto koniec końców!
giń jewacie! nie istniej! niech skończy się byt twój boży!
co za cudowna ironia... stwórca kres stwórcy tworzy
co się dzieje?! nie niknę! ciągle jeszcze trwam!
mam przecież moją wszechmoc!
lecz nieśmiertelność też mam...
jestem taki bezsilny w całej swojej wielkości
tak być przecież nie może... niknij zatem, nicości!
niech będzie więc ziemia niekształtowna, próżna
nad wodami duch, a nad przepaścią cień
niech będzie i światłość, od ciemności różna
ciemność nocą nazwę, światłość zaś to dzień


bajka o strasznym rycerzu

straszny rycerz zabił smoka
strasznym ciosem
smok był straszny, straszył ogniem
straszył głosem
straszna głowa spadła z hukiem
kurz wznieciła
straszna szyja jednak sama
strasznie wyła
straszny rycerz odciął szybko
także szyję
mówi wtedy: już na pewno
smok nie żyje
straszna szyja spadła z hukiem
kurz wznieciła
straszna noga smoka także
jednak wyła
rycerz wściekły, ale nogę
amputuje
noga milknie, straszny rycerz
się raduje
mówi potem: już na pewno
smok nie żyje
straszny ogon smoczy jednak
strasznie wyje
straszny rycerz - postać straszna
lecz cierpliwa
i ogona jednym ciosem
się pozbywa
mówi potem, że na pewno
smok nie żyje
i w istocie żaden członek
już nie wyje
ale rycerz chciał uwieńczyć
klęskę wroga
spadły skrzydła oraz druga
straszna noga
straszny rycerz już odchodził
(gad nie żyje)
a tu nagle straszny korpus
strasznie wyje
rycerz strasznie poczuł się za-
kłopotany
korpus nie jest do niczego
mocowany!
dźgnę cię w serce - myśli i już
się przymierza
straszna mama jednak spali-
ła rycerza


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Ramza dnia Pon 20:20, 14 Kwi 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Łosiu
Pomocnik
Pomocnik



Dołączył: 17 Cze 2006
Posty: 4089
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 51 razy
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Pon 20:34, 14 Kwi 2008    Temat postu:

o ja cię : O ale mam frekwencję : O

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Ramza
Masterek
Masterek



Dołączył: 15 Cze 2007
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 41 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: się biorą dzieci? oO

PostWysłany: Pon 21:04, 14 Kwi 2008    Temat postu:

i kto boss? Very Happy

btw. powodzenia dla Łosia w prowadzeniu topicu xDD

btw2. +3 linijki Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Nidmordek
Masterek
Masterek



Dołączył: 24 Lip 2007
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 24 razy
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Ostróda
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Pon 21:06, 14 Kwi 2008    Temat postu:

powodzenia w czytaniu...

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Łosiu
Pomocnik
Pomocnik



Dołączył: 17 Cze 2006
Posty: 4089
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 51 razy
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Pon 21:26, 14 Kwi 2008    Temat postu:

a co wy kurde myślicie, że ktoś to będzie czytać? Grey_Light_Colorz_PDT_03

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Nidmordek
Masterek
Masterek



Dołączył: 24 Lip 2007
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 24 razy
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Ostróda
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Pon 21:57, 14 Kwi 2008    Temat postu:

aaa kiedy rozstrzygnięcie??

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Dj Mark
PrO Masterek
PrO Masterek



Dołączył: 01 Kwi 2007
Posty: 2597
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Świebodzin
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Wto 7:53, 15 Kwi 2008    Temat postu:

Kur wa – najpopularniejszy wyraz w języku polskim. Często używa się go jako dodatek do urozmaicenia zdania np. Jaś szedł do, kur wa, sklepu. Kur wa może pełnić w zdaniu różne role, eg. jako przerywnik lub okaz zdziwienia – np. O, kur wa! W wyższejszych sferach można usłyszeć wzmocnioną, szlachetniejszą, nieco archaicznie brzmiącą wersję, np. Nic mi, kur wa, nie wychodzi.

CENZURA może również występować w charakterze interpunktora, czyli zwykłego przecinka, np. Przychodzę, CENZURA, do niego, patrzę, CENZURA, a tam jego żona, no i się, CENZURA, wkurwiłem, no nie?. Czasem CENZURA zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej (chodź tu, CENZURA jedna!). Używamy też kurwy do charakteryzowania osób (brzydka, CENZURA, nie jest, o CENZURA, takiej kurwie na pewno nie pożyczę), czy jako przerwy na zastanowienie (czekaj, czy ja, CENZURA, lubię poziomki?).

Wyobraźmy sobie, jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej kurwy. Idziemy sobie przez ulicę, potykamy się nagle i mówimy do siebie: Bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek. Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy. Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża proste O CENZURA!, które wyczerpuje sprawę.

Gdyby Polakom zakazać kurwy, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby wyrazić inaczej swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na migi i gesty. Doprowadziłoby to do nerwic, nieporozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w narodzie polskim. A wszystko przez jedną małą kurwę.

Dziwi jednak jedno – dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów typu Psy, gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu CENZURA)? Praktycznie nie słyszymy, by politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne kurwy. Pomyślmy: o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: Na zachodzie zachmurzenie będzie, CENZURA, umiarkowane, wiatr raczej, CENZURA, silny. Temperatura maksymalna ok. 2 st. Celsjusza, a więc kurewsko zimno, CENZURA, będzie. Ogólnie, to, CENZURA, jesień idzie.

Pionierski ruch w kierunku wprowadzenia tego wyrazu do publicznych wypowiedzi wykonał wicemarszałek Sejmu RP IV kadencji, Józef Zych – cyt. Stary, CENZURA, załatw to jakoś (podczas posiedzenia plenarnego Sejmu). CENZURA to środek prosty, wygodny i powszechnie stosowany w polskim słownictwie. Ot, taka sobie hipoteza. A co, CENZURA?

Śródkurwienie

Najtrudniejszym sposobem używanie kurwy jest wplatanie jej wpół słowa, np. Wyszedłem do hiper-CENZURA-marketu i było zaje-CENZURA-biście. Takie ewolucje wymagają niezwykłej erudycji i elokwencji, jednak osoby, które opanowały do perfekcji trudną sztukę śródkurwienia cieszą się ogólnym szacunkiem i poważaniem, nie tylko wśród znajomych.

CENZURA w zdaniu

CENZURA to jedyne polskie słowo, które można wstawić w każde miejsce w każdym zdaniu. Na potwierdzenie tej tezy wystarczy przytoczyć prosty przykład banalnego zdania Jak masz na imię?. Ponadto, zwróćmy uwagę na fakt, iż użycie kurwy w różnych miejscach w zdaniu nadaje mu zupełnie inny sens.

* CENZURA, jak masz na imię? – Tym zwrotem wyrażamy nadzwyczajne zainteresowanie całą sprawą.
* Jak, CENZURA, masz na imię? – Tego zwrotu użyjemy, gdy bardzo chcemy podkreślić irytację faktem, iż dana osoba do tej pory nie zdradziła nam swojego imienia. Mimo dwugodzinnej konwersacji.
* Jak masz, CENZURA, na imię? – Taki układ wyrazów w zdaniu zdecydowanie podkreśla naszą niezaspokojoną ciekawość imieniem pytanej osoby.
* Jak masz na, CENZURA, imię? – Tego tekstu można użyć podkreślając szczególną pogardę dla imienia pytanej osoby i frustrację faktem, że ono w ogóle istnieje.
* Jak masz na imię, CENZURA? – Tutaj stawiamy proste pytanie, po dłuższej chwili dodajemy CENZURA. To doda nam poczucia wyższości i podkreśli naszą rolę w wielkiej grze pytania o imię.

Gdy mówię „CENZURA”, czuję się silniejszy

Po którym zwrocie szybciej odsuniesz się od kolegi?

* mógłbyś się przesunąć?

czy

* mógłbyś się, CENZURA, przesunąć?

a może

* CENZURA ty jebany lachociągu CENZURA w dupę, bo ci, CENZURA, ryj CENZURAę i cię twoja, CENZURA, rodzina nie pozna, CENZURA twoja CENZURA mać!

Odmiany kurew

W zależności od społeczności możemy spotkać się z kurwą lub kórwą. W zależności od stopnia wykształcenia spotykamy się z kórwami, CENZURA bądź z brakiem kurw (co zdarza się raczej rzadko). Kórwy często chodzą w parze z hójami, chójami, dópami, kótasami i fótbolem.

Definicja Alternatywna

Słowo powszechne używane i przydatne w Polsce. Z niewiadomych przyczyn jest zakazane w użyciu publicznym, ale kogo to CENZURA obchodzi. Zastępuje wiele słów, więc jest słowem nam bardzo bliskim, a szczególnie tym, którzy nie lubią dużo mówić i chcą streścić wszystko w jednym słowie.

Wszędzie gdzie jest cenzura ma być słowo ku*rwa. taki typ. Xd
----------------------
Właśnie CENZURA kiedy rozstrzygnięcie? [chyba zacznę używać CENZURA jako przecinka]
----------------------

BIOS – kolejny amerykański wymysł o pełnej nazwie Basic Input/Output System. Możesz znaleźć w nim mnóstwo ustawień, które mogą zdecydować o działaniu twojego komputera. Za jego pomocą, możesz nie tylko spalić procesor, ale też przetaktować RAM, spowolnić dysk twardy 60-krotnie, ale również założyć hasełko, żeby twoi starzy nie sprawdzali na jakie strony internetowe wchodzisz. Jeśli masz rodziców informatyków, zastosuj szyfrowanie, zabezpieczenie uprawnieniami (Jedyny Słuszny Windows), mocne hasło itp., bo hasełko do BIOS'a można wyłączyć wyjmując baterię.

BIOS jest potężnym narzędziem w twoich rękach, zarządzającym komputerem niczym Bracia Kaczyńscy Polską. Bez niego żaden współczesny komputer nie ruszy, dlatego niektórzy złośliwi serwisanci lubią wylutowywać go z twojej płyty głównej, mówiąc później, że jest ona do wymiany. Jeśli się na tym nie znasz, to lepiej nic nie ruszaj chyba, że jesteś Dzieckiem Neostrady.



--------------------
Counter-Strike (ang. strajk liczydeł, CS) – gra komputerowa w trybie FPP (Fajnie Patrzeć Prosto) polegająca na umiejętnym zabijaniu terrorystów lub/i antyterrorystów. Nie wymaga zbyt dobrego sprzętu (wystarczy spory kawałek sera pleśniowego i myszka, najlepiej samica). CS zdobyć można np. kupując go w sklepie komputerowym lub kradnąc z pobliskiej kafejki internetowej.




Rodzaje CS-plajerów

Ludzi grających w CS nazywa się często CS-plajerami. Ze względu na ich umiejętności graczy charakteryzuje się na:
Początkujący

* Czas gry:

* 0-24 godziny

* Ulubione mapy:

* Jeszcze nie zna żadnej mapy.

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: -4
* Zginięć: 22

* Inne:

* Nie potrafi zmieniać nicku (toteż najczęściej gra pod nickiem Player)
* Nie wie do czego służy bomba (paka).
* Błąka się po mapie nie wykonując jej celów za co często jest karany przez administratora banem lub kickiem.
* Często po kilku godzinach gry ze złością ciska monitorem przez okno.
* CENZURA zawsze własną drużynę, nigdy przeciwników.
* Zabija zakładników, a potem tłumaczy się, że wbiegli mu pod ostrzał.
* Jeśli gra w CT, nie potrafi rozbroić bomby, bo nie wie którym klawiszem
* Nigdy się nie skrada ani nie kuca (również nie wie którym klawiszem)
* Nie rozpoznaje, kto należy do jego drużyny, a kto jest wrogiem i strzela do wszystkich (na pretensje zabitego kolegi odpowiada "Bo tak nagle zza rogu wybiegłeś")
* Nie widzi własnej drużyny na mapie
* W przypadku odkrycia funkcji komunikacji głosowej, śpiewa lub wrzeszczy do mikrofonu.
* Grając w counter terrorist, nie potrafi rozbroić bomby. Biega obok niej i strzela w nią.

Gracz

* Czas gry:

* 24 godziny - 6 miesięcy

* Ulubione mapy:

* de_dust
* de_dust2
* de_aztec

* Najcześciej używana broń:

* Ciężko stwierdzić ponieważ testuje każdą po trochu. Dużo gra z SMG żeby po kilku dniach stwierdzić że to jest nieskuteczne.
* Czasami wali z shotguna do wroga oddalonego o pół mapy lub próbuje walczyć w pomieszczeniach ze snajperką w ręku.
* Gdy próbuje rzucać granatami, złośliwie odbijają mu się one od wszelkich możliwych przeszkód, zabijając kolegów lub (częściej) jego samego.
* Często rzuca mięsem i bez przerwy ma "żal" na ustach

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: 7
* Zginięć 12

* Inne:

* Wszystkich wyzywa od cheaterów i/lub botów
* Dużo kampi, bo chce pokazać kumplom jakie ma super staty.
* A jeśli zdarzy się takie zrządzenie losu, że trafia na "cziterów", nadużywa komendy "retry" w konsoli
* Często zdarza się, że psuje grę innym.
* Nie gra zbyt dynamicznie.

Gracz mało zaawansowany - kamper/snajper (podgatunek gracza)

* Czas gry:

* 2 miesiące - 6 miesięcy

* Ulubione mapy:

* de_dust
* de_dust2
* de_losttemple

* Najcześciej używana broń: .

* Snajperka (idealna do kampowania)
* Desert Eagle (do obrony własnej)

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: 12
* Zginięć 11

* Inne:

* Wyzywa od cheaterów każdego, kto go zabije (przecież byłem schowany za kamieniem/murem/skrzynią/drzwiami!).
* Baaaaardzo dużo kampi, bo zauważył już, że to niezła taktyka na wyrabianie rankingu, kiedy się nie umie walczyć.
* Nadal często zdarza mu się, że psuje grę innym.
* Nie wykonuje zadań, bo musiałby się ruszyć ze swojej kryjówki.
* Jeśli idzie do "ataku", to tylko skacząc od kamienia do kamienia, z prędkością 5m/rundę.

Gracz średnio zaawansowany

* Czas gry:

* 6 miesięcy - 3 lata

* Ulubione mapy:

* de_dust
* de_dust2
* de_aztec
* de_nuke
* de_inferno

* Najczęściej używana broń:

* M4A1 / AK-47

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: 16
* Zginięć: 10

* Inne

* Gdy nie ma pieniędzy, zawsze prosi innych graczy o kupowanie mu broni - przecież nie może grać bez ulubionego karabinu!
* Teraz to on jest czasami posądzany o używanie cheatów
* Nienawidzi marchewki w każdej postaci.

Gracz mocno zaawansowany lub też Gracz Pro (pr0)

* Czas gry:

* Od 3 lat do dożywocia

* Ulubione mapy:

* Wszelkie mapy niestandardowe, ponieważ standardowe już mu się znudziły, a ich monotonia nie raz już doprowadziła go do szewskiej pasji.

* Najczęściej używana broń:

* Glock / usp / deagle / ak47 / m4a1 / awp / knife ; reszta jest dla noobów.

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: 38
* Zginięć: 7

* Inne:

* On i jego styl gry doprowadzają innych graczy do szału.
* Uwielbia serial M jak miłość.
* Lamerzy cały czas bluzgają przez chata że jest cheaterem.
* Często gra pod nickami typu: "newbie, "gram pierwszy raz", "no sound", co doprowadza wszystkich wokół do absolutnej furii.
* Na śniadanie jada tylko bułkę z bananem, albo kromkę chleba z majonezem, co zapewnia mu doskonałą formę.
* Czesto spotykany na serwerach steam lecz woli grac na nonsteam i zgrywac Boga fragujac wszystko i wszystkich

Gracz pr0 eXtreme

* Czas gry:

* Nieokreślony, równie dobrze może grać 2 raz w życiu

* Ulubione mapy:

* Wszelkie mapy

* Najczęściej używana broń:

* Każda, najczęściej nóż

* Średni wynik po 20 rundach gry:

* Zabić: 50
* Zginięć: 0

* Inne:

* Jest wyzywany od cheatera przez wszystkich graczy, w szczegolności przez Pro, którzy myślą że lepiej od nich grać się nie da.
* Nieważne jak niemożliwego headshota ci strzelił, to nie cheat (jest w stanie strzelić heada z drugiej strony planszy 1 nabojem z shotguna)
* Jeśli zabił cię w twojej idealnej kryjówce, to nie cheat (on nie wiedział że tam jesteś, ale tak wolno zareagowałeś, że zdążył cię zabić)
* Jego umiejętności nie mają nic wspólnego z doświadczeniem (jest to kwestia farta, bądź wrodzonych predyspozycji zawodowych)
* Jego stary gra w Quake arena
* Często wali heady z noża przez ścianę i to bez cheatów!
* Jest wyzywany prawie przez wszystkich(nie wyzywają go tylko noobowie bo nie wiedza którym klawiszem włączyć czat)
* Ma tyle szczęścia, że gdyby zagrał w Toto-Lotka z pewnością trafił by 6, albo nawet 7.
* Ma poprostu Aima w ręce, wh w oczach, i speedhacka w *****
* Potrafi knifem sciagnac 10 CT/T w 5 sec
* Często gra pod nickami typu: "nie mam czitow", "kill all h4x0rS", "[POD] Frankie 100", "JoZiN Z BaZiN", z mysla ze dzieki temu nikt nic nie zauwazy.
* Szansa spotkania tego typu gracza na serwerze steam wynosi 1:1 000 000


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Dj Mark dnia Wto 7:58, 15 Kwi 2008, w całości zmieniany 3 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Analityk
Amator
Amator



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5

PostWysłany: Wto 9:32, 15 Kwi 2008    Temat postu:

Niespełna rok temu pojawiły się pierwsze układy graficzne sprzętowo zgodne z interfejsem DirectX 10. W sprzedaży znajduje się w dalszym ciągu także mnóstwo modeli zgodnych z Directarrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Bożą Rodzicielkę o opiekę i cudowne „powrócenie na ojczyzny łono”. Tymczasem jednak przenosi się wspomnieniami do kraju dzieciństwa, charakteryzując specyfikę przyrody nadniemeńskiej. Następnie zaprezentowany zostaje typowo polski dworek szlachecki. Po tym opisowym wstępie rozpoczyna się akcja utworu. (Szczegółową analizę i interpretację „Inwokacji” znajdziesz tutaj.)

Do dworku powraca po 10 latach nauki młody panicz – Tadeusz Soplica. Ze wzruszeniem przebiega wszystkie pomieszczenia, wspominając, jak wyglądały w czasach jego dzieciństwa. Gdy dociera do pokoju, w którym mieszkał, ze zdziwieniem spostrzega, że naleć on musi do jakiejś młodej panienki. Zastanawiając się, kto też może tu mieszkać, podchodzi do okna i spostrzega nieznane sobie dziewczę, które w rannej białej halce stoi pośród ogrodu. Nagle dostrzegłszy kogoś, kogo zapewne wypatrywała, szybko wbiegła do pokoju. Gdy dostrzegła młodzieńca niezmiernie przestraszona i zmieszana szybko umknęła, nie zważając na jego zmieszanie i przeprosiny.

Tymczasem zawiadomiony o pojawieniu się gościa Wojski – daleki krewny i przyjaciel domu, wyszedł go powitać. Opowiada Tadeuszowi, że trafił z datą przyjazdu idealnie, gdyż mają dużo gości, a stryj pragnąłby znaleźć mu żonę. Następnie obaj panowie wychodzą razem na spotkanie Sędziemu (stryjowi Tadeusza i gospodarzowi dworku) i jego gościom, którzy bawili w pobliskim lesie. Niedługo potem spotykają całe towarzystwo i po krótkich powitaniach wszyscy wracają do dworu. Pod nieobecność Sędziego i Wojskiego woźny Protazy nakazał podać kolację w nieodległym zamku, dawnym dziedzictwie rodziny Horeszków. O zamek ten Sędzia toczy spór z Hrabim, dalekim krewnym Horeszków.

Następnie wszyscy zasiadają do wieczerzy zgodnie z licznymi obyczajami litewskimi, m.in. przestrzegając kolejności zasiadania przy stole czy usługując damom. Sędzia, widząc, że zamyślony Tadeusz nie zabawia swoich sąsiadek, wygłasza nawet przemowę na temat grzeczności. Myśl jego podejmuje Podkomorzy, który z kolei skupia się na potrzebie pielęgnowania polskości, we wszystkich modach, a zwłaszcza w modzie na francuszczyznę upatrując wpływów degeneracyjnych, które w ostateczności doprowadziły do utraty niepodległości. Następnie dochodzi do krótkiej rozmowy między Podkomorzym, Księdzem Robakiem i kapitanem wojsk rosyjskich Rykowem na temat polityki, a w szczególności postaci Bonapartego.
X 9. Dzisiaj zróżnicowanie dostępnych akceleratorów grafiki jest tak duże, że nietrudno się pogubić. Na co się zdecydować? Sprawdziliśmy, czego można spodziewać się po najnowszych i starszych kartach graficznych. W naszym laboratorium poddaliśmy testom 125 kart graficznych PCI Express. Wskazujemy modele warte uwagi oraz te, których należy unikać dokonując modernizacji komputera.
Jak wybierać kartę graficzną
STARY TESTAMENT
Księga Rodzaju

DZIEJE POCZĄTKÓW ŚWIATA I LUDZKOŚCI


Świat stworzony przez Boga1

1
1 Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię. 2 Ziemia zaś była bezładem i pustkowiem: ciemność była nad powierzchnią bezmiaru wód, a Duch2 Boży unosił się nad wodami.
3 Wtedy Bóg rzekł: «Niechaj się stanie światłość!» I stała się światłość. 4 Bóg widząc, że światłość jest dobra, oddzielił ją od ciemności. 5 I nazwał Bóg światłość dniem, a ciemność nazwał nocą.
I tak upłynął wieczór i poranek - dzień pierwszy.
6 A potem Bóg rzekł: «Niechaj powstanie sklepienie w środku wód i niechaj ono oddzieli jedne wody od drugich!» 7 Uczyniwszy to sklepienie, Bóg oddzielił wody pod sklepieniem od wód ponad sklepieniem; a gdy tak się stało, 8 Bóg nazwał to sklepienie niebem.
I tak upłynął wieczór i poranek - dzień drugi.
9 A potem Bóg rzekł: «Niechaj zbiorą się wody spod nieba w jedno miejsce i niech się ukaże powierzchnia sucha!» A gdy tak się stało, 10 Bóg nazwał tę suchą powierzchnię ziemią, a zbiorowisko wód nazwał morzem. Bóg widząc, że były dobre, 11 rzekł: «Niechaj ziemia wyda rośliny zielone: trawy dające nasiona, drzewa owocowe rodzące na ziemi według swego gatunku owoce, w których są nasiona». I stało się tak. 12 Ziemia wydała rośliny zielone: trawę dającą nasienie według swego gatunku i drzewa rodzące owoce, w których było nasienie według ich gatunków. A Bóg widział, że były dobre.
13 I tak upłynął wieczór i poranek - dzień trzeci.
14 A potem Bóg rzekł: «Niechaj powstaną ciała niebieskie, świecące na sklepieniu nieba, aby oddzielały dzień od nocy, aby wyznaczały pory roku, dni i lata; 15 aby były ciałami jaśniejącymi na sklepieniu nieba i aby świeciły nad ziemią». I stało się tak. 16 Bóg uczynił dwa duże ciała jaśniejące: większe, aby rządziło dniem, i mniejsze, aby rządziło nocą, oraz gwiazdy. 17 I umieścił je Bóg na sklepieniu nieba, aby świeciły nad ziemią; 18 aby rządziły dniem i nocą i oddzielały światłość od ciemności. A widział Bóg, że były dobre.
19 I tak upłynął wieczór i poranek - dzień czwarty.
20 Potem Bóg rzekł: «Niechaj się zaroją wody od roju istot żywych, a ptactwo niechaj lata nad ziemią, pod sklepieniem nieba!» 21 Tak stworzył Bóg wielkie potwory morskie i wszelkiego rodzaju pływające istoty żywe, którymi zaroiły się wody, oraz wszelkie ptactwo skrzydlate różnego rodzaju. Bóg widząc, że były dobre, 22 pobłogosławił je tymi słowami: «Bądźcie płodne i mnóżcie się, abyście zapełniały wody morskie, a ptactwo niechaj się rozmnaża na ziemi».
23 I tak upłynął wieczór i poranek - dzień piąty.
24 Potem Bóg rzekł: «Niechaj ziemia wyda istoty żywe różnego rodzaju: bydło, zwierzęta pełzające i dzikie zwierzęta według ich rodzajów!» I stało się tak. 25 Bóg uczynił różne rodzaje dzikich zwierząt, bydła i wszelkich zwierząt pełzających po ziemi. I widział Bóg, że były dobre. 26 3A wreszcie rzekł Bóg: «Uczyńmy człowieka na Nasz obraz, podobnego Nam. Niech panuje nad rybami morskimi, nad ptactwem powietrznym, nad bydłem, nad ziemią i nad wszystkimi zwierzętami pełzającymi po ziemi!»
27 Stworzył więc Bóg człowieka na swój obraz,
na obraz Boży go stworzył:
stworzył mężczyznę i niewiastę.
28 Po czym Bóg im błogosławił, mówiąc do nich: «Bądźcie płodni i rozmnażajcie się, abyście zaludnili ziemię i uczynili ją sobie poddaną; abyście panowali nad rybami morskimi, nad ptactwem powietrznym i nad wszystkimi zwierzętami pełzającymi po ziemi». 29 I rzekł Bóg: «Oto wam daję wszelką roślinę przynoszącą ziarno po całej ziemi i wszelkie drzewo, którego owoc ma w sobie nasienie: dla was będą one pokarmem. 30 A dla wszelkiego zwierzęcia polnego i dla wszelkiego ptactwa w powietrzu, i dla wszystkiego, co się porusza po ziemi i ma w sobie pierwiastek życia, będzie pokarmem wszelka trawa zielona». I stało się tak. 31 A Bóg widział, że wszystko, co uczynił, było bardzo dobre.
I tak upłynął wieczór i poranek - dzień szósty.
Decydując się na zakup karty graficznej należy przede wszystkim zdecydować, do jakiego typu zadań będzie nam ona służyła. Dla większości użytkowników dobra będzie nawet najprostsza karta graficzna za mniej niż 200 złotych, która sprawdzi się w pracach biurowych, a nawet przy odtwarzaniu filmów wysokiej rozdzielczości (pod warunkiem, że będzie to model z nowszej generacji). Najwięcej problemów pojawia się oczywiście przy decyzji wyboru akceleratora do gier. Im więcej pieniędzy przeznaczymy na zakup karty, tym bardziej komfortowo pogramy w najnowsze gry i będziemy mogli włączyć więcej zaawansowanych efektów graficznych przygotowanych przez twórców tytułu.

Przy wybieraniu odpowiedniego produktu trzeba pamiętać, że dzisiaj najlepiej jest wybrać kartę ze złączem PCI Express. Na rynku dostępnych jest w dalszym ciągu sporo modeli przygotowanych do pracy w porcie AGP, ale są one przeznaczone do montażu głównie w starszych komputerach, które nie mają nowego złącza dla karty graficznej. Ponadto nie ma dostępnych wydajnych akceleratorów zgodnych z DirectX 10, które pracowałyby w starym złączu AGP - i prawdopodobnie już ich nie ujrzymy, jeśli wziąć pod uwagę, że w przyszłym roku zacząć pojawiać się pierwsze modele dla nowej magistrali PCI Express 2.0.


Porównanie złączy kart graficznych. Na górze AGP, na dole - PCI Express
R E K L A M A

Wiemy już, że do nowego komputera powinniśmy wyposażyć się w kartę PCI Express. Pozostaje skupić się na sprzętowych możliwościach układu graficznego. Tutaj różnice pomiędzy poszczególnymi układami są ogromne. Najszybsza karta graficzna, jaka bierze udział w naszym teście, przetwarza grafikę 3D kilkadziesiąt razy szybciej, niż karta najwolniejsza. Co więcej, na rynku mamy obecnie dostępne układy zgodne z interfejsem DirectX 9 (wykorzystującym jednostki cieniowania w wersji 3.0), ale także DirectX 10, który wprowadza obsługę jednostek cieniowania pikseli i wierzchołków w wersji 4.0. Dzisiaj powinniśmy już kupić kartę zgodną z DirectX 10. Przyczynia się do tego fakt, że na rynku pojawiło się ostatnio kilka głośnych tytułów (m.in. Bioshock) przygotowanych z myślą o nowym API. Trend będzie się oczywiście posuwał do przodu, a tylko karta obsługująca DirectX 10 będzie w stanie wyświetlić wszystkie efekty i szczegóły.

Od tej reguły jest jednak jeden wyjątek. Karty zgodne z DirectX 10 z tzw. średniej półki cenowej (poniżej 600 złotych) nie zapewniają dobrej wydajności. Zarówno ATI, jak i NVIDIA przygotowały znacznie zubożone (w stosunku do szybszych wersji) układy, w których drastycznie ograniczono liczbę jednostek cieniowania (ich liczba decyduje o wydajności układu), a także zwężono szynę danych łączącą GPU z pamięcią. Efektem cięć w architekturze jest niska wydajność kart GeForce 8500, GeForce 8600 i konkurencyjnych akceleratorów Radeon HD 2400 i Radeon HD 2600. W takim wypadku w przedziałach cenowych poniżej 700 złotych lepszym wyjściem jest zainteresować się kartami poprzedniej generacji, które zapewnią wyższą wydajność, i zrezygnować z kilku graficznych fajerwerków na poczet komfortu gry. Mamy na myśli przede wszystkim karty z układami ATI Radeon X1950 i GeForce 7900.
Typ zastosowanego chłodzenia

Większość kart graficznych w swojej konstrukcji wykorzystuje wentylator chłodzący układ graficzny - mamy do czynienia z tzw. chłodzeniem aktywnym. Te modele pracują chłodniej od swoich bezgłośnych odpowiedników, ale kosztem wydzielanego hałasu. Przy zakupie trzeba więc przede wszystkim zwrócić uwagę na poziom generowanego hałasu wentylatora. Najlepiej kupić oczywiście jak najciszchą kartę. Wielu producentów zdecydowało się na wykorzystanie w swoich produktach systemów chłodzących projektowanych przez inne firmy, jakimi są np. Arctic Cooling i Zalman. Najczęściej są to właśnie modele pracujące najciszej.


Karta graficzna chłodzona aktywnie - za pomocą małego wentylatora

Na rynku dostępnych jest sporo kart graficznych z innym system chłodzenia - tzw. pasywnym, czyli skonstruowanym bez użycia wentylatora. Są to modele całkowicie bezgłośne, które zapewnią największy komfort pracy z komputerem. Niektórzy producenci instalują dwa radiatory na karcie graficznej: jeden z wierzchu, drugi od spodu. Oba radiatory łączą specjalną rurką ułatwiającą transport ciepła (tzw. ciepłowodem).


Karta graficzna z rozbudowanym systemem chłodzenia pasywnego

Mimo że większość kart ma moduły chłodzącej o jednoslotowej konstrukcji (karta nie zasłania sąsiednich gniazd rozszerzeń płyty głównej), ostatnio znaczna część akcel1 Było to w dwunastym roku panowania Nabuchodonozora1, który królował nad Asyrią w wielkim mieście Niniwie. W tym czasie Arfaksad1 królował nad Medami w Ekbatanie. 2 Zbudował on wokoło Ekbatany mur z kamieni ciosowych, szerokich na trzy łokcie i długich na sześć łokci i uczynił wysokość muru na siedemdziesiąt łokci, a szerokość jego na łokci pięćdziesiąt. 3 A przy jej bramach wzniósł wieże na sto łokci wysokie, a szerokość ich u podstaw wynosiła sześćdziesiąt łokci. 4 Same zaś bramy wznosiły się na wysokość siedemdziesięciu łokci, a szerokie były na czterdzieści łokci, tak aby mogły przechodzić jego wielkie siły wojskowe i defilować jego piechota. 5 W tym czasie król Nabuchodonozor prowadził wojnę z królem Arfaksadem na wielkiej równinie, która leżała w okolicach Ragau2. 6 I wyruszyli przeciwko niemu wszyscy zamieszkujący okolice górskie, jak również wszyscy mieszkający nad Eufratem, Tygrysem i Hydaspem oraz na równinach podległych Ariochowi, królowi Elimajczyków3. I zeszło się na pole walki wiele narodów, potomków Cheleuda3.
7 Wtedy Nabuchodonozor, król Asyryjczyków, wysłał posłów do wszystkich mieszkańców Persji i do wszystkich mieszkających na zachodzie, do mieszkańców Cylicji, Damaszku, Libanu i Antylibanu i do tych wszystkich, którzy mieszkali na wybrzeżu morza, 8 do ludów na Karmelu i w Gileadzie, i w górnej Galilei, i na wielkiej równinie Ezdrelon. 9 Także do wszystkich w Samarii i do jej miast i do zamieszkujących z drugiej strony Jordanu aż do Jerozolimy, Batanei, Chelus i Kadesz, i po Rzekę Egipską, i Tafnes, i Ramses, i po całą ziemię Goszen, 10 hen aż po Tanis i Memfis, i do wszystkich mieszkańców Egiptu daleko aż po granice Etiopii4. 11 Lecz wszyscy mieszkańcy całej ziemi zlekceważyli odezwę Nabuchodonozora, króla Asyryjczyków, i nie stawili się do walki, ponieważ nie lękali się go. Uważali go za człowieka osamotnionego i dlatego odesłali posłów jego z niczym, nadto ich znieważając. 12 Wtedy Nabuchodonozor rozgniewał się bardzo na całą tę ziemię i przysiągł na swój tron i swoje królestwo, że się zemści na wszystkich krajach Cylicji, Damaszku i Syrii i mieczem je wyniszczy, a także wszystkich zamieszkujących ziemię Moabu, synów Ammona, i całą Judeę, i wszystkich w Egipcie hen daleko aż po kraje obu mórz5.
13 Potem ze swymi siłami zbrojnymi stanął do walki przeciw królowi Arfaksadowi w siedemnastym roku6, i zwyciężył go w walce, i rozgromił całe wojsko Arfaksada i całą jego konnicę, i wszystkie jego rydwany. 14 Podbił też pod swoje panowanie jego miasta i doszedł aż do Ekbatany. Tam zdobył wieże, spustoszył place miasta, i okazałość jej zamienił w jej hańbę. 15 Samego Arfaksada ujął w górach Ragau i przeszył go swoimi strzałami, zadając mu ostateczną klęskę aż do dnia dzisiejszego. 16 I wrócił razem on sam i cała jego zgraja, bardzo wielkie mnóstwo wojowników. I pozostali tam, żyjąc beztrosko i ucztując, on sam i wojsko jego przez sto dwadzieścia dni.cymi. O ile rzadko duże rozmiary chłodzenia stanowią kłopot (płyty główne najczęściej mają po kilka portów danego typu), trzeba jednak uważać na wyjątkowo udziwnione konstrukcje. Czasem zdarza się, że rozbudowany system chłodzenia pasywnego znajdujący się na rewersie karty... uniemożliwia jej montaż w gnieździe PCI Express z powodu kolidowania z radiatorem procesora, mostka północnego chipsetu czy pamięci RAM.
Zgodność z HDCP

Ostatnim istotnym elementem jest zgodność karty z HDCP - zestawem mechanizmów pozwalających na kontrolę oraz zabezpieczenie przesyłanego w formie cyfrowej obrazu oraz dźwięku. Jeśli karta graficzna nie będzie wyposażona w dodatkowy układ zawierający klucze zabezpieczające film wideo w wysokiej rozdzielczości, nie będziemy w stanie wyświetlić go na ekranie z komputera. Na niektórych starszych kartach producenci instalowali dodatkowy układ zajmujący się szyfrowaniem HDCP, a dzisiaj kilka modeli ma już zintegrowaną w GPU jednostkę logiczną. Przed zakupem warto więc sprawdzić, czy dany model jest wyposażony w HDCP, czy też nie. Na szczęście większość producentów umieszcza stosowną informację na pudełkach produktów. Głównym zadaniem karty graficznej jest generowanie obrazu, który zostanie potem wyświetlony na ekranie monitora. Podstawowym typem złącza, które znajdziemy na każdej karcie graficznej jest zatem złącze monitorowe. Złącza te dostępne są obecnie w trzech wersjach: analogowe D-Sub, cyfrowo-analogowe DVI-I lub cyfrowe HDMI. Dodatkowo na kartach umieszcza się gniazda wyjścia i wejścia wideo, złącza anteny telewizyjnej (w przypadku kart ze zintegrowanym tunerem telewizyjnym), czasem (dziś już niezwykle rzadko) złącza okularów migawkowych. Poniżej zamieszczamy opis popularnych złącz wraz ze zdjęciami – tak by ułatwić Wam połapanie się, które gniazdko do czego służy.


Złącza na kartach graficznych
Nazwa złącza Zdjęcie Opis
D-Sub (HD15) D-Sub (zwany tak1 Objawienie Jezusa Chrystusa,
które dał Mu Bóg,
aby ukazać swym sługom, co musi stać się niebawem1,
a On wysławszy swojego anioła
oznajmił przez niego za pomocą znaków
słudze swojemu Janowi.
2 Ten poświadcza, że słowem Bożym
i świadectwem Jezusa Chrystusa
jest wszystko, co widział.
3 Błogosławiony, który odczytuje, i którzy słuchają słów Proroctwa,
a strzegą tego, co w nim napisane,
bo chwila jest bliska.

LISTY "DO SIEDMIU KOŚCIOŁÓW, KTÓRE SĄ W AZJI"


Adres

4 Jan do siedmiu Kościołów, które są w Azji:
Łaska wam i pokój
od Tego, Który jest, i Który był i Który przychodzi2,
i od Siedmiu Duchów2, które są przed Jego tronem,
5 i od Jezusa Chrystusa, Świadka Wiernego,
Pierworodnego umarłych
i Władcy królów ziemi3.
Temu, który nas miłuje
i który przez swą krew uwolnił nas od naszych grzechów,
6 i uczynił nas królestwem - kapłanami4 dla Boga i Ojca swojego,
Jemu chwała i moc na wieki wieków! Amen.
7 Oto nadchodzi z obłokami,
i ujrzy Go wszelkie oko i wszyscy, którzy Go przebili.
I będą Go opłakiwać wszystkie pokolenia ziemi5.
Tak: Amen.
8 Jam jest Alfa i Omega6, mówi Pan Bóg,
Który jest, Który był i Który przychodzi,
Wszechmogący.

Widzenie wstępne
arrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Bożą Rodzicielkę o opiekę i cudowne „powrócenie na ojczyzny łono”. Tymczasem jednak przenosi się wspomnieniami do kraju dzieciństwa, charakteryzując specyfikę przyrody nadniemeńskiej. Następnie zaprezentowany zostaje typowo polski dworek szlachecki. Po tym opisowym wstępie rozpoczyna się akcja utworu. (Szczegółową analizę i interpretację „Inwokacji” znajdziesz tutaj.)

Do dworku powraca po 10 latach nauki młody panicz – Tadeusz Soplica. Ze wzruszeniem przebiega wszystkie pomieszczenia, wspominając, jak wyglądały w czasach jego dzieciństwa. Gdy dociera do pokoju, w którym mieszkał, ze zdziwieniem spostrzega, że naleć on musi do jakiejś młodej panienki. Zastanawiając się, kto też może tu mieszkać, podchodzi do okna i spostrzega nieznane sobie dziewczę, które w rannej białej halce stoi pośród ogrodu. Nagle dostrzegłszy kogoś, kogo zapewne wypatrywała, szybko wbiegła do pokoju. Gdy dostrzegła młodzieńca niezmiernie przestraszona i zmieszana szybko umknęła, nie zważając na jego zmieszanie i przeprosiny.

Tymczasem zawiadomiony o pojawieniu się gościa Wojski – daleki krewny i przyjaciel domu, wyszedł go powitać. Opowiada Tadeuszowi, że trafił z datą przyjazdu idealnie, gdyż mają dużo gości, a stryj pragnąłby znaleźć mu żonę. Następnie obaj panowie wychodzą razem na spotkanie Sędziemu (stryjowi Tadeusza i gospodarzowi dworku) i jego gościom, którzy bawili w pobliskim lesie. Niedługo potem spotykają całe towarzystwo i po krótkich powitaniach wszyscy wracają do dworu. Pod nieobecność Sędziego i Wojskiego woźny Protazy nakazał podać kolację w nieodległym zamku, dawnym dziedzictwie rodziny Horeszków. O zamek ten Sędzia toczy spór z Hrabim, dalekim krewnym Horeszków.

Następnie wszyscy zasiadają do wieczerzy zgodnie z licznymi obyczajami litewskimi, m.in. przestrzegając kolejności zasiadania przy stole czy usługując damom. Sędzia, widząc, że zamyślony Tadeusz nie zabawia swoich sąsiadek, wygłasza nawet przemowę na temat grzeczności. Myśl jego podejmuje Podkomorzy, który z kolei skupia się na potrzebie pielęgnowania polskości, we wszystkich modach, a zwłaszcza w modzie na francuszczyznę upatrując wpływów degeneracyjnych, które w ostateczności doprowadziły do utraty niepodległości. Następnie dochodzi do krótkiej rozmowy między Podkomorzym, Księdzem Robakiem i kapitanem wojsk rosyjskich Rykowem na temat polityki, a w szczególności postaci Bonapartego.

9 Ja, Jan, wasz brat
i współuczestnik w ucisku i królestwie, i wytrwałości w Jezusie,
byłem na wyspie, zwanej Patmos,
z powodu słowa Bożego i świadectwa Jezusa7.
10 Doznałem zachwycenia w dzień Pański8
i posłyszałem za sobą potężny głos
jak gdyby trąby
11 mówiącej:
«Co widzisz, napisz w księdze
i poślij siedmiu Kościołom:
do Efezu, Smyrny, Pergamonu, Tiatyry, Sardów, Filadelfii i Laodycei»9.
12 I obróciłem się, by widzieć, co za głos do mnie mówił;
a obróciwszy się, ujrzałem siedem złotych świeczników,
13 i pośród świeczników kogoś podobnego do Syna Człowieczego10,
obleczonego [w szatę] do stóp
i przepasanego na piersiach złotym pasem.
14 Głowa Jego i włosy - białe jak biała wełna, jak śnieg,
a oczy Jego jak płomień ognia.
15 Stopy Jego podobne do drogocennego metalu,
jak gdyby w piecu rozżarzonego,
a głos Jego jak głos wielu wód.
16 W prawej swej ręce miał siedem gwiazd
i z Jego ust wychodził miecz obosieczny, ostry.
A Jego wygląd - jak słońce, kiedy jaśnieje w swej mocy.
17 Kiedym Go ujrzał,
do stóp Jego upadłem jak martwy,
a On położył na mnie prawą rękę, mówiąc:
«Przestań się lękać!
Jam jest Pierwszy i Ostatni 18 i żyjący.
Byłem umarły, a oto jestem żyjący na wieki wieków
i mam klucze śmierci i Otchłani11.
19 Napisz więc to, co widziałeś,
i to, co jest, i to, co potem musi się stać12.
20 Co do tajemnicy siedmiu gwiazd, które ujrzałeś w mojej prawej ręce,
i co do siedmiu złotych świeczników:
siedem gwiazd - to są Aniołowie13 siedmiu Kościołów,
a siedem świeczników - to jest siedem Kościołów.że HD15) to 15-bolcowe gniazdo żeńskie, które służy do podłączenia monitora analogowego (kineskopowego, CRT – wszystkie nazwy określają "zwykły monitor"). Tańsze monitory LCD również podłącza się do złącza D-Sub.
DVI-I Gniazdo DVI-I to wyjście dla monitorów cyfrowych (ciekłokrystalicznych, LCD, TFT – to określenia tego samego urządzenia). Umożliwia także podłączenie monitora analogowego (kineskopowego) – trzeba wówczas zastosować specjalną przejściówkę, z DVI na D-Sub.
HDMI W ostatnim czasie to coraz popularniejszy typ gniazda dla monitorów i telewizorów. HDMI to interfejs umożliwiający transmisję cyfrowego obrazu i dźwięku (oba rodzaje danych przesyłane są za pomocą pojedynczego kabla). Gniazdo HDMI ma dwa rodzaje wtyków: typ A, z 19 pinami oraz typ B, z 29 pinami. Drugie złącze umożliwia przesyłanie sygnału dual-link, o podwojonej częstotliwości transmisji. W rzeczywistości nie ma żadnej różnicy w jakości obrazu pomiędzy HDMI a DVI - pierwszy z nich pozwala jedynie dodatkowo przesyłać dźwięk - dlatego niektórzy producenci dołączają do swoich produktów przejściówkę z DVI na HDMI.
Composite (RCA) Video Out Gniazdo Composite Video Out to wyjście sygnału wideo umożliwiające podłączenie telewizora. Na gnieździe podawany jest sygnał zespolony (niepoprawnie zwany często "kompozytowym"). Gniazdo Composite wykorzystuje złącze typu RCA, znane też jako cinch. Gniazdo Composite jest już bardzo rzadko spotykane na kartach graficznych ze względu na niską jakość obrazu. Zostało wyparte przez dużo lepsze wyjście S-Video.
S-Video Out (HDTV)
Gniazdo S-Video Out to wyjście sygnału wideo umożliwiające podłączenie telewizora (także w technologii HDTV). Na gnieździe podawany jest sygnał odseparowany – po oddzielnych żyłach sygnałowych przesyłana jest informacja o chrominancji (kolorze) i luminancji (jasności). Dzięki temu jakość obrazu jest wyższa niż w przypadku sygnału zespolonego.


Obraz na wyjściu Composite karty graficznej


Obraz na wyjściu S-Video karty graficznej

Wyjście S-Video wykorzystuje gniazdo typu mini-DIN o czterech lub siedmiu otworkach. Złącze zwane jest też "wyjściem telewizyjnym" lub "TV Out" (nazwę tę stosuje się także względem kart z wyjściem typu Composite). Jeśli posiadamy odbiornik telewizyjny wyłącznie z wejściem typu RCA, a na karcie znajduje się tylko wyjście typu S-Video, musimy się posłużyć przejściówką S-Video na Composite (mini DIN na RCA). Przejściówka ta bardzo często jest dołączona do kart graficznych.
VIVO Gniazdo VIVO (Video In, Video Out) łączy w sobie cechy wejścia i wyjścia wideo. Najczęściej ma postać złącza typu mini-DIN o dziewięciu otworkach (jak na zdjęciu). Aby gniazdo w pełni wykorzystać, należy najpierw wpiąć w nie specjalny kabel, zakończony z drugiej strony czterema gniazdami, dwoma typu RCA (jedno pełni rolę wejścia, drugie wyjścia Composite) oraz dwoma typu mini-DIN (wejście i wyjście S-Video). Czasami gniazdo mini-DIN o dziewięciu otworkach stosowane jest wyłącznie w roli wyjścia wideo, więc jeśli na karcie znajdziemy gniazdo o dziewięciu (a nie czterech) dziurkach, nie stanowi to jednoznacznej informacji, że posiadamy kartę wyposażoną w wejście wideo.
Złącze VIVO wewnętrzne Na niektórych kartach z układami ATI (np. Radeon Radeon X800 XT PE czy Radeon X850 XT PE) spotkać można się z wewnętrznym gniazdem VIVO. Ma ono najczęściej żółty kolor i umieszczone jest z tyłu karty, w pobliżu gniazda dodatkowego zasilania. Wykorzystuje taki sam typ złącza jak ten stosowany swego czasu do przesyłania sygnału CD Audio z czytników CD-ROM. Podajemy je jako ciekawostkę - obecnie żadna karta graficzna nie ma już złącza tego typu.
Złącze anteny TV Złącze antenowe występuje tylko w przypadku kart posiadających zintegrowany tuner telewizyjny. Można do niego podłączyć zwykłą antenę telewizyjną lub kabel kablówki.
Złącze dodatkowego zasilania PCI Express Niektóre układy graficzne pobierają na tyle dużo prądu, że sam port PCI Express może nie być w stanie zaspokoić ich apetytu. Dlatego na niektórych kartach umieszcza się gniazdo dodatkowego zasilania. Należy do niego podłączyć jedną z końcówek zasilacza. Najpopularniejszy obecnie typ gniazda to 6-pinowe złącze PCI Express. Na niektórych kartach spotkać można nawet dwa takie złącza, a ostatnim "krzykiem mody" (ironia) jest obecność gniazda 8-pinowego obok 6-pinowego (karty Radeon HD 2900 XT)
Złącze dodatkowego zasilania typu Molex Niegdyś najpopularniejszy typ gniazda to Molex – taki sam, jak spotykany w napędach DVD±RW lub dyskach twardych. Obecnie został on niemal całkowicie wyparty przez nowsze gniazdo PCI-E.
Złącze dodatkowego zasilania typu floppy Gniazdo zasilania typu "floppy" (obecne w napędach dysków 3,5") znajdziemy na starych kartach AGP, jak Radeon 9700 Pro i niektórych modelach kart Radeon X700 (np. PowerColor X700).oniższy tekst to fragment znacznie większego artykułu, który opublikujemy w niedalekiej przyszłości na PCLab.pl

Historia pecetowych kart graficznych sięga lat siedemdziesiątych, a konkretnie roku 1975, kiedy to firma IBM rozpoczęła sprzedaż swojego pierwszego komputera osobistego, IBM 5100. Urządzenie miało 16 kB pamięci operacyjnej, dane pobierało z taśmy, zaś z użytkownikiem komunikowało się wyświetlając na monitorze koślawe literki: 16 wierszy, po 64 znaki w każdym wierszu. IBM 5100 kosztował - bagatelka - "jedyne" 9000 USD.
R E K L A M A

12 sierpnia 1981 pojawił się następca 5100, komputer IBM 5150 Personal Computer (w skrócie: IBM PC), uznany za pradziadka dzisiejszych pecetów. Był to pierwszy komputer firmy IBM z procesorem Intela - szesnastobitowym 8088. Cechował się otwartą architekturą - umożliwiał instalację dodatkowych komponentów w postaci kart rozszerzeń ISA.

Jak na nowoczesny komputer przystało, 5150 został wyposażony w zaawansowany adapter graficzny, mający postać karty ISA: MDA (Monochrome Display Adapter). MDA wyświetlał obraz o rozdzielczości 720x350 punktów, jednak pracował tylko w trybie tekstowym. Wyświetlał na ekranie 25 wierszy tekstu, w każdym po 80 znaków.

MDA wyświetlał wyłącznie obraz dwukolorowy - biało-czarny, zielono-czarny lub bursztynowo-czarny (zależnie od zastosowanego monitora). Udostępniał ponadto specjalne efekty dla tekstu, jak rozjaśnienie oraz podkreślenie. Dane o wyświetlanym tekście MDA przechowywał w 4 kB własnej pamięci.

Wkrótce po premierze pierwszego peceta, IBM zaproponował swoją pierwszą "kolorową" kartę graficzną: CGA (Color Graphics Adapter), która, prócz tekstowego, oferowała także tryby graficzne. Urządzenie miało czterokrotnie więcej pamięci od MDA - "aż" 16 kB! Najpopularniejszy tryb graficzny to 320x200 przy czterech kolorach: białym, czarnym, różowym i jasnoniebieski lub źółtym, czarnym, zielonym i czerwonym.

W 1982 roku firma Hercules Computer Technology wprowadziła na rynek słynny adapter graficzno-tekstowy: Hercules Graphics Card (HGC), znany jako po prostu "Hercules". Udostępniał tryb tekstowy zgodny z MDA (80x25 znaków) oraz wysokorozdzielczy, monochromatyczny tryb graficzny 720x348 punktów.

Dwa lata później IBM zaprezentował pierwszą, naprawdę przyzwoitą kartę graficzną: EGA (Enhanced Graphics Adapter) z 64 kB pamięci, rozszerzalnej do 256 kB. EGA była zgodna zarówno z CGA, jak i MDA oraz wprowadziła dwa nowe tryby graficzne: 320x200 i 640x350, przy których potrafiła wyświetlić jednocześnie aż 16 kolorów (z 64-kolorowej palety).

Rok 1987 można uznać za przełomowy. Wtedy to ukazała się karta graficzna z prawdziwego zdarzenia: VGA (Video Graphics Array), przeznaczona dla standardowej magistrali ISA. Była zgodna wstecz ze wszystkimi poprzednimi standardami: MDA, CGA i EGA (ale nie Hercules!) i miała 256 kB lokalnej pamięci. Wyprowadzała analogowy sygnał wideo, dzięki czemu uzyskiwała znacznie większą paletę kolorów, niż cyfrowe EGA i CGA. Oferowała tryb tekstowy 80x25 znaków (literki mogły być wyświetlane w 16 kolorach), oraz dwa nowe tryby graficzne: 320x200 przy 256 kolorach (dostępnych z 18-bitowej palety, a więc 262.144 barw!) oraz 640x480 przy 16 kolorach (dostępnych z tej samej palety).

VGA oraz jej klony zdobyły niezwykłą popularność. Po dziś dzień często spotkać się możemy z określeniem "VGA" dla kart graficznych, nawet tych najnowszej generacji. Obecnie skrót VGA rozwijany jest bowiem jako Video Graphics Adapter - graficzny adapter wideo.

Szybko możliwości VGA okazały się niewystarczające. Dlatego niezależni producenci zaczęli wytwarzać własne karty graficzne, zgodne na poziomie sprzętowym z VGA, jednak wprowadzające nowe tryby graficzne: 800x600, 1024x768, a nawet 1280x1024. Prostsze modele, które miały tylko 256 kB pamieci, wyświetlały tryb 640x480 w 256 kolorach, zaś pozostałe tryby o wyższej rozdzielczości wyświetlały jedynie w 16 lub nawet tylko dwóch kolorach. Jednak mocniejsze karty, z 512 a nawet 1024 kB pamięci, potrafiły wyświetlić nawet rozdzielczość 1024x768 w 256 kolorach, a 1280x1024 przy 16 kolorach.

Wszystkie karty określone zostały przez swych producentów ogólnym mianem SVGA (Super VGA). Niestety, IBM po wprowadzeniu na rynek XGA, zarzucił prace nad VGA, w efekcie czego nikt poczynań niezależnych producentów kart graficznych nie kontrolował. Poza trybami VGA, SVGA nie był standardem: aplikacja napisana dla karty SVGA firmy Oak nie działała poprawnie na karcie SVGA firmy Trident czy Western Digital. By zaradzić temu problemowi, najwięksi producenci kart graficznych i monitorów utworzyli organizację VESA (Video Electronics Standards Association). VESA rozpoczęła proces standardyzacji wszystkich kart graficznych, by umożliwić im zgodność ze sobą. Powstały rozszerzenia VESA BIOS Extension, opisujące dodatkowe tryby graficzne.
Narodziny VLB i PCI

Następnym krokiem rozwoju kart graficznych była zmiana ich magistrali. 16-bitowa magistrala ISA, z której korzystały wszystkie karty graficzne po SVGA włącznie, szybko okazała się bardzo wąskim gardłem. Jej szczytowa przepustowość, ok. 16 MB/s, to zbyt mało dla zastosowań graficznych.

Dlatego organizacja VESA rozpoczęła pracę nad rozszerzeniem magistrali ISA do 32-bitów, dzięki czemu zwiększona miała być jej przepustowość. Tak powstała magistrala VESA Local Bus (VLB), której zaletą - tak się przynajmniej w tamtym czasie wydawało - była możliwość instalacji starszych kart ISA.

W tym czasie Intel rozpoczął pracę nad własną magistralą, PCI (Peripheral Component Interconnect), zupełnie niekompatyblną z ISA (w przeciwieństwie do VLB). PCI to 32-bitowa magistrala zgodna ze standardem Plug&Play, oferująca przepustowość rzędu 132 MB/s.

Choć w pojedynku PCI kontra VLB sukces wróżono magistrali VESA, ku zaskoczeniu wielu bitwę wygrała szyna PCI. Ta przetrwała zresztą do dnia dzisiejszego, a złącza PCI znajdziemy praktycznie na wszystkich współczesnych płytach głównych.

Nowa magistrala otworzyła nowe pole do popisu producentom kart graficznych. Ci zaczęli prześcigać się osiągami swoich akceleratorów. Kolejne karty miały coraz więcej pamięci, 32-bitowe układy graficzne zostały zastąpione 64-bitowymi, poszerzano paletę funkcji umożliwiających kartom wspomaganie w rysowaniu grafiki. Kolejnym krokiem był już... Skok w trzeci wymiar

Jedną z pierwszych kart graficznych z funkcjami wspomagającymi, prócz grafiki płaskiej, także grafikę trójwymiarową (3D - three-dimensional), była Matrox Millennium. Zdolna była tworzyć w obrębie własnej pamięci dodatkowy bufor trzeciej współrzędnej Z ("w głąb" ekranu). Dodatkowo Millennium potrafiła cieniować obiekty trójwymiarowe metodą Gourauda.

W 1993 roku na rynku pojawiła się firma NVIDIA. W 1995 roku zaprezentowała swój pierwszy procesor, NV1, który do palety funkcji 3D dołączył także możliwość sprzętowego nakładania tekstur. Pierwsza karta oparta o NV1, Diamond Edge 3D, była naprawdę ciekawym produktem. Znacząco przyspieszała tworzenie grafiki 3D, jednak ze względu na wysoką cenę, dziesięciokrotnie wyższą od ceny "zwykłej" karty graficznej PCI oraz niestandardowy sposób nakładania tekstur, nie zyskała dużej popularności.

W wakacje 1995 roku Microsoft zaprezentował system Windows 95. To pierwsze "okienka", które zachęciły producentów gier do porzucenia systemu DOS jako platformy rozrywkowej, w czym zresztą pomogło wprowadzenie interfejsu DirectX w 1996.
R E K L A M A

Pierwszy tani układ graficzny 2D/3D, ViRGE (Video and Rendering Graphics Engine), wprowadziła pod koniec 1995 roku firma S3. Oferował on możliwości akceleracji grafiki 2D (dwuwymiarowej) na poziomie Matroksa Millennium, a dodatkowo do funkcji 3D dodał niezwykle istotną: filtrowanie dwuliniowe (bilinear filtering). Prócz tego ViRGE tworzył grafikę trójwymiarową z 16-bitową paletą kolorów (65.536 barw) i potrafił dodawać efekty atmosferyczne (mgła, dym). Niestety zamiast przyspieszać grafiki 3D potrafił ją nawet spowalniać, więc szybko przylgnęło do niego miano "deceleratora". Niemniej to właśnie ViRGE znalazł swoje zaszczytne miejsce w historii kart graficznych, gdyż jako pierwszy wprowadził trzeci wymiar pod strzechy.
Rok 1996 fani komputerów zapamiętali jako pojedynek układów PowerVR korporacji NEC/VideoLogic oraz Voodoo Graphics mało wówczas znanej firmy 3Dfx.

Chociaż początkowo wróżono 3Dfx porażkę (układ PowerVR był bardziej zaawansowany technologicznie), to jednak ostatecznie pojedynek wygrał właśnie 3Dfx Voodoo Graphics. Miał postać karty rozszerzeń PCI. Znajdowały się na niej dwa układy graficzne: 3Dfx TexelFX i 3Dfx PixelFX, a także 4 MB pamięci EDO DRAM. Voodoo wspomagał jedynie grafikę trójwymiarową, zatem do pracy wymagał obecności w komputerze także "zwykłej" karty graficznej zgodnej z VGA.

Voodoo Graphics robił porażające wrażenie na każdym entuzjaście komputerów. Nie dość, że kilkukrotnie przyspieszał szybkość generowania grafiki, to jeszcze oferował rewelacyjną jak na ówczesne czasy jakość obrazu i podniósł rozdzielczość w grach z 320x200 do 640x480.

AGP - następca PCI, ale wyłącznie dla kart graficznych

Magistrala PCI szybko przestała być wystarczająca dla kart graficznych. Rozwiązaniem problemu okazało się nowe złacze, AGP (Accelerated Graphics Port), którego specyfikację ogłosił Intel pod koniec 1996 roku. AGP to magistrala wyłącznie dla kart graficznych (w przeciwieństwie do PCI - szynie ogólnego zastosowania), o przepustowości dochodzącej nawet do 0,5 GB/s.

Na początku 1997 firma NVIDIA, o której wówczas nadal było cicho, zaprezentowała układ RIVA 128 (Realtime Interactive Video and Animation), który zatrząsł rynkiem kart graficznych. Stanowił zintegrowany akcelerator grafiki 2D (zgodny z VGA) oraz trójwymiarowej. W testach Direct3D był nawet szybszy od Voodoo, jednak nie oferował aż tak dobrej jakości obrazu.

RIVA 128 była układem, który rozpoczął trwającą przez kilka lat wojnę między NVIDIĄ a 3Dfx. Wojnę, która miała tragiczny finał dla 3Dfx. Ale o tym za chwilę.

W 1998 roku na półki sklepowe trafiły akceleratory 3Dfx Voodoo2, dostępne w dwóch wersjach, z 8 i 12 MB pamięci. Pojedyncza karta Voodoo2 była dwukrotnie szybsza od RIVY 128 w grach 3D. Dodatkowo wydajność Voodoo2 można było podwoić poprzez instalację dwóch kart tego typu w komputerze i połączenie ich w tzw. tryb SLI (Scan Line Interleave). Akronimu "SLI" używa obecnie NVIDIA na określenie pracy kilku akceleratorów z układami GeForce.

Odpowiedzią na Voodoo2 była NVIDIA RIVA TNT (TwiN Texel), zaprezentowana też w 1998. Zanim karta pojawiła się na rynku, NVIDIA sugerowała, że TNT jest trzykrotnie szybsza od Voodoo2 SLI. W ostateczności okazało się, że RIVA TNT dorównuje wydajnością pojedynczej karcie Voodoo2, co i tak było bardzo dobrym wynikiem.

Także w 1998 roku firma S3, wówczas jeszcze czołowy (i bardzo znany) producent układów graficznych, wprowadziła układ Savage3D, którego charakterystyczną funkcją była technika kompresji tekstur S3TC (S3 Texture Compression). Problemy produkcyjne sprawiły, że Savage3D nie zyskał nigdy większej popularności, tak samo jak jego następca, zaprezentowany rok później Savage4.

W roku następnym, obaj liderzy na rynku kart graficznych starli się ponownie. Orężem NVIDII był układ RIVA TNT2, który musiał się przeciwstawić 3dfx Voodoo3 (w międzyczasie 3dfx przeszła rebranding i zmieniła w nazwie literkę "d" z dużej na małą).

Późnym latem 1999 NVIDIA wprowadziła układ graficzny GeForce 256. "Ge" to skrót od "Geometry", "Force" oznacza siłę, a "256" podkreśla, iż architektura GF256 jest 256-bitowa. Nazwa GeForce przetrwała zresztą do dziś.

GeForce 256 był pierwszym konsumenckim układem graficznym, który został wzbogacony o procesor zajmujący się oświetleniem i transformacjami geometrycznymi (T&L Engine - od "Transform & Lighting Engine). Wraz z GeForce 256 zadebiutował termin GPU (Graphics Processing Unit), czyli Jednostka Przetwarzania Grafiki, analogicznie do CPU (Central Processing Unit), którym to mianem określa się procesor komputera.

Niedługo po premierze GeForce, firma 3dfx wprowadziła karty Voodoo4 i Voodoo5, zbudowane z wykorzystaniem nowego układu graficznego VSA-100 (Voodoo Scalable Architecture). To pierwszy układ 3dfx, który potrafi tworzyć grafikę trójwymiarową z 32-bitową paletą barw. Nie został on jednak wyposażony w jednostkę T&L. W VSA-100 skupiono się za to na pełnoekranowym wygładzaniu krawędzi (Full-Screen Anti-Aliasing - FSAA).

Także pod koniec 1999 roku S3 wprowadziła do sprzedaży swój pierwszy układ wyposażony (teoretycznie) w sprzętową jednostkę T&L - Savage 2000. Procesor zbudowany był z dwukrotnie mniejszej liczby tranzystorów niż GeForce 256, a teoretycznie oferował podobne możliwości. Wszystkich analityków i recenzentów dziwiło więc, jak inżynierom S3 udało się upchnąć w układzie kompletny zestaw funkcji dostępnych w konkurencyjnym układzie NVIDII. Niestety Savage 2000 obarczony był poważnym problemem: wadliwymi sterownikami. Pierwsza wersja w ogóle nie udostępniała możliwości włączenia jednostki T&L. Gdy już stosowne drivery się ukazały, aktywacja T&L powodowała pojawienie się szeregu błędów w generowanej grafice, przy praktycznie zerowym przyroście wydajności. Firmie S3 nie udało się nigdy wprowadzić działających sterowników dla Savage 2000, więc do dziś nie wiadomo, czy jednostka T&L była w ogóle sprawna.

Na początku 2000 roku ATI zaprezentowała układ o kodowej nazwie R100 (znany też jako Rage 6), następcę popularnego chipu Rage 128. Układ otrzymał nazwę Radeon 256 (później przyrostek "256" porzucono, arrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Bożą Rodzicielkę o opiekę i cudowne „powrócenie na ojczyzny łono”. Tymczasem jednak przenosi się wspomnieniami do kraju dzieciństwa, charakteryzując specyfikę przyrody nadniemeńskiej. Następnie zaprezentowany zostaje typowo polski dworek szlachecki. Po tym opisowym wstępie rozpoczyna się akcja utworu. (Szczegółową analizę i interpretację „Inwokacji” znajdziesz tutaj.)

Do dworku powraca po 10 latach nauki młody panicz – Tadeusz Soplica. Ze wzruszeniem przebiega wszystkie pomieszczenia, wspominając, jak wyglądały w czasach jego dzieciństwa. Gdy dociera do pokoju, w którym mieszkał, ze zdziwieniem spostrzega, że naleć on musi do jakiejś młodej panienki. Zastanawiając się, kto też może tu mieszkać, podchodzi do okna i spostrzega nieznane sobie dziewczę, które w rannej białej halce stoi pośród ogrodu. Nagle dostrzegłszy kogoś, kogo zapewne wypatrywała, szybko wbiegła do pokoju. Gdy dostrzegła młodzieńca niezmiernie przestraszona i zmieszana szybko umknęła, nie zważając na jego zmieszanie i przeprosiny.

Tymczasem zawiadomiony o pojawieniu się gościa Wojski – daleki krewny i przyjaciel domu, wyszedł go powitać. Opowiada Tadeuszowi, że trafił z datą przyjazdu idealnie, gdyż mają dużo gości, a stryj pragnąłby znaleźć mu żonę. Następnie obaj panowie wychodzą razem na spotkanie Sędziemu (stryjowi Tadeusza i gospodarzowi dworku) i jego gościom, którzy bawili w pobliskim lesie. Niedługo potem spotykają całe towarzystwo i po krótkich powitaniach wszyscy wracają do dworu. Pod nieobecność Sędziego i Wojskiego woźny Protazy nakazał podać kolację w nieodległym zamku, dawnym dziedzictwie rodziny Horeszków. O zamek ten Sędzia toczy spór z Hrabim, dalekim krewnym Horeszków.

Następnie wszyscy zasiadają do wieczerzy zgodnie z licznymi obyczajami litewskimi, m.in. przestrzegając kolejności zasiadania przy stole czy usługując damom. Sędzia, widząc, że zamyślony Tadeusz nie zabawia swoich sąsiadek, wygłasza nawet przemowę na temat grzeczności. Myśl jego podejmuje Podkomorzy, który z kolei skupia się na potrzebie pielęgnowania polskości, we wszystkich modach, a zwłaszcza w modzie na francuszczyznę upatrując wpływów degeneracyjnych, które w ostateczności doprowadziły do utraty niepodległości. Następnie dochodzi do krótkiej rozmowy między Podkomorzym, Księdzem Robakiem i kapitanem wojsk rosyjskich Rykowem na temat polityki, a w szczególności postaci Bonapartego.
by nie mylić układu z GeForce 256) i był pierwszym chipem ATI oferującym sprzętową jednostkę T&L. Dział marketingu ATI starał się unikać użytego przez NVIDIĘ określenia GPU i próbował wprowadzić własny akronim dla nowego układu - VPU (Visual Processing Unit). Skrót ten jest jednak dziś praktycznie niespotykany, w przeciwieństwie do GPU, który zyskał bardzo dużą popularność.

Radeon 256 był pierwszym układem noszącym nazwę Radeon. Przetrwała ona do dziś.arrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Bożą Rodzicielkę o opiekę i cudowne „powrócenie na ojczyzny łono”. Tymczasem jednak przenosi się wspomnieniami do kraju dzieciństwa, charakteryzując specyfikę przyrody nadniemeńskiej. Następnie zaprezentowany zostaje typowo polski dworek szlachecki. Po tym opisowym wstępie rozpoczyna się akcja utworu. (Szczegółową analizę i interpretację „Inwokacji” znajdziesz tutaj.)

Do dworku powraca po 10 latach nauki młody panicz – Tadeusz Soplica. Ze wzruszeniem przebiega wszystkie pomieszczenia, wspominając, jak wyglądały w czasach jego dzieciństwa. Gdy dociera do pokoju, w którym mieszkał, ze zdziwieniem spostrzega, że naleć on musi do jakiejś młodej panienki. Zastanawiając się, kto też może tu mieszkać, podchodzi do okna i spostrzega nieznane sobie dziewczę, które w rannej białej halce stoi pośród ogrodu. Nagle dostrzegłszy kogoś, kogo zapewne wypatrywała, szybko wbiegła do pokoju. Gdy dostrzegła młodzieńca niezmiernie przestraszona i zmieszana szybko umknęła, nie zważając na jego zmieszanie i przeprosiny.

Tymczasem zawiadomiony o pojawieniu się gościa Wojski – daleki krewny i przyjaciel domu, wyszedł go powitać. Opowiada Tadeuszowi, że trafił z datą przyjazdu idealnie, gdyż mają dużo gości, a stryj pragnąłby znaleźć mu żonę. Następnie obaj panowie wychodzą razem na spotkanie Sędziemu (stryjowi Tadeusza i gospodarzowi dworku) i jego gościom, którzy bawili w pobliskim lesie. Niedługo potem spotykają całe towarzystwo i po krótkich powitaniach wszyscy wracają do dworu. Pod nieobecność Sędziego i Wojskiego woźny Protazy nakazał podać kolację w nieodległym zamku, dawnym dziedzictwie rodziny Horeszków. O zamek ten Sędzia toczy spór z Hrabim, dalekim krewnym Horeszków.

Następnie wszyscy zasiadają do wieczerzy zgodnie z licznymi obyczajami litewskimi, m.in. przestrzegając kolejności zasiadania przy stole czy usługując damom. Sędzia, widząc, że zamyślony Tadeusz nie zabawia swoich sąsiadek, wygłasza nawet przemowę na temat grzeczności. Myśl jego podejmuje Podkomorzy, który z kolei skupia się na potrzebie pielęgnowania polskości, we wszystkich modach, a zwłaszcza w modzie na francuszczyznę upatrując wpływów degeneracyjnych, które w ostateczności doprowadziły do utraty niepodległości. Następnie dochodzi do krótkiej rozmowy między Podkomorzym, Księdzem Robakiem i kapitanem wojsk rosyjskich Rykowem na temat polityki, a w szczególności postaci Bonapartego.


Nowy chip ATI trafił początkowo na karty z najwyższej półki, dostępne w dwóch wariantach - z 32 MB pamięci DDR i 64 MB pamięci DDR. Ta druga wersja była trochę wyżej taktowana. Układ stosowany na tych kartach, po wspomnianym usunięciu przyrostka "256", zaczęto określać mianem Radeon DDR. W lecie 2000 ATI wprowadziła także karty Radeon SDR, z tańszymi pamięciami SDR.

NVIDIA nie dała sobie jednak ani chwili wytchnienia i mniej-więcej w tym czasie, gdy ATI wprowadzała swojego Radeona, zaprezentowała kości GeForce2 GTS oraz GeForce2 MX. GeForce2 GTS (Giga Texel Shader) to nowy, flagowy produkt NVIDII. Karty z tym układem dostępne są wyłącznie z pamiecią DDR, której mają albo 32, albo 64 MB. We wrześniu zostały uzupełnione przez odmianę GeForce2 Ultra, o 25% szybszą od modelu GTS. GeForce2 MX to z kolei wolniejszy brat GTS, oferujący te same, nowe funkcje.

Upadek 3dfx

Rok 2000 był niestety tragicznym dla 3dfx. Firma miała problemy z wprowadzeniem na rynku układu Rampage (nad którym pracowała od 1998 roku) i na jesieni jasne już było, że producent Voodoo upada. Wreszcie wierzyciele 3dfx wnieśli o upadłość firmy. W grudniu własności intelektualne oraz część pracowników 3dfx (w tym grupa pracująca nad Rampage) zostały przejęte przez firmę NVIDIA.

W roku kolejnym (2001) pojawił się GeForce3. Istotną nowością było zintegrowanie w układzie programowalnych jednostek cieniowania pikseli (Pixel Shader) oraz programowalnych jednostek przetwarzających geometrię i oświetlenie (Vertex Shader). Te ostatnie to następca T&L.

Na układ GeForce3 firma ATI odpowiedziała procesorem Radeon 8500, który pojawił się pół roku później. Wraz z nim zadebiutował jego młodszy brat, Radeon 7500, czyli odświeżona wersja Radeona 256.

Także w 2001 roku na rynku pojawiły się układy PowerVR KYRO i KYRO II, produkowane przez STMicroelectronics (pod nazwami kodowymi - odpowiednio - STG4000 i STG4500). Wykorzystywały trzecią generację architektury PowerVR i miały konkurować z kartami GeForce2 GTS i Radeon DDR, jednak ze względu na problemy ze sterownikami, w wyniku których w wielu grach pojawiały się błędy w renderingu, nie zyskały większej popularności na rynku. Nawet wprowadzony pod koniec roku 2001 KYRO II SE (STG4800) nie zmienił niestety złej sytuacji PowerVR. Był to zresztą ostatni układ PowerVR dla pecetowych kart graficznych - chip czwartej generacji (STG5000), wyposażony w sprzętową jednostkę T&L, nigdy nie trafił do sprzedaży.

Na początku 2002 roku NVIDIA wprowadziła czwartą generację GeForce, obejmującą układy GeForce4 Ti 4600, Ti 4400 i Ti 4200 (ten ostatni pojawił się jednak z paromiesięcznym opóźnieniem). Potężny Ti 4600 bez problemu poradził sobie z Radeonem 8500, który mógł jedynie toczyć walkę z najtańszym Ti 4200.

Wraz z Geforce4 Ti NVIDIA zaprezentowała także tanią rodzinę układów GeForce4 MX, obejmującą układy MX 420, MX 440 oraz MX 460. Mimo cyfry „4" w nazwie, układy te swoimi możliwościami były bardzo zbliżone do GeForce2 (nie miały np. jednostek Pixel i Vertex Shader!).

W połowie 2002 roku na rynku pojawiły się karty Matrox Parhelia 512. Wykorzystywały 512-bitowy układ graficzny, który miał zapewnić firmie Matrox powrót na rynek kart graficznych dla graczy. Parametry karty robiły naprawdę wrażenie: była pierwszą o 256-bitowej szynie danych do pamięci, udostępniała szereg nowych funkcji 3D (m.in. mapowanie przemieszczeń, zaawansowany system wygładzania krawędzi) i umożliwiła jednoczesne podłączenie aż trzech monitorów. Gdy jednak pierwsze karty trafiły w ręce recenzentów, okazało się, że jej wydajność jest - delikatnie mówiąc - rozczarowująca. Niska wydajność i bardzo wysoka cena (ponad 2000 zł) spowodowały, że Parhelia nigdy nie zainteresowała graczy.

W wakacje 2002 roku, tuż przed startem naszego portalu, ATI przeprowadziła kontratak. Wprowadziła do sprzedaży układy graficzne Radeon 9700 Pro, wyposażone w jednostki Pixel Shader 2.0 oraz Vertex Shader 2.0. Jednostki te czyniły Radeona 9700 Pro pierwszym procesorem graficznym na rynku zgodnym z DirectX 9.0.

NVIDIA miała duże problemy z odpowiedzią. Jej zgodny z DirectX 9.0 układ GeForce FX 5800 Ultra, rywal Radeona 9700 Pro, spóźnił się pół roku i na rynek trafił dopiero na początku roku 2003. Na dokładkę nie szokował wydajnością, a w wyniku głośnych afer z optymalizacjami sterowników dla 3DMark05 do dziś cieszy się złą sławą (jak cała seria GeForce FX).

Tuż po premierze GeForce FX 5800 Ultra ATI wprowadziła układy Radeon 9800 Pro oraz Radeon 9600 Pro. Oba zyskały dużą popularność, zwłaszcza ten drugi, który w wielu sklepach bez problemu można kupić do dziś.

Także NVIDIA zaprezentowała tańsze odmiany GeForce FX 5800 Ultra, GeForce FX 5600 i "słynny" GeForce FX 5200, bohater wielu żartów i docinek. Jego wydajność w trybach 3D była porażająco niska, chociaż parametry techniczne robiły wrażenie, w dodatku producenci kart z FX 5200 chwalili się "pełną sprzętową zgodnością z DirectX 9.0".

Kilka miesięcy później NVIDIA wprowadziła chip GeForce FX 5900, który zastąpił nieudanego GeForce FX 5800. ATI z kolej zaprezentowała przyspieszonego Radeona 9800 Pro, oznaczonego symbolem Radeon 9800 XT. NVIDIA podkręciła swojego FX 5900 i wprowadziła na rynek jego przyspieszoną odmianę, GeForce FX 5950. Układ był ostatnim członkiem rodziny GeForce FX dla portu AGP.

Rok 2004 przyniósł duże zmiany. O ile dotychczas kolejne modele kart graficznych były o kilkanaście do kilkudziesięciu procent wydajniejsze od swoich poprzedników, o tyle w 2004 zaznaliśmy aż dwukrotnego skoku wydajności, za sprawą kart Radeon X800 XT Platinum Editon oraz GeForce 6800 Ultra. GeForce w dodatku był pierwszym układem o jednostkach Pixel Shader 3.0 i Vertex Shader 3.0, co czyniło go zgodnym z najnowszą specyfikacją Shader Model 3.0, będącą składnikiem DirectX 9.0c. Nadchodzi PCI Express

W wakacje 2004 Intel przewrócił rynek pecetów do góry nogami. Wprowadził nowe chipsety i beznóżkowe procesory Pentium 4 (z podstawką LGA775). Na nowych płytach pod procesory Intela pojawiły się podstawki pod pamięci DDR2, a także nowa magistrala - PCI Express.

PCI Express ma zastąpić przede wszystkim przestarzałą szynę PCI, ale ze względu na bardzo dobre parametry, także dedykowaną kartom graficznym AGP. PCI Express x16 udostępnia przepustowość dwukrotnie większą niż najszybsza odmiana AGP 8x.

W 2004 roku pojawiły się też pierwsze karty PCI Express, jak Radeon X800 XT, Radeon X800 Pro, GeForce PCX 5900 (odpowiednik GeForce FX 5900) czy GeForce PCX 5750 (odpowiednik GeForce FX 5700).

Na jesieni 2004 NVIDIA i ATI wprowadziły do sprzedaży układy GeForce 6600 GT oraz Radeon X700 XT. Zwłaszcza GeForce 6600 GT okazał się wyjątkowo udany i był przez kolejne dwa lata niezwykle chętnie kupowany. Radeon X700 XT okazał się natomiast praktycznie produktem widmo (niezwykle trudno było kupić stosowne karty), dopiero jego odmiana, Radeon X700 Pro, trafiła w większych ilościach do sklepów.
R E K L A M A

Jeszcze pod koniec 2004 ATI zaoferowała przyspieszoną odmianę Radeona X800, kartę Radeon X850 XT Platinum Edition. Ta ostatecznie wyprzedziła GeForce 6800 Ultra.

Na nowego Radeona NVIDIA zareagowała dopiero w roku następnym. W czerwcu 2005 zaprezentowała światu nową, siódmą już generację układów GeForce, z których najmocniejszy oznaczony był symbolem GeForce 7800 GTX, chociaż większą popularność zyskała jego tańsza odmiana, GeForce 7800 GT.

Na odpowiedź ATI musieliśmy czekać niestety dość długo, bo układ R520, który miał debiutować wraz z GeForce 7800 GTX, światło dzienne ujrzał dopiero jesienią. Radeon X1800 XT, bo o nim mowa, to pierwszy układ graficzny ATI zgodny ze specyfikacją Shader Model 3.0. W stosunku do NVIDII ATI miała tutaj ponad rok opóźnienia. Rywalem dla GeForce 7800 GT był z kolei Radeon X1800 XL.

Kolejne miesiące nie przynosiły żadnych ciekawych i rewolucyjnych układów. Światło dzienne ujrzał Radeon X1900 XTX, przyspieszony X1800 XT, który miał zdetronizować GeForce 7800 GTX (z czym niestety Radeon X1800 XT miał problemy). Niedługo potem pojawił się Radeon X1950 XTX, model, który nie zdobył zbyt dużej popularności, w przeciwieństwie do jego spowolnionej wersji, Radeon X1950 Pro, która cieszy się większym zainteresowaniem.

Pod koniec 2006 roku NVIDIA znów pokazała, że wyprzedza ATI pod względem szybkości implementacji nowych technologii. Producent z Santa Clara przedstawił ósmą generację GeForce, którą reprezentowały początkowo dwa modele, GeForce 8800 GTX oraz GeForce 8800 GTS - pierwsze układy na rynku zgodne z Shader Model 4.0 i DirectX 10. Podobnie jak z Radeonem X1800 XT, także i tutaj ATI zaliczyło poślizg z wprowadzeniem swojego odpowiednika GeForce 8, oznaczonego symbolem R600. Radeon HD 2900 XT zadebiutował dopiero w połowie 2007 roku, aż sześć miesięcy po premierze GeForce 8.

W międzyczasie NVIDIA zdążyła wprowadzić tańsze odmiany GeForce 8, układy GeForce 8600 GTS, 8600 GT i 8500 GT. Odpowiedniki ATI, czyli Radeon HD 2600 XT, Radeon HD 2600 Pro, Radeon HD 2400 XT i Radeon HD 2400 Pro pojawiły się w sklepach dopiero w wakacje 2007.

Pod koniec września 2007 na półki sklepowe trafiły płyty główne z nowym chipsetem Intel X38, pierwszym, który obsluguje magistralę PCI Express 2.0. Ta oferuje przepustowość dwukrotnie wyższą od dotychczasowych odmian PCI Express. Nie ma niestety jeszcze kart graficznych wykorzystujących PCI Express 2.0, chociaż na szczęście obecne modele pasują do nowych gniazd.

Na listopad zapowiedziano za to premierę nowego GeForce, prawdopodobnie GeForce 9800 GTX. ATI odpowie Radeonem HD 2950 XTX. Pojedynek obu firm nie będzie jednak trwał bez końca, bowiem chodzą słuchy, jakoby na ring miał wejść nowy gracz: firma Intel. Będzie się działo! Układy graficzne

Układy graficzne obecnie produkuje tylko dwóch producentów - AMD (wcześniej ATI) i NVIDIA. Nie liczmy firmy Intel, gdyż ta wytwarza jedynie układy zintegrowane w chipsetach płyt głównych, a nie zewnętrzne karty graficzne. Inni producenci, jak np. S3 czy PowerVR, poza specyficznymi rynkami (jak np. procesory w urządzeniach mobilnych) na rynku kart graficznych praktycznie się nie liczą.

NVIDIA i AMD wytwarzają układy o podobnych możliwościach - obaj producenci mają w ofercie produkty zgodne z DirectX 10. Są to – odpowiednio – rodziny kart GeForce 8 i Radeon HD 2000. NVIDIA wiedzie prym pod względem wydajności – GeForce 8800 GTX i 8800 Ultra to najszybsze (i jak na razie bezkonkurencyjne) układy graficzne na rynku. ATI Radeon HD 2900 XT, sztandarowy model AMD, jest konkurencyjny dopiero w stosunku do GeForce 8800 GTS z 640 MB pamięci lokalnej. Wymienione układy nie tylko oferują pełną zgodność z DirectX 10, ale także bardzo wysoką wydajność – wyższą niż jakikolwiek poprzedni topowy model (np. GeForce 7900 GTX czy Radeon X1950 XTX).

Na rynku dostępne są setki kart graficznych, ale wszystkie wykorzystują któryś z 30-40 układów graficznych NVIDII lub ATI. Większość modeli akceleratorów z tym samym procesorem graficznym ma podobną wydajność w testach - różnią się tylko wyposażeniem i rodzajem zastosowanego systemu chłodzenia. By ułatwić Wam rozeznanie, przygotowaliśmy tabelę porównującą wszystkie najpopularniejsze obecnie chipy. Aby otworzyć tabelkę w nowym oknie, należy kliknąć na ikonkę z kwadracikiem.

*
Radeon X1600 Pro
v
GeForce 7300 LE
v
Nazwa kodowa
Proces wykonania
Liczba tranzystorów
Zgodność z DirectX
Liczba potoków renderujących
Liczba jednostek SPU
Liczba jednostek Pixel Shader
Liczba jednostek Vertex Shader
Liczba jednostek ROP
Zegar GPU
Zegar jednostek SPU
Zegar pamięci
Szerokość magistrali pamięci
Typ pamięci
RV530
90 nm
157 mln
9.0c
nd.
nd.
12
5
4
500 MHz
nd.
800 MHz
128 bitów
DDR2
G72
90 nm
112 mln
9.0c
nd.
nd.
4
3
2
450 MHz
nd.
666 MHz
64 bity
DDR2Słowniczek pojęć

W naszym artykule stosować będziemy wiele pojęć związanych z budową kart graficznych. Większość naszych czytelników powinna być już zaznajomiona z tymi pojęciami, jednak dla pozostałych zamieszczamy poniżej skrócony słowniczek. Jeśli czujecie się specjalistami w dziedzinie kart graficznych, możecie pominąć lekturę tej strony artykułu Smile.

AGP (Accelerated Graphics Port) – złącze komunikacyjne stworzone specjalnie na potrzeby kart graficznych. Jest znacznie szybsze od stosowanego w tym celu wcześniej złącza PCI. Obecnie AGP jest zastępowane przez nowsze i jeszcze szybsze złącze PCI Express.

aktywny system chłodzenia – system chłodzenia składający się z radiatora i wentylatora. Jest stosunkowo wydajny, ale wentylator mniej lub bardziej hałasuje.

artefakt – w przypadku kart graficznych pojęcia tego używa się na określenie błędu w wyświetlanym na ekranie monitora obrazie. Artefakty mogą przyjmować różne formy, losowo generowanych trójkątów, linii czy punktów, wielokątów lub rozmytych plam. Przyczyną ich powstawania mogą być błędy w sterownikach karty graficznej lub błędy w samej grze. Artefakty pojawiają się także przy podkręcaniu kart graficznych – gdy ustawimy zbyt wysokie taktowanie układu graficznego bądź pamięci.

benchmark – pojęcie stosowane najczęściej względem programu, który mierzy wydajność komputera (lub któregoś z jego komponentów). Benchmarki dzielimy na syntetyczne, których jedynym zadaniem jest mierzenie wydajności (nie służą do niczego innego) oraz benchmarki rzeczywiste (real-world), zwane też aplikacyjnymi, które przy mierzeniu wydajności wykorzystują zwykłe gry lub programy.

BGA (Ball Grid Array) – nowoczesny typ obudowy układów scalonych (kości pamięci, a także układów graficznych), gdzie styki układu umieszczone są pod spodem i mają postać malutkich, metalowych kuleczek. Kości pamięci DDR2 i GDDR3 produkowane są wyłącznie w obudowach typu BGA.

BGA
Kość pamięci typu GDDR3 w obudowie BGA

blaszka mocująca (potocznie "śledź") – metalowa blaszka przykręcona do laminatu karty graficznej. Blaszka mocująca jest jedynym elementem karty graficznej, który dostępny jest z zewnątrz obudowy komputera. Z tego też względu na blaszce mocującej umieszczone są gniazda wejściowe i wyjściowe, w tym złącza monitorowe D-Sub i DVI, a także gniazda TV Out. Blaszka styka się z obudową komputera i zalecane jest przykręcenie jej śrubką, tak by karta nie wysunęła się z gniazda AGP (lub PCI Express).

ciepłowód (ang. heatpipe) – specjalna rurka służąca do transportu ciepła. Jej wnętrze jest porowate i wypełnione specjalną cieczą, wrzącą w bardzo niskiej temperaturze (rzędu 30°C!). Gdy podgrzejemy jeden z końców rurki, ciecz przechodzi w stan gazowy. W tej postaci przemieszcza się do drugiego końca rurki, transportując jednocześnie ciepło. Na drugim, chłodniejszym końcu rurki gaz się skrapla (i oddaje ciepło) i w płynnej postaci znów wraca na początek rurki. Ciepłowody umożliwiają bardzo efektywny transport ciepła pomiędzy dwoma radiatorami, które mogą być umieszczone np. z wierzchu i od spodu karty graficznej.

CRT (Cathode Ray Tube) – lampa kineskopowa. Popularny typ wyświetlacza stosowany w telewizorach i monitorach starego typu (tzw. kineskopowych).

DirectX – interfejs programowania aplikacji (Application Programming Interface) stworzony przez Microsoft. Praktycznie wszystkie gry dla systemu Windows tworzone są obecnie z wykorzystaniem bibliotek DirectX.

DVI (Digital Video Interface) – złącze służące do przesyłania danych o obrazie. Dostępne w odmianach DVI-I (łączy w sobie cechy złącza analogowego i cyfrowego) oraz DVI-D (udostępnia jedynie cyfrowy tryb pracy). Na kartach graficznych stosuje się praktycznie wyłącznie złącze typu DVI-I. Pisząc w tekście DVI, będziemy mieć na myśli zawsze gniazdo typu DVI-I.

dekoder wideo – układ przetwarzający sygnał wideo z postaci analogowej na cyfrową. Układ dekodera wideo znajdziemy na kartach wyposażonych w wejście wideo (Video In).

filtrowanie anizotropowe (anisotropic filtering) – metoda filtrowania tekstur znacznie poprawiająca ich wyrazistość, zwłaszcza gdy są oddalone od obserwatora lub nałożone na powierzchnie, które są mocno nachylone względem płaszczyzny ekranu monitora. Filtrowanie anizotropowe pozwala znacznie poprawić jakość generowanego obrazu kosztem niedużego spadku szybkości generowania kolejnych klatek animacji. Dostępne są różne stopnie filtrowania anizotropowego, 2X, 4X, 8X czy 16X. Im wyższy stopień tym lepsza jakość obrazu. Różnica między trybami 8X a 16X jest prawie niedostrzegalna, dlatego w testach wydajności stosujemy tryb AF 8X (Anisotropic Filtering 8X).

FPS (od Frames Per Second, czyli klatki na sekundę) – w przypadku kart graficznych miara określająca szybkość generowania animacji. Im wyższa, tym lepiej. Aby animacja odbierana była jak film (a nie "pokaz slajdów") musi być tworzona z szybkością przynajmniej 30 FPS (klatek na sekundę). Jeśli wynik pomiaru wydajności to np. 40 FPS, niekoniecznie oznacza to, że animacja była płynna podczas przeprowadzania pomiaru. Benchmarki podają bowiem średnią wartość FPS, która czasem może spadać do 10 FPS, a za chwilę sięgać 100 FPS. Gra działa płynnie dopiero wtedy, gdy wartość FPS nigdy nie schodzi poniżej 25-30 FPS (inaczej mówiąc, minimalna wartość FPS przekracza 25).arrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Barrator zwraca się do Litwy, a następnie do Matki Boskiej. Wspominając ojczyznę prosi Bożą Rodzicielkę o opiekę i cudowne „powrócenie na ojczyzny łono”. Tymczasem jednak przenosi się wspomnieniami do kraju dzieciństwa, charakteryzując specyfikę przyrody nadniemeńskiej. Następnie zaprezentowany zostaje typowo polski dworek szlachecki. Po tym opisowym wstępie rozpoczyna się akcja utworu. (Szczegółową analizę i interpretację „Inwokacji” znajdziesz tutaj.)

Do dworku powraca po 10 latach nauki młody panicz – Tadeusz Soplica. Ze wzruszeniem przebiega wszystkie pomieszczenia, wspominając, jak wyglądały w czasach jego dzieciństwa. Gdy dociera do pokoju, w którym mieszkał, ze zdziwieniem spostrzega, że naleć on musi do jakiejś młodej panienki. Zastanawiając się, kto też może tu mieszkać, podchodzi do okna i spostrzega nieznane sobie dziewczę, które w rannej białej halce stoi pośród ogrodu. Nagle dostrzegłszy kogoś, kogo zapewne wypatrywała, szybko wbiegła do pokoju. Gdy dostrzegła młodzieńca niezmiernie przestraszona i zmieszana szybko umknęła, nie zważając na jego zmieszanie i przeprosiny.

Tymczasem zawiadomiony o pojawieniu się gościa Wojski – daleki krewny i przyjaciel domu, wyszedł go powitać. Opowiada Tadeuszowi, że trafił z datą przyjazdu idealnie, gdyż mają dużo gości, a stryj pragnąłby znaleźć mu żonę. Następnie obaj panowie wychodzą razem na spotkanie Sędziemu (stryjowi Tadeusza i gospodarzowi dworku) i jego gościom, którzy bawili w pobliskim lesie. Niedługo potem spotykają całe towarzystwo i po krótkich powitaniach wszyscy wracają do dworu. Pod nieobecność Sędziego i Wojskiego woźny Protazy nakazał podać kolację w nieodległym zamku, dawnym dziedzictwie rodziny Horeszków. O zamek ten Sędzia toczy spór z Hrabim, dalekim krewnym Horeszków.

Następnie wszyscy zasiadają do wieczerzy zgodnie z licznymi obyczajami litewskimi, m.in. przestrzegając kolejności zasiadania przy stole czy usługując damom. Sędzia, widząc, że zamyślony Tadeusz nie zabawia swoich sąsiadek, wygłasza nawet przemowę na temat grzeczności. Myśl jego podejmuje Podkomorzy, który z kolei skupia się na potrzebie pielęgnowania polskości, we wszystkich modach, a zwłaszcza w modzie na francuszczyznę upatrując wpływów degeneracyjnych, które w ostateczności doprowadziły


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Analityk dnia Wto 10:18, 15 Kwi 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Analityk
Amator
Amator



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5

PostWysłany: Wto 9:35, 15 Kwi 2008    Temat postu:

jakie to jest CENZURA -.- to nawet nie 1/15 co chcialem napisac...

Moze jakies ograniczenie znakowe jest?!

h
t
t
p
:
/
/
p
c
l
a
b
.
p
l
/
a
r
t
2
8
8
8
8
-
6
4
.
h

t
m
l

to link do tego co kopiowalem...

Łosiu co to za konkurs jak wklejam byle co i caly czas mi sie tekst skraca do takiego jak bylo?! nie dziwie sie ze nawet 1/15 tekstu mojego sie nie wkleilo...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Analityk dnia Wto 10:19, 15 Kwi 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Nidmordek
Masterek
Masterek



Dołączył: 24 Lip 2007
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 24 razy
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Ostróda
Płeć: Chłopak

PostWysłany: Wto 13:43, 15 Kwi 2008    Temat postu:

POSTY SAKLERA

Znaleziono 191 wyników

Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Negatywy postów
Sakler

Odpowiedzi: 18
Wyświetleń: 102
PostForum: Pomysły Wysłany: Czw 16:49, 10 Kwi 2008 Temat: Negatywy postów
Nic mi się z pedałami nie kojarzy (noo chyba że rower...)

nie będę już odpisywał na te wasze durne posty.

czemu na priv napisales mi ze ojciec ci sie z pedalami kojarzy ;>?
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 16:38, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
ja CENZURA juz z toba nie rozmawam bo predzej bym sie dogadal z dzieckiem 2-letnim

Edit specjalnei dla Nid~~
TO PRZENOSNIA NIEDOJEBIE -,-
Temat: Negatywy postów
Sakler

Odpowiedzi: 18
Wyświetleń: 102
PostForum: Pomysły Wysłany: Czw 16:26, 10 Kwi 2008 Temat: Negatywy postów
znam tylko jednego pedala i jestes nim ty .....
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 16:24, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
postaram sie zebys ty CENZURA tez mial
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 16:17, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
CENZURA to jak mial 4 warny i usunal ci ten pedal za nic to teraz CENZURA po dostaniu tych dwoch powinienes miec bana zal mi ciebie CENZURA losiu
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 16:05, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
RAz chyba w 10 minutach ...;s CENZURA prawda jest taka ze lizesz dupe Losiowi i jestes noobem. BB
coprawdo to prawda zwracasz niemal kazdemu uwage i do tego sam robisz dokladnie to samo
i teraz si ...
Temat: Negatywy postów
Sakler

Odpowiedzi: 18
Wyświetleń: 102
PostForum: Pomysły Wysłany: Czw 16:01, 10 Kwi 2008 Temat: Negatywy postów
NIestety neii znam normalnego czlowieka, który siedzi na forum gry/ots'a na którym sam nie gra, w niemal kazdej poze dnia czyli teraz o 15 o 6 rano o 12 w nocy ... ty to jakis popiwrdolony jestes
Temat: Mógł By Ktoś Mi Pomóc...???
Sakler

Odpowiedzi: 10
Wyświetleń: 105
PostForum: Pomoc Wysłany: Czw 15:59, 10 Kwi 2008 Temat: Mógł By Ktoś Mi Pomóc...???
Zainstalowac nowe sterowniki ?
A jakbys chcial wiedziec bedzie Ci pozniej lepiej tibia chodzila
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 15:57, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Bo mnie wkurwia jak ktos zwraca komus uwage a sam robi dokladnie to samo!
Zacznik CENZURA od siebie dopiero pozniej zwracaj innym uwage .....
Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
Sakler

Odpowiedzi: 56
Wyświetleń: 582
PostForum: Uwagi Wysłany: Czw 15:51, 10 Kwi 2008 Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
powinienes dodac opcjie
"Dobrze jest nie zmieniajcie nic "
i ja tak odpowiadam xD
jest opcja "Nie", to to samo


ale nie ma opcji "Dobrze jest nie zmieniajcie nic&quo ...
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 15:43, 10 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
**...włos na piz.dzie


CENZURA. wloski na pizdizie to mozesz miec ty i CENZURA. jak widzisz nie tylko ja tak mysle (ze spamujesz) a bana nie masz bo losiowi prawdobnie ciagasz mu codziennie, pedale ...
Temat: Negatywy postów
Sakler

Odpowiedzi: 18
Wyświetleń: 102
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 22:43, 09 Kwi 2008 Temat: Negatywy postów
Jest opcjia "Pochwal posta"
a moze byc taka sama opcjia tylko ze negatywna ;>?
przydala by sie dosc czesto bym jej uzywal
Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
Sakler

Odpowiedzi: 56
Wyświetleń: 582
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 22:40, 09 Kwi 2008 Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
chyba wszystko jasne
Tak
33% [ 14 ]
Nie wiem
0% [ 0 ]
Nie
66% [ 28 ]

nie masz juz o co walczyc xD Ci co na tak glosowali prawdopodobnie nie wbuili jeszcze 100lvla
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Śro 22:31, 09 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
#up
wtf...?
twój też jest żałosny, nic nie wnosi do tematu Offtopic nabijasz cyferki tylko

zeby mi jeszcze na tym zalezalo tak jak tobie gdzie sie wpieprzasz do niemal do wiekszosci tematow pot ...
Temat: 9 kwietnia.
Sakler

Odpowiedzi: 7
Wyświetleń: 99
PostForum: Server Wysłany: Śro 22:28, 09 Kwi 2008 Temat: 9 kwietnia.
Właśnie, jakaś poważna sprawa?

Maly spam .....
Galax dziek za info
A bedzie cofka? :>
dodam ze po wylaczeniu servera (czy crashu - nie wiem co to bylo) okolo godziny 17 stalo sie to co sie s ...

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
Sakler

Odpowiedzi: 62
Wyświetleń: 456
PostForum: Wszystko Wysłany: Śro 20:54, 09 Kwi 2008 Temat: Smutno Sie Robi Na Tym OTs
ne skomentuje twojego posta gdyz jest tak zalosny ze szkoda gadac -,- ......
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:51, 09 Kwi 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
no i moze drugiego fredka ;>?

@down
no wiesz wlasnie nie wiem
czemu ma byc 10 icow na expie z ktorych jest bardzo doobry loota
a nie moze byc drugi fredek z ktorego wypada raz na .......... ...
Temat: Domki
Sakler

Odpowiedzi: 2
Wyświetleń: 36
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 20:49, 09 Kwi 2008 Temat: Domki
Prawie moj nei xD juz raz tak bylo:P prawdopodobnie bedzie cofka mam nadzieje ze nic mi nie zniknie jak kiedys (dw set )

@edit to ramza
Taa to wtedy co dojechales z lvlem ja zjechalem swoj mi ...
Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
Sakler

Odpowiedzi: 56
Wyświetleń: 582
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 20:48, 09 Kwi 2008 Temat: uwaga + ankieta xD (exhaust)
powinienes dodac opcjie
"Dobrze jest nie zmieniajcie nic "
i ja tak odpowiadam xD
Temat: GM ONLINE
Sakler

Odpowiedzi: 20
Wyświetleń: 177
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:47, 09 Kwi 2008 Temat: GM ONLINE
Podoba mi sie odp nr 3 xD zakladam sie ze napewno wygra ta ankiete
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:44, 09 Kwi 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Bross zal mi cie wiadomo ze na marianie jest kilka ownerow... Mariaan spoko typ natomiast gilotyna to bije all. Nejpierw sie dowiedz kto na marianie a potem pisz zażalenia...

Buahahhahahahahahahhah ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Sob 19:03, 05 Kwi 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
TAaa jebac frajerow xD
Koyot, lepiej miec bana niz miec hacka wejdz na swoja postac Koyot
Temat: Domek
Sakler

Odpowiedzi: 40
Wyświetleń: 252
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 20:12, 01 Kwi 2008 Temat: Domek
ramza dobrze mowi a co z tym calym dedykiem
Gm boi sie zainwestowac w drugi komputer bo mysli ze musie nie zwroci i za przeproszeniem wszyscy CENZURA czekaja na CENZURA go wie co jak on kupi go dopiero w ...
Temat: GM Galax
Sakler

Odpowiedzi: 265
Wyświetleń: 5154
PostForum: GM Wysłany: Wto 17:13, 01 Kwi 2008 Temat: GM Galax
Ogólnie to lepiej glowkuje od helen Razz

Łosiu masz od tego pw
Temat: Zły;[;[;[;[ OFFLINE ;[;[;[;[;[
Sakler

Odpowiedzi: 11
Wyświetleń: 117
PostForum: Server Wysłany: Wto 17:11, 01 Kwi 2008 Temat: Re: Zły;[;[;[;[ OFFLINE ;[;[;[;[;[
Czemu Off? Wez Ku**** XD ja sie ze szkoly zrywam a tu h** off

masz duzo ots'ow jak ci sie nie podoba to droga wolna chyba nikt nie bedzie za toba plakal
o jedna osobe mniej i mniejsze lagi
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 17:10, 01 Kwi 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wuju ogólnie to by sie znalazlo z 5-8 osob spaelniajace twoje kryteria xD
a tak na marginesie jeszcze tu grasz Razz?
ja to leje na to trzeba oceny wyciagac i egazmin napisac pzdr Razz
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 17:09, 01 Kwi 2008 Temat: Postacie shakowane.
Hmm..... ja tez glosowalem na tak ale teraz dopiero se uswiadomilem ze rownie dobrze moge powiedziec ze mi shakowali patrzaja ...... a wiec ta ankieta nie ma sensu....

to podaj jego numer acc, przy ...
Temat: Server dedykowany?
Sakler

Odpowiedzi: 117
Wyświetleń: 1563
PostForum: Server Wysłany: Pią 16:33, 28 Mar 2008 Temat: Server dedykowany?
Kazdy to powpiera ale postawcie sie na miejscu GM'ow kupatu osob gra na jednym acc pacc kosztuje 3zl za miecha to ile oni myslicie kasy maja ?? zobaczcie ile kosztuje taki server + loncze + prad ?? ni ...
Temat: Turniej
Sakler

Odpowiedzi: 12
Wyświetleń: 90
PostForum: Pomysły Wysłany: Pią 15:09, 28 Mar 2008 Temat: Turniej
Moim zadaniem wygram ja albo legio <ktorys>bo jest ich duzo

Strrrraaasznie duzo nei ma co ja i kamilski wczesniej pomagal kumpel expic ale postanowil grac swoim charem no t ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Pią 14:36, 28 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ja pier.......dole jaki ku.........rwa zal buhahahaha ale mi was ku.....rwa zal no nie wytrzymam klina niby kiedy ja padlem!? no powiedz mi kiedy ja! nie kto inny tylko ja kiedy padlem xD? od ciebie z ...

Strona 2 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Czw 15:05, 27 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
Hmm moim zdaniem galax powinnien oddawac tylko i wylacznie postacie
lvli - nie
rzeczy - nie
A dowodem na to ze postac jest czyjasc powinny byc ssy
moim zdaniem jakies 3-5 tylko nie w przedziale 20 ...
Temat: Server dedykowany?
Sakler

Odpowiedzi: 117
Wyświetleń: 1563
PostForum: Server Wysłany: Czw 14:53, 27 Mar 2008 Temat: Server dedykowany?
1/4 cenny pacca na rl jestem jeszcze w stanie dac tym bardziej ze place za pomoca smsa ale jak ramza powiedzial 3,66 na tydzien to juz mam to w dupie wole grac na rl ....
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Czw 14:51, 27 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
pindol, ty to maly wizak? przypomniej mi kto wpad po mnie na behe jak mialem 315 lvl ty 318 i klina 250 i kto popadal? jesczez promka po mnie zawolaliscie wpadli moi kumple po 5 min to sie zlozyliscie ...
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 21:21, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Jak juz i tak sa behe w mais to zrobic je takie jak sa na dara nie wiele to zmieni biorac pod uwage lagi ale przynajmniej bedą mieli gdzie expic CI co uwazaja ze behe to jedyny GOOD exp
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 21:19, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
a no skill masz racjie tamtego to tez zal....
Evil i Wujo maja racjie bb mi stad nabie -,-
Temat: Jak w krótkim czasie zarobić dużo kasy??
Sakler

Odpowiedzi: 34
Wyświetleń: 261
PostForum: Wszystko Wysłany: Śro 20:54, 26 Mar 2008 Temat: Jak w krótkim czasie zarobić dużo kasy??
a Dobrze robi ?Very Happy

wole jego matke ale on tez moze byc
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:49, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
Nidmordek i Evil pochwala xD
Franek co maprzeklinanie do wieku?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:46, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Server Online/Offline.
Sakler

Odpowiedzi: 17
Wyświetleń: 207
PostForum: Server Wysłany: Śro 20:44, 26 Mar 2008 Temat: Server Online/Offline.
lepiej nie xD jest dobrze
nie chcesz wiedziec co to bedzie jak sie zmieni
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:35, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
potrafie wiele rzeczy to tez
a ty tylko po kims potrafisz? za mlo tekstow masz to juz piszesz ten najgorszy ze tylko po starych?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:33, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
a mi twoich straych ze cie zrobili(matki bardziej bo urodzila)
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:32, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
;| chyb aty liczyc nie umiesz -,- 1;1 bylo ....
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:28, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to co musze powiedziec o towjej matce ktora codziennie sssssssie mi xD(polecam ja jest naprawde doobra i co najlepsze za free )
Temat: Jak w krótkim czasie zarobić dużo kasy??
Sakler

Odpowiedzi: 34
Wyświetleń: 261
PostForum: Wszystko Wysłany: Śro 20:22, 26 Mar 2008 Temat: Jak w krótkim czasie zarobić dużo kasy??
podobnie jak chester robic laske
Temat: cO jEsT z tYm oTsEm ?
Sakler

Odpowiedzi: 12
Wyświetleń: 93
PostForum: Wszystko Wysłany: Śro 20:21, 26 Mar 2008 Temat: cO jEsT z tYm oTsEm ?
@up ale da sie to wywynioskowac (jezeli umiesz )

Strona 3 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:19, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to czemu padales jak mialse 330 a ja 290 na solo w trapie ?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:16, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:11, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ty sie nie moglas domyslic ze mnie o chwile wyprzedzilas -,- juz zedytowalem ....

A rooba a twoj nick?? xD wydaje mis ie patrzaj przypomne akcjie na feru jak z cervikiem mnie biliscie i padliscie n ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:05, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
@ up chester jaki masz nick w grze chetnie cie pare razy ubije jak taki kozaczek jestes

nie wspomne od dwoch 140 lvli co zabijaja 250+ xD mi bouzon, cervik .....
kto tu jest ciota... ( rano wpad ...
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:01, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
zablokujcie ten teamat juz
tak jak jest to jest dobrze a to ze nie chce ci sie expic to twoja sprawa a franek ladnie spamujesz w jakies 10 min 20 postow -,^ gz nie znam jecze nikogo zeby tak szybko w ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 19:53, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Przceirz to jest pewne ze ten war my wygramy

ja tego nie skomentuje bo chlopiec sie zalamie xD
Temat: tutorek;p
Sakler

Odpowiedzi: 27
Wyświetleń: 168
PostForum: Pomoc Wysłany: Śro 16:43, 26 Mar 2008 Temat: tutorek;p
Orzed kilkudziesieciu minutai shadow napisal na czerwono "jesli jakies pytania pisac na help" jako ze zawsze mam otwarty help chael od razu 15 nópków pisało a on nie napisał ani słowa... pod ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 15:44, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
na tibi pisz zeby pisali sobie na tibi jakie maja lvle na rl a nei na forum lol2;D
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 9:05, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Powiem wam tak kiedy suwarzałem ze jedyny dobry exp to są behe dara teraz wam powiem ze mam ponad 5 miejscówek gdzie jest lepszy exp przy okazji masz i loota oczywiscie na moj 300+ lvl tak jest na 100 ...
Temat: Minusy GalaxyOts!
Sakler

Odpowiedzi: 38
Wyświetleń: 522
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 9:03, 26 Mar 2008 Temat: Minusy GalaxyOts!
................................................
Czy Wy musicie odswiezac nowe tematy było pisac jak wszyscy pisali a nei ostatni post 2 tyg temu bo jakis nupek odswierzyl a tak to bylo 3 miesiace te ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 18:12, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Dzieki za pochwałe Shalomi Shabatai ja osobisie gram z Kamilskim na Legioniscie jestesmy z rl wiec wiem ze mi nie ukradnie postaci a po za tym to tylko gra

edit PS co do max bossa zobaczcie na n ...
Temat: HaCk!
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 120
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 17:48, 25 Mar 2008 Temat: HaCk!
heh jak zrobisz juz drugiego chara i bedziesz chcial znowu robic poi to pisz do tego co robiles poprzednio z nim;P

@down wiesz masz przywiazanie sentymentalne do postaci 90+ lvl to tak naprawde jed ...
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 10:55, 25 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
e Shalomi, trochę przesadzasz, wiesz? Kurde, Ciebie może nie haknięto, ale może pomyśl o innych egoisto?

przynajmniej powiedzial prawde

na old galax zaczal oddawac postacie itemy jednym a innym ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 10:53, 25 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Chyba niema sensu pisac składow bo Wuja niegra Legio nie gra . wiec sam niewiem

no to chyba masz zle informacjie ze Legio nie ga bylem na swietach jak normalni ludzie i nie gralemw tibie prze ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 0:36, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
nei mam zamiaru siedziec po 12 h zeby byc w miare dobrym wole sobie pograc z kumplem na zmiane po kilka lvli dziennie niz zapierda.... jak ten glupi
chce miec troche zabawy na pvp a jak bede sied ...

Strona 4 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:19, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to czemu padales jak mialse 330 a ja 290 na solo w trapie ?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:16, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:11, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ty sie nie moglas domyslic ze mnie o chwile wyprzedzilas -,- juz zedytowalem ....

A rooba a twoj nick?? xD wydaje mis ie patrzaj przypomne akcjie na feru jak z cervikiem mnie biliscie i padliscie n ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:05, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
@ up chester jaki masz nick w grze chetnie cie pare razy ubije jak taki kozaczek jestes

nie wspomne od dwoch 140 lvli co zabijaja 250+ xD mi bouzon, cervik .....
kto tu jest ciota... ( rano wpad ...
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:01, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
zablokujcie ten teamat juz
tak jak jest to jest dobrze a to ze nie chce ci sie expic to twoja sprawa a franek ladnie spamujesz w jakies 10 min 20 postow -,^ gz nie znam jecze nikogo zeby tak szybko w ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 19:53, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Przceirz to jest pewne ze ten war my wygramy

ja tego nie skomentuje bo chlopiec sie zalamie xD
Temat: tutorek;p
Sakler

Odpowiedzi: 27
Wyświetleń: 168
PostForum: Pomoc Wysłany: Śro 16:43, 26 Mar 2008 Temat: tutorek;p
Orzed kilkudziesieciu minutai shadow napisal na czerwono "jesli jakies pytania pisac na help" jako ze zawsze mam otwarty help chael od razu 15 nópków pisało a on nie napisał ani słowa... pod ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 15:44, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
na tibi pisz zeby pisali sobie na tibi jakie maja lvle na rl a nei na forum lol2;D
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 9:05, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Powiem wam tak kiedy suwarzałem ze jedyny dobry exp to są behe dara teraz wam powiem ze mam ponad 5 miejscówek gdzie jest lepszy exp przy okazji masz i loota oczywiscie na moj 300+ lvl tak jest na 100 ...
Temat: Minusy GalaxyOts!
Sakler

Odpowiedzi: 38
Wyświetleń: 522
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 9:03, 26 Mar 2008 Temat: Minusy GalaxyOts!
................................................
Czy Wy musicie odswiezac nowe tematy było pisac jak wszyscy pisali a nei ostatni post 2 tyg temu bo jakis nupek odswierzyl a tak to bylo 3 miesiace te ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 18:12, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Dzieki za pochwałe Shalomi Shabatai ja osobisie gram z Kamilskim na Legioniscie jestesmy z rl wiec wiem ze mi nie ukradnie postaci a po za tym to tylko gra

edit PS co do max bossa zobaczcie na n ...
Temat: HaCk!
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 120
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 17:48, 25 Mar 2008 Temat: HaCk!
heh jak zrobisz juz drugiego chara i bedziesz chcial znowu robic poi to pisz do tego co robiles poprzednio z nim;P

@down wiesz masz przywiazanie sentymentalne do postaci 90+ lvl to tak naprawde jed ...
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 10:55, 25 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
e Shalomi, trochę przesadzasz, wiesz? Kurde, Ciebie może nie haknięto, ale może pomyśl o innych egoisto?

przynajmniej powiedzial prawde

na old galax zaczal oddawac postacie itemy jednym a innym ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 10:53, 25 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Chyba niema sensu pisac składow bo Wuja niegra Legio nie gra . wiec sam niewiem

no to chyba masz zle informacjie ze Legio nie ga bylem na swietach jak normalni ludzie i nie gralemw tibie prze ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 0:36, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
nei mam zamiaru siedziec po 12 h zeby byc w miare dobrym wole sobie pograc z kumplem na zmiane po kilka lvli dziennie niz zapierda.... jak ten glupi
chce miec troche zabawy na pvp a jak bede sied ...

Strona 4 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:19, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to czemu padales jak mialse 330 a ja 290 na solo w trapie ?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:16, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:11, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ty sie nie moglas domyslic ze mnie o chwile wyprzedzilas -,- juz zedytowalem ....

A rooba a twoj nick?? xD wydaje mis ie patrzaj przypomne akcjie na feru jak z cervikiem mnie biliscie i padliscie n ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:05, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
@ up chester jaki masz nick w grze chetnie cie pare razy ubije jak taki kozaczek jestes

nie wspomne od dwoch 140 lvli co zabijaja 250+ xD mi bouzon, cervik .....
kto tu jest ciota... ( rano wpad ...
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:01, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
zablokujcie ten teamat juz
tak jak jest to jest dobrze a to ze nie chce ci sie expic to twoja sprawa a franek ladnie spamujesz w jakies 10 min 20 postow -,^ gz nie znam jecze nikogo zeby tak szybko w ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 19:53, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Przceirz to jest pewne ze ten war my wygramy

ja tego nie skomentuje bo chlopiec sie zalamie xD
Temat: tutorek;p
Sakler

Odpowiedzi: 27
Wyświetleń: 168
PostForum: Pomoc Wysłany: Śro 16:43, 26 Mar 2008 Temat: tutorek;p
Orzed kilkudziesieciu minutai shadow napisal na czerwono "jesli jakies pytania pisac na help" jako ze zawsze mam otwarty help chael od razu 15 nópków pisało a on nie napisał ani słowa... pod ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 15:44, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
na tibi pisz zeby pisali sobie na tibi jakie maja lvle na rl a nei na forum lol2;D
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 9:05, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Powiem wam tak kiedy suwarzałem ze jedyny dobry exp to są behe dara teraz wam powiem ze mam ponad 5 miejscówek gdzie jest lepszy exp przy okazji masz i loota oczywiscie na moj 300+ lvl tak jest na 100 ...
Temat: Minusy GalaxyOts!
Sakler

Odpowiedzi: 38
Wyświetleń: 522
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 9:03, 26 Mar 2008 Temat: Minusy GalaxyOts!
................................................
Czy Wy musicie odswiezac nowe tematy było pisac jak wszyscy pisali a nei ostatni post 2 tyg temu bo jakis nupek odswierzyl a tak to bylo 3 miesiace te ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 18:12, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Dzieki za pochwałe Shalomi Shabatai ja osobisie gram z Kamilskim na Legioniscie jestesmy z rl wiec wiem ze mi nie ukradnie postaci a po za tym to tylko gra

edit PS co do max bossa zobaczcie na n ...
Temat: HaCk!
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 120
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 17:48, 25 Mar 2008 Temat: HaCk!
heh jak zrobisz juz drugiego chara i bedziesz chcial znowu robic poi to pisz do tego co robiles poprzednio z nim;P

@down wiesz masz przywiazanie sentymentalne do postaci 90+ lvl to tak naprawde jed ...
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 10:55, 25 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
e Shalomi, trochę przesadzasz, wiesz? Kurde, Ciebie może nie haknięto, ale może pomyśl o innych egoisto?

przynajmniej powiedzial prawde

na old galax zaczal oddawac postacie itemy jednym a innym ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 10:53, 25 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Chyba niema sensu pisac składow bo Wuja niegra Legio nie gra . wiec sam niewiem

no to chyba masz zle informacjie ze Legio nie ga bylem na swietach jak normalni ludzie i nie gralemw tibie prze ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 0:36, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
nei mam zamiaru siedziec po 12 h zeby byc w miare dobrym wole sobie pograc z kumplem na zmiane po kilka lvli dziennie niz zapierda.... jak ten glupi
chce miec troche zabawy na pvp a jak bede sied ...

Strona 4 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:19, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to czemu padales jak mialse 330 a ja 290 na solo w trapie ?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:16, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:11, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ty sie nie moglas domyslic ze mnie o chwile wyprzedzilas -,- juz zedytowalem ....

A rooba a twoj nick?? xD wydaje mis ie patrzaj przypomne akcjie na feru jak z cervikiem mnie biliscie i padliscie n ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:05, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
@ up chester jaki masz nick w grze chetnie cie pare razy ubije jak taki kozaczek jestes

nie wspomne od dwoch 140 lvli co zabijaja 250+ xD mi bouzon, cervik .....
kto tu jest ciota... ( rano wpad ...
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:01, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
zablokujcie ten teamat juz
tak jak jest to jest dobrze a to ze nie chce ci sie expic to twoja sprawa a franek ladnie spamujesz w jakies 10 min 20 postow -,^ gz nie znam jecze nikogo zeby tak szybko w ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 19:53, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Przceirz to jest pewne ze ten war my wygramy

ja tego nie skomentuje bo chlopiec sie zalamie xD
Temat: tutorek;p
Sakler

Odpowiedzi: 27
Wyświetleń: 168
PostForum: Pomoc Wysłany: Śro 16:43, 26 Mar 2008 Temat: tutorek;p
Orzed kilkudziesieciu minutai shadow napisal na czerwono "jesli jakies pytania pisac na help" jako ze zawsze mam otwarty help chael od razu 15 nópków pisało a on nie napisał ani słowa... pod ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 15:44, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
na tibi pisz zeby pisali sobie na tibi jakie maja lvle na rl a nei na forum lol2;D
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 9:05, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Powiem wam tak kiedy suwarzałem ze jedyny dobry exp to są behe dara teraz wam powiem ze mam ponad 5 miejscówek gdzie jest lepszy exp przy okazji masz i loota oczywiscie na moj 300+ lvl tak jest na 100 ...
Temat: Minusy GalaxyOts!
Sakler

Odpowiedzi: 38
Wyświetleń: 522
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 9:03, 26 Mar 2008 Temat: Minusy GalaxyOts!
................................................
Czy Wy musicie odswiezac nowe tematy było pisac jak wszyscy pisali a nei ostatni post 2 tyg temu bo jakis nupek odswierzyl a tak to bylo 3 miesiace te ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 18:12, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Dzieki za pochwałe Shalomi Shabatai ja osobisie gram z Kamilskim na Legioniscie jestesmy z rl wiec wiem ze mi nie ukradnie postaci a po za tym to tylko gra

edit PS co do max bossa zobaczcie na n ...
Temat: HaCk!
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 120
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 17:48, 25 Mar 2008 Temat: HaCk!
heh jak zrobisz juz drugiego chara i bedziesz chcial znowu robic poi to pisz do tego co robiles poprzednio z nim;P

@down wiesz masz przywiazanie sentymentalne do postaci 90+ lvl to tak naprawde jed ...
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 10:55, 25 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
e Shalomi, trochę przesadzasz, wiesz? Kurde, Ciebie może nie haknięto, ale może pomyśl o innych egoisto?

przynajmniej powiedzial prawde

na old galax zaczal oddawac postacie itemy jednym a innym ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 10:53, 25 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Chyba niema sensu pisac składow bo Wuja niegra Legio nie gra . wiec sam niewiem

no to chyba masz zle informacjie ze Legio nie ga bylem na swietach jak normalni ludzie i nie gralemw tibie prze ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 0:36, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
nei mam zamiaru siedziec po 12 h zeby byc w miare dobrym wole sobie pograc z kumplem na zmiane po kilka lvli dziennie niz zapierda.... jak ten glupi
chce miec troche zabawy na pvp a jak bede sied ...

Strona 4 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Nidmordek ]Wyloguj [ Nidmordek ]

Znaleziono 191 wyników
Forum Galaxy OTS Strona Główna
Autor Wiadomość
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:19, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
to czemu padales jak mialse 330 a ja 290 na solo w trapie ?
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:16, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Wy jestescie Smieszni dla nas jest 3:1

Nic Dodać Nic Ując

Who Is Rox THE BEST!!

pewny?
a nie padli dzis przypadkiem panowie o nickach : Cici,Klina oraz asmenx2?

naucz sie liczyc dzic ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:11, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
ty sie nie moglas domyslic ze mnie o chwile wyprzedzilas -,- juz zedytowalem ....

A rooba a twoj nick?? xD wydaje mis ie patrzaj przypomne akcjie na feru jak z cervikiem mnie biliscie i padliscie n ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 20:05, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
@ up chester jaki masz nick w grze chetnie cie pare razy ubije jak taki kozaczek jestes

nie wspomne od dwoch 140 lvli co zabijaja 250+ xD mi bouzon, cervik .....
kto tu jest ciota... ( rano wpad ...
Temat: Zmiencie Exp:D
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 93
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 20:01, 26 Mar 2008 Temat: Zmiencie Exp:D
zablokujcie ten teamat juz
tak jak jest to jest dobrze a to ze nie chce ci sie expic to twoja sprawa a franek ladnie spamujesz w jakies 10 min 20 postow -,^ gz nie znam jecze nikogo zeby tak szybko w ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 19:53, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Przceirz to jest pewne ze ten war my wygramy

ja tego nie skomentuje bo chlopiec sie zalamie xD
Temat: tutorek;p
Sakler

Odpowiedzi: 27
Wyświetleń: 168
PostForum: Pomoc Wysłany: Śro 16:43, 26 Mar 2008 Temat: tutorek;p
Orzed kilkudziesieciu minutai shadow napisal na czerwono "jesli jakies pytania pisac na help" jako ze zawsze mam otwarty help chael od razu 15 nópków pisało a on nie napisał ani słowa... pod ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Śro 15:44, 26 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
na tibi pisz zeby pisali sobie na tibi jakie maja lvle na rl a nei na forum lol2;D
Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Sakler

Odpowiedzi: 22
Wyświetleń: 198
PostForum: Pomysły Wysłany: Śro 9:05, 26 Mar 2008 Temat: WIĘCEJ EXPOWISK !!!!
Powiem wam tak kiedy suwarzałem ze jedyny dobry exp to są behe dara teraz wam powiem ze mam ponad 5 miejscówek gdzie jest lepszy exp przy okazji masz i loota oczywiscie na moj 300+ lvl tak jest na 100 ...
Temat: Minusy GalaxyOts!
Sakler

Odpowiedzi: 38
Wyświetleń: 522
PostForum: Uwagi Wysłany: Śro 9:03, 26 Mar 2008 Temat: Minusy GalaxyOts!
................................................
Czy Wy musicie odswiezac nowe tematy było pisac jak wszyscy pisali a nei ostatni post 2 tyg temu bo jakis nupek odswierzyl a tak to bylo 3 miesiace te ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 18:12, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Dzieki za pochwałe Shalomi Shabatai ja osobisie gram z Kamilskim na Legioniscie jestesmy z rl wiec wiem ze mi nie ukradnie postaci a po za tym to tylko gra

edit PS co do max bossa zobaczcie na n ...
Temat: HaCk!
Sakler

Odpowiedzi: 13
Wyświetleń: 120
PostForum: Pomoc Wysłany: Wto 17:48, 25 Mar 2008 Temat: HaCk!
heh jak zrobisz juz drugiego chara i bedziesz chcial znowu robic poi to pisz do tego co robiles poprzednio z nim;P

@down wiesz masz przywiazanie sentymentalne do postaci 90+ lvl to tak naprawde jed ...
Temat: Postacie shakowane.
Sakler

Odpowiedzi: 91
Wyświetleń: 819
PostForum: Wszystko Wysłany: Wto 10:55, 25 Mar 2008 Temat: Postacie shakowane.
e Shalomi, trochę przesadzasz, wiesz? Kurde, Ciebie może nie haknięto, ale może pomyśl o innych egoisto?

przynajmniej powiedzial prawde

na old galax zaczal oddawac postacie itemy jednym a innym ...
Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Sakler

Odpowiedzi: 166
Wyświetleń: 1251
PostForum: Wojny Wysłany: Wto 10:53, 25 Mar 2008 Temat: Who Is Rox vs Rule Again
Chyba niema sensu pisac składow bo Wuja niegra Legio nie gra . wiec sam niewiem

no to chyba masz zle informacjie ze Legio nie ga bylem na swietach jak normalni ludzie i nie gralemw tibie prze ...
Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
Sakler

Odpowiedzi: 21
Wyświetleń: 150
PostForum: Pomysły Wysłany: Wto 0:36, 25 Mar 2008 Temat: Zakaz Sharowania (dzielenia kont) ??
nei mam zamiaru siedziec po 12 h zeby byc w miare dobrym wole sobie pograc z kumplem na zmiane po kilka lvli dziennie niz zapierda.... jak ten glupi
chce miec troche zabawy na pvp a jak bede sied ...

Strona 4 z 13 Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Analityk
Amator
Amator



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5

PostWysłany: Wto 13:46, 15 Kwi 2008    Temat postu:

Forum Galaxy OTS Strona Główna Galaxy OTS
Open Tibia Server

FAQFAQ SzukajSzukaj UżytkownicyUżytkownicy GrupyGrupy
ProfilProfil Nie masz nowych wiadomościNie masz nowych wiadomości Wyloguj [ Analityk ]Wyloguj [ Analityk ]

UWAGA! UWAGA! UWAGA!


Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu Forum Galaxy OTS Strona Główna -> Inne
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat
Autor Wiadomość
Łosiu
Pomocnik
Pomocnik



Dołączył: 17 Cze 2006
Posty: 3911

Pomógł: 48 razy
Ostrzeżeń: 0/5
pokaż historię
Skąd: mam piwo?

PostWysłany: Pon 18:56, 14 Kwi 2008 Temat postu: UWAGA! UWAGA! UWAGA! Odpowiedz z cytatem
OGŁASZAM MIĘDZYFORUMOWY KONKURS O MIANO KWK - KOPIUJ, WKLEJ KINGA!

Tak (odpowiadam na wasze 1 pytanie), odwala mi.
Tak (odpowiadam na wasze 2 pytanie), będzie nagroda(!!)
Nie (odpowiadam na wasze 3 pytanie), ta nagroda to nie jest zdjęcie warnów

A zasady są takie:

Osoba która wklei tutaj najwięcej bezsensownych informacji o każdej głupocie jaką znajdzie w necie, dostanie zaszczytny tytuł KWK KINGA NA FORUM!!!! Informuję, te gówna mają mieć ponad 50 linijek i nie mogą zawierać pornografii(!!)

POWODZENIA!

PS każdy kto założy oddzielny temat do tego, zostaje z góry nazwany KW LOOOSER!!


WYNIKI:

Nidmord - 169 linijek
Dj Mark - 461 linijek
Analityk - 686 linijek
Ramza - 710 linijek
_________________
Zuuu!

Post został pochwalony 0 razy (Jeśli uważasz, że ten post zasługuje na pochwałę, kliknij tutaj)

Ostatnio zmieniony przez Łosiu dnia Pon 20:34, 14 Kwi 2008, w całości zmieniany 11 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Nidmordek
PrO Zawodowiec
PrO Zawodowiec



Dołączył: 24 Lip 2007
Posty: 690

Pomógł: 18 razy
Ostrzeżeń: 3/5
pokaż historię
Skąd: Ostróda

PostWysłany: Pon 19:23, 14 Kwi 2008 Temat postu: Odpowiedz z cytatem
Jesteś kwadratem, bijesz prostokąty – witamy w Tibii!

Tibia (łac. piszczałka, ang. kość piszczelowa) – stworzona w 1997 roku przez szatana (przy współudziale niemieckiej nazistowskiej firmy CipSoft) gra online, w której gracz wciela się w postać wesołkowatego piksela, wędrującego po świecie pełnym innych pikseli. Najczęściej w grze spotykane są piksele polskie, brazylijskie i szwedzkie. W Tibię najczęściej grają dzieci, które chcą uderzyć matkę krzesłem, jednak nie mają pretekstu, żeby to zrobić. Tibia uczy nas, jak być wojownikiem i żyć w zgodzie z naturą oraz kolorowym otoczeniem pikseli. Według Europejskiego Systemu Klasyfikacji Gier jest dozwolona od 7 lat, jednak większość graczy nie spełnia tego wymogu (oczywiście nikt się nie przyznaje)

Tego nagłówka nie ma

Jako że nie ma tematu, nie ma też nagłówka. Ale jako, że nie ma nagłówka to nie powinno być tekstu, ale tekst jest. To może jest też nagłówek i hasło? A jeśli nie ma hasła to dlaczego jest nagłówek i tekst? A jeśli nie ma nagłówka, to dlaczego ten tekst go dotyczy? A jeśli jest tekst to musi być hasło. A jeśli jest hasło to jest i nagłówek.... Tylko dlaczego ich nie ma? Ale jeśli ich nie ma to dlaczego ty to hasło przeglądasz, a ja je piszę? Skoro tego artykułu nie ma, a zarazem jest, to jest on bytem sprzecznym. A byty sprzeczne nie istnieją! Więc ten artykuł nie istnieje! Ale co gorsza, ja, pisząc ten artykuł, nie piszę go, też jestem bytem sprzecznym. I ja też nie istnieję! Zapewne mógłbyś to jeszcze przeżyć, drogi użytkowniku nonsensopedii, ale co gorsza ty czytasz ten artykuł i zarazem nie, więc także jesteś bytem sprzecznym! Nie istniejesz! Może jeszcze o tym nie wiesz, ale TY NIE ISTNIEJESZ! Zapamiętaj sobie to do końca życia... Życia??? Przecież... A, z resztą nie ważne, co będę tłumaczył komuś, kto nie istnieje...

Super Mario Bros. – gra na NES-ka, w której chodzi się w jedną stronę po świecie z klocków Lego dwoma ludzikami rozwalając wiele potworów. Dziwne, że została najlepiej sprzedającą sie grą na świecie (40 mylionów). Chmurki w niej są takie same jak krzaczki.

* Chińska Wytwórnia Duszonych Psów
* Chcę Wstąpić Do PiS-u
* Chuck Wam Da Popalić
* Chaos Wielce Deprawuje Panów
* Chowaj Wino Do Plecaka
* Chowaj Windows Do Piwnicy
* Chowaj Wódkę Do Plecaka
* Chwała Wam Dobrzy Policjanci
* Chwała Wam Dzielni Policjanci
* Chciałbym Wstąpić Do Policji
* Chcę Wyjechać Do Poznania
* Chrystus Wszędzie Dowiedzie Prawdy
* Chrystus Wrócił Do Palestyny
* Chrystus W Dresach Pumy
* Chrystus Wraca Do Palestyny
* Chrystus Wielki Duchowy Pasterz
* Chcemy Więcej Dłuższych Przerw
* Chyba Wejdę Do Piecyka
* Chrabąszcz Wojtek Dostał Padaczki
* Chcemy Więcej Dobrych Policjantów
* Chodzę W Dobrych Pantoflach
* Chleję Wódę Do Paszczy
* Cichy Hipopotam Widzi Duże Pantery
* Chowaj Wacka Do Portasów
* Chyba Władza Daremnie Pracuje
* Chłopcy Wolą Disco Polo
* Chlejemy Wszyscy Dużo Piwa
* Chcemy Więcej Darmowego Piwa
* Chomik Wpadł Do Piwa
* Chusteczki W Dużej Paczce
* Chomik Wpadł Do Pisuaru
* Chłopak Wszedł Do Parku
* Chyba Wleciał Do Piwnicy
* Chwytaj W Dłonie Patyk
* Choinka Wielkanocna Dumą Polityków
* Chomik Wpadł Do Pomidorowej
* Chcę Wstąpić Do policji
* Chodźmy Wszyscy Do Pubu
* Chrześcijańska Wspólnota Dobrego Pasterza
* Chamstwo W Dorobku Polityka
* Choroba Wściekle Durnych Polityków
* Chrzczoną Wódę Dzisiaj Piłem
* Choroby Weneryczne Dokuczają Pederastom
* Chowaj Windowsa Do Piwnicy
* Chlam Wódę Do Poduszki
* Chomik Wlazł Do Pokoju
* Chrystus W Duchu Pańskim
* Chodźmy Wypić Dwa Piwa
* Chodźmy Wszyscy Do Parku
* Chcę Wyjechać Do Piastowa
* Chwała Wszystkim Dobrym Policjantom
* Chowaj Wino Do Piwnicy
* Chwalę Wyłącznie Dobrą Poezję
* Chętnie Wstąpię Do Policji
* Chcę Wrócić Do Pakistanu
* Chodźmy Wszyscy Do Patrycji
* Chrystus Wszędzie Dojdzie Prawdy
* Chrystus Wypije Duże Piwko
* Chrupki W Dużej Paczce
* Chrystus w Dużej Paczce
* Chcemy Więcej Darmowego Piwa
* Chodźcie Wszyscy Do Palarni
* Chlej Wódkę Dopóki Potrafisz
* Chleb Wiejski Drobno Pokrojony
* Chce Wam Dowidzenia Powiedzieć
* Chowaj Wszystko Do Plecaka
* Chlorowana Woda Do Picia
* Chcę Was Dobrze Poinformować
* Chcę Wiedzieć Dlaczego Piję
* Chowaj Wódę Dawaj Piwo
* Chleb Wytworzyli Dobrzy Piekarze
* Chrześcijańska Wyprawa Do Palestyny
* Choinką W Domu Pachnie
* Chałwa W Dobrej Polewie
* Chowaj Wszystko Do Piórnika
* Chowam w domu Pekińczyka
* Chipsy W Dużej Paczce
* Chodźcie Wszyscy Dojeść Piguły
* Chcemy Więcej Dusz Pasterzy
* Chyba Was Debile Pojebało
* Chodzę Wolno Do Przedzkola
* Chłopcy Wolą Duże Piersi
* Chwal Własne Dary Polskie
* Chuck Wstąpił Do Policji
* Chamom Wtłukę Do Dupy
* Chorąży Wita Dobrego Pułkownika
* Chłop Woli Dobrą Pracę
* Chcemy Więcej Dobrego Palenia
* Chwała Wisło Drużyno Polska
* Chwała Wam Dzielni Policjanci
* Chcemy Więcej Doić Psy
* Chcemy Więcej Drzeć Pysk
* Chrabącz Wlazł do Piwa
* Chyba Widziałem Duże Pomarańcze
* Chuligańsko-Wandalska Drużyna Piłkarska
* Cholernie Wytrenowana Drużyna Piłkarska
* Chcę Wódki Do Pełna
* Chcemy Wejść Do Pubu
* Choć Wujek Do Poloneza
* Chomik Wpadł Do Pomidorowej
* Chińczycy Wolą Dobrze Pojeść

* Hej Wszyscy Dobrzy Piwosze
* Halina Wypieka Dobre Pierniki
* Henryk Waza Doji Pizde
* Henio Wszedł Do Piwnicy
* Henio Wszedł Do Pokoju
* Hugo W Dolinie Pomarańczy
* Hugo Wrąbał Decylitr Piwa
* Heniek W Dresiku Pumy
* Hamujmy Wszelkie Działania Przestępcze
* Hugo Wraca Do Polsatu
* Hitler Walczył Dla Polski
* Hitler W Dresie Pumy
* Hitler Wraca Do Playboya (Plejboja)
* Hej Właśnie Dostałem Padaczki
* Hej Wujek, Daj Piątaka
* Hełm wielce drogi posiadam
* Hip-hop Wielką Dumą Polski
* Herbatniki W Dużych Paczkach
* Honor W Duszy Polaków
* Honor Wszystkim Dobrym Policjantom
* Holendrzy wolą dobre piwo
* Hurtownia Wiaderek Do Piasku
* Hawajska Wytwórnia Deseczek Podłogowych
* Husajn Wydaje Dobre Placuszki
* Hawajska Wytwórnia Dziurawych Prezerwatyw
* Hagrid Wjechał Do Piekarnika
* Harcerski Wyjazd Do Popław
* Harry Woli Dobrą Piekarnie
* Chcę Wstąpić Do Policji
* Holenderskie Wkręty Do Pustaków
* Hak Wbity Do Pity
* Halo Wujo Daj Pieniądze
* Henio Wpadł Do Paki
* Hermiona widziała dupe Pottera
* Historia Współczesnych Doktryn Politycznych
* Chowaj wódę do plecaka
* Hefalumpy W Domu Puchatka
* Hamburgery W Dużej Paczce
* Hoduję W Domu Pokémony
* Holenderska Wytwórnia Drewnianych Pralek
* Handlowa Wytwórnia Dachówek Podkarpackich
* Hoduję w domu pietruszkę


Wierszyk o HWDP

Było raz hasło - co ono znaczy, każdy wie.
Bardzo znane i zwięzłe - HWDP.
Co jednak policja winna, niebożę,
Że słaba i głupia, iż ci nie pomoże?
A nowa ordynacja, władzy centralizacja...
Chwieje się w posadach polska demokracja.
Więc ja proponuje wam dziś,
By je zmienić - HWDPIS!
_________________
W grze Nid Master
Siekiera motyka armor golden twoja stara to beholder
Klikając w reklamy na tej stronie pomagasz mi uzbierać na nowego kompa



Post został pochwalony 0 razy (Jeśli uważasz, że ten post zasługuje na pochwałę, kliknij tutaj)
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer Gadu-Gadu Moja generacja
Dj Mark
PrO Bywalec
PrO Bywalec



Dołączył: 01 Kwi 2007
Posty: 341

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5
pokaż historię
Skąd: Świebodzin

PostWysłany: Pon 19:27, 14 Kwi 2008 Temat postu: Odpowiedz z cytatem
Matka, mama – przeciwieństwo taty. Pewna część człowieka znajdująca się pod dziadkiem i babcią, lecz nad synem i córką, na prawo od siostry, na lewo od brata. Nigdy cię nie pokocha, będzie cię poniżała, traktowała jak małe dziecko, trzymała na smyczy, będzie cię biła patelnią i będzie cię obrażać w gronie towarzyskim słowami typu: A mój synuś to nic by nie robił, tylko się opierdykał, zamiast się uczyć.

Słowo coraz powszechniej uważane za politycznie niepoprawne i dyskryminujące niektóre mniejszości seksualne. Jako pierwsza przeciw temu obraźliwemu określeniu wystąpiła Kalifornia wprowadzając prawo zakazujące stosowania słów matka i ojciec w szkołach na terenie całego stanu[1].
Twoi koledzy o twojej starej

* Twoja stara jest emo.
* Twoja stara słucha Rubika.
* Twoja stara słucha Tokio Hotel.
* Twoja stara nie ma kolan.
* Twoja stara nie ma pleców.
* Twoja stara świeci w ciemnościach.
* Twoja stara pierze w rzece.
* Twoja stara jest dzieckiem neo.
* Twoja stara głosowała na PiS.
* Twoja stara jedzie w kanał.
* Twoja stara występuje w puszczy.
* Twoja stara nie ma dzieci.
* Twoja stara spawa szyny.
* Twoja stara gryzie meble.
* Twoja stara szczeka na pociągi.
* Twoja stara goni własny ogon.
* Twoja stara kupuje w Lidlu.
* Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem.
* Twoja stara ma mydło w tubce.
* Twoja stara kopie rowy uszami.
* Twoja stara łowi w pralce.
* Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce.
* Twoja stara przemyca ser z Bułgarii.
* Twoja stara klaszcze czołem.
* Twoja stara ma dwóch ojców.
* Twoja stara klaszcze u Rubika.
* Twoja stara jest na żetony.
* Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym.
* Twoja stara czyści węgiel.
* Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
* Twoja stara pije piwo z Biedronki.
* Twoja stara pije Pysia.
* Twoja stara wyjada psu z miski.
* Twoja stara podmywa się w studni.
* Twoja stara czyta symultanicznie.
* Twoja stara programuje w Javie.
* Twoja stara szyje grubymi nićmi.
* Twoja stara pierze w Rospudzie.
* Twoja stara kosi rzepak.
* Twoja stara śpi w tramwaju.
* Twoja stara nie ma konta bankowego.
* Twoja stara jeździ stopem.
* Twoja stara kradnie dziki.
* Twoja stara biega w szpilkach.
* Twoja stara je przez szybę.
* Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
* Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe.
* Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem.
* Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich.
* Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie.
* Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię.
* Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu.
* Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika.
* Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina.
* Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara.
* Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta.
* Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli.
* Twoja stara to antykwariat.
* Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim.
* Twoja stara to aneks kuchenny.
* Twoja stara liże teflon.
* Twoja stara zjada ryż na surowo.
* Twoja stara grasuje w dżungli.
* Twoja stara kradnie „Metro”.
* Twoja stara musi odejść.
* Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle.
* Twoja stara ubiera się w Smyku.
* Twoja stara promuje się na Fotka.pl.
* Twoja stara programuje PlayStation.
* Twoja stara słucha gospel.
* Twoja stara słucha rapu.
* Twoja stara śpiewa w kościele.
* Twoja stara jest Pigmejem.
* Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach.
* Twoja stara nie ma maila.
* Twoja stara nie zdała z WF-u.
* Twoja stara wącha klej.
* Twoja stara nie umie gwizdać.
* Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
* Twoja stara zawsze chodzi najarana.
* Twoja stara nie ma rączek.
* Twoja stara ma Linuksa.
* Twoja stara sika na stojąco.
* Twoja stara wisi w szafie.
* Twoja stara psika się Axem.
* Twoja stara to sim.
* Twoja stara chodzi boso.
* Twoja stara tańczy u Mandaryny.
* Twoja stara śpiewa chórki.
* Twoja stara ma ADHD.
* Twoja stara to PoK3M0N.
* Twoją starą sponsoruje Neostrada.
* Twoja stara jest księdzem.
* Twoja stara bawi się w Power Rangers.
* Twoja stara jest motorniczym.
* Twoja stara skręca meble w Ikei.
* Twoja stara zgubiła sie w kinie.
* Twoja stara buduje zamki Lego.
* Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki.
* Twoja stara myszkuje w spiżarni.
* Twoja stara czai się w piwnicy.
* Twoja stara siura herę po kablach.
* Twoja stara kręci z Muchomorkiem.
* Twoja stara tańczy na lodzie.
* Twoja stara gasi światło w lodówce.
* Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu.
* Twoja stara zastała Polskę murowaną.
* Twoja stara jest supportem na Arce Noego.
* Twoja stara pamięta o śmierci.
* Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne.
* Twoja stara nie zna hymnu.
* Twoja stara pali Męskie.
* Twoja stara przegrała w Jumanji.
* Twoja stara bierze czternastą lewę.
* Twoja stara graniczy z cudem.
* Twoja stara nie ma Mamby.
* Twoja stara powoduje efekt cieplarniany.
* Twoja stara skręca długopisy.
* Twoja stara bawi się w ciamciaramcia.
* Twoja stara jest rasta.
* Twoja stara dusi ławki w parku.
* Twoja stara dzieli przez zero.
* Twoja stara należy do strefy Schengen.
* Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich.
* Twoja stara to pierwiastek wielomianu.
* Twoja stara jest w strefie skate off.
* Twoja stara się garbi.
* Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej.
* Twoja stara mieszka w rzece.
* Twoja stara powiewa na maszcie.
* Twoja stara leci w kulki.
* Twoja stara mija sie z celem.
* Twoja stara, ale jara.
* Twoja stara woli Zozole.
* Twoja stara kradnie prąd.
* Twoja stara ma Paszport Polsatu.
* Twoja stara witała się z gąską.
* Twoja stara jest krejzolem.
* Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę.
* Twoja stara przeszła Simsy.
* Twoja stara kradnie w Tesco.
* Twoja stara gra na kodach w pasjansa.
* Twoja stara kupowałaby Whiskas.
* Twoja stara skacze na prostych nogach.
* Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach.
* Twoja stara wychodzi w pole.
* MediaMarkt – nie dla twojej starej.
* Pij mleko, będziesz jak twoja stara.
* Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
* Twoja stara zepsuła metalową kulkę.
* Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad.
* Twoja stara nie umie skręcać w lewo.
* Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym.
* Twoja stara jest tańsza od Lidla.
* Twoja stara gada z Delmą.
* Twoja stara kradnie w Lidlu.
* Twoja stara szuka wody na pustyni.
* Twoja stara cofa się do przodu.
* Twoja stara uczy i bawi.
* Twoja stara pije wodę po pierogach.
* Twoja stara ma powody do mruczenia.
* Nie twoja stara, tylko Ketoprom.
* Twoja stara maluje się w Paincie.
* Twoja stara ma coś w sobie.
* Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”.
* Twoja stara nie wie, co to ból.
* Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
* Twoja stara śpi w nogach.
* Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi.
* Twoja stara wygina śmiało ciało.
* Twoja stara to Jaśko z Samych swoich.
* Twoja stara klika w pop-upy.
* Twoja stara robi za bramę na pogrzebach.
* Twoja stara śpiewa hymn na weselach.
* Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki.
* Twoja stara czyta spis treści.
* Twoja stara smaży śnieg na obiad.
* Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
* Twoja stara i znajomi królika.
* Twoja stara robi pociąg na weselach.
* Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja.
* Twoja stara ciągle nie wie, co się stao.
* Twoja stara wie, jak oni śpiewają.
* Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść.
* Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces.
* Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej.
* Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
* Twoja stara pisała maturę korektorem.
* Twoja stara śpiewa w instrumentalu.
* Twoja stara czai sie w lesie.
* Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki.
* Dwie twoje stare i spokój.
* Twoja stara in the fog.
* Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej.
* Twoja stara chodzi w twoich ciuchach.
* Twoja stara ma lewo po prawej.
* Twoja stara daje na Rydzyka.
* Twoja stara jest dopychaczem w metrze.
* Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance.
* Twoja stara macha w Familiadzie.
* Twoja stara kupuje w Żabce.
* Twoja stara rozkłada wodę na jony.
* Twoja stara wciąga Nospę.
* Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
* Co złego, to nie twoja stara.
* Twoja stara tańczy z wilkami.
* Twoja stara wie How It's Made.
* Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
* Twoja stara gasi pragnienie.
* Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania.
* Twoja stara gra na pianinie a capella.
* Twoja stara dzieli drogę przez czas.
* Twoja stara jest jasna jak słońce.
* Twoja stara pamięta test z monetą.
* Twojej starej źle z oczu patrzy.
* Twoja stara to ostatni Mohikanin.
* Twoja stara w trawie puszcza.
* Twoja stara odpisuje na spam.
* Twoja stara driftuje zębami po asfalcie.
* Twoja stara nie boi się plamy na swetrze.
* Twoja stara pierze w Styksie.
* Twoja stara pochodzi z Tartaru.
* Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri.
* Twoja stara nie ubiera się u Prady.
* Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”.
* Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą.
* Twoja stara otwiera okno w metrze.
* Twoja stara używa żalu pod prysznic.
* Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania.
* Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy.
* Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
* Twoja stara jest inspiracją dla Rubika.
* Twoja stara stawia na Rasiaka.
* Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu.
* Twoja stara gra w Tibię off-line.
* Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii.
* Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
* Twoja stara oszukuje na Allegro.
* Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej.
* Twoja stara obraziła się na prezydenta.
* Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce.
* Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie.
* Twoja stara jest betanką.
* Twoja stara słucha kredek.
* Twoja stara ma H5N1.
* Twoja stara kłóci sie z botem.
* Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro.
* Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat.
* Twoja stara podkłada głos w autobusie.
* Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych.
* Twoja stara śpiewa z Don Vasylem.
* Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance.
* Twoja stara śpiewa techno.
* Twoja stara jest fryzjerem w wojsku.
* Twoja stara je z paśnika.
* Twoja stara pije wodę z żelazka.
* Twoja stara moczy nogi w misce.
* Twoja stara spała z Jamesem Bondem.
* Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką.
* Twoja stara ściga się w workach.
* Twoja stara jest konsultantką Neostrady.
* Twoja stara spaliła Rzym.
* Twoja stara nie zniszczyła pierścienia.
* Twoja stara rusza z szóstki.
* Twoja stara zbiera Metal Tazo.
* Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie.
* Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku.
* Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
* Twoja stara jeździ windą po lesie.
* Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.
* Twoja stara po prostu gotuje.
* Twoja stara zbacza z kursu.
* Twoja stara kasuje bilet w taksówce.
* Twoja stara wlewa wodę do kwasu.
* Twoja stara nie ma racji bytu.
* Twoja stara symuluje ADHD.
* Twoja stara stepuje na polu minowym.
* Twoja stara podszywa się pod amandę99.
* Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com.
* Twoja stara rusza z ręcznego.
* Twoja stara to najsłabsze ogniwo.
* Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne.
* Twoja stara robi kręgi w zbożu.
* Twojej starej nie jest wszystko jedno.
* Twoja stara zawsze spada na cztery łapy.
* Twoja stara wlazła na płotek i mruga.
* Twoja stara jest zabawna. Do czasu.
* Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”.
* Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE.
* Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce.
* Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
* Twoja stara myje okna w kopalni.
* Twoja stara szuka igły w stogu siana.
* Twoja stara, Boston Maseczjusets.
* Polakom gratulujemy twojej starej.
* Twoja stara śpi od brzegu.
* Twoja stara nie umie grać w wojnę.
* Twoja stara leczy się piłką lekarską.
* Twoja stara woła o pomstę do nieba.
* Twoja stara wysiada we Włoszczowej.
* Twoja stara piła z Kwaśniewskim.
* Twoja stara przekracza limit na Megaupload.
* Twoja stara czesze Wodeckiego.
* Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u.
* Twoja stara ma 511 MB RAM-u.
* Twoja stara wciera sobie Kit-Katy.
* Twoja stara, a może frytki do tego?
* Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.
* Twoja stara zamiata pustynię.
* Twoja stara nie dąży do oktetu.
* Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a.
* Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent.
* Twoja stara wierzy w Santa Clausa.
* Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon.
* Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina.
* Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada.
* Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy.
* Twoja stara przeszła Quake'a z wyłączonym monitorem.
* Twoja stara czyta te teksty.
* Twoja stara steruje smokozordem.
* Twoja stara myśli w binarnym.
* Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami.
* Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze.
* Twoja stara robi liny okrętowe z bananów.
* Twoja stara HD ready.
* Twoja stara ma stragan na Allegro.
* Twoja stara kołysała cię w betoniarce.
* Twoja stara kampuje w pasjansie.
* Twoja stara zamyka sesję na CD-RW.
* Twoja stara zabiła Kaina.
* Twoja stara przekroczyła Rubikon.
* Twoją starą zarwał Johnny Bravo.
* Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś.
* Twoja stara nie samym chlebem żyje.
* Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie.
* Twoja stara notuje na kazaniach.
* Twoja stara lubi to.
* Twoja stara prasuje przed praniem.
* Twoja stara leczy się u dr Oetkera.
* Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach.
* Twoja stara widzi niebo w Tibii.
* Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem.
* Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach".
* Twoja stara zbiera grzyby w Mario.
* Twoja stara przeszła Simsy.
* Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.
* Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
* Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
* Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
* Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
* Twoja stara przygarnęła kropka.
* Twoja stara zlapali do Pokeballa.
* Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
* Twoja stara kiblowała w zerówce.
* Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku.
* Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
* Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
* Twoja stara jęczy w Umbrelli
* Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
* Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze
* Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
* Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
* Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
* Twoja stara śpiewa techno.
* Twoja stara zamiata pustynię.
* Twoja stara siedzi na trybunach w fifie.
* Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.
* Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
* Twoja stara ma na imię Janusz.
* Twoja stara gra w sapera przez internet.
* Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
* Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
* Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
* Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu.
* Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
* Twoja Stara myje zęby cifem.
* Twoja stara robi na plantacji budyniu.
* Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
* Twoja stara śpiewa przy goleniu.
* Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
* Twoja stara ma karnet do Biedronki.
* Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
* Twoja stara słodzi gorzkie żale.
* Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa
* Twoja stara to nadzieja
* Twoja stara przeszła Mario w lewo.
* Twoja stara uderzyła w puchara.
* Twoja stara pisze hasła w wikipedii.
* Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki.
* Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
* Twoja stara pracuje w bankomacie.
* Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
* Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę.
* Twoja stara śpiewa w "You can dance".
* Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
* Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
* Twoja stara koła tramwajom pompuje.
* Twoja stara miesza bigos kolanem.
* Twoja stara grała główną rolę w Shreku.
* Twoja stara gra głową w hokeja
* Twoja stara i 101 Dalmatyńczyków.
* Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki.
* Twoja stara gra techno na flecie.
* Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych.
* Twoja stara gra w Call of Duty na kierownicy.
* Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie.
* Twoja stara ogląda TVN na Polsacie.
* Twoja stara kapie z kranu.
* Twoja stara obiera buraki na barszcz biały.
* Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24.
* Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie.
* Twoja stara podciera się Telegazetą.
* Twoja stara mieszka w Pokeball'u.
* Twoja stara programuje Google.
* Twoja stara opala się w cieniu.
* Twoja stara rozmawia w cztery oczy z cyklopem.
* Twoja stara goli czoło łyżką do zupy elektrycznej.
* Twoja stara je zupę patelnią.
* Twoja stara jest pełna kaszy i kartofli.
* Twoja stara - the Freshmaker.
* Twoja stara podaje piłki tenisistom.
* Twoja stara szczotkuje w curlingu.
* Twoja stara układa bile.
* Twoja stara lata po zakupy hugokopterem.
* Twoja stara uratowała Hugolinę i dzieci.
* Twoja stara grała Hagrida bez charakteryzacji.
* Twoja stara więcej znaczy od chlorowych wybielaczy
* Twoja stara ma pedalski sweterek
* Twoja stara płaci za "Metro"
* Twoja stara układa klocki hamulcowe
* Twoja stara śpiewa przy goleniu
* Twoja stara podbiera chleb gołębiom
* Twoja stara nakleja znaczki na maile
* Twoja stara odebrała asa serwisowego
* Twoja stara ciągnie pasek informacji w TVN 24
* Twoja stara wagarowała w niedzielę
* Twoja stara czyści węgiel
* Twoja stara robi dżinsy na drutach
* Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę
* Twoja stara sprawdza obecność na naszej klasie
* Twoja stara kupiła monitor do laptopa
* Twoja stara siedzi za samobójstwo
* Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu
* Twoja stara jąka się pisząc smsy
* Twoja stara kozłuje piłką lekarską na plaży
* Twoja stara słucha pornoli w radiu
* Twoja stara zamawia taksowkę przez domofon
* Twoja stara kradnie mięso w warzywniaku
* Twoja stara ubiera sie w Praktikerze
* Twoja stara robi pompki na plecach
* Twojej starej brakuje N.
* Twoja stara to przechodzeń w GTA San Andreas
_________________
Co mówisz?

<adam> hej chlopaki - sprawa jest
<adam> wlasnie mi sie kotka okocila i zastanawiam sie jak nazwac male
<adam> 6 kociakow
<adam> jakies pomysly?
<maniek> hmmm.... intel, pentium, celeron, athlon, duron
<adam> to nadal tylko 5
<adam> jeszcze jakis pomysl?
<maniek> no nie wiem - hyper-threading?
<adam> taaa...
<adam> hyper-threading...
<adam> to juz lepiej im adresy ip poprzydzielam...



Post został pochwalony 0 razy (Jeśli uważasz, że ten post zasługuje na pochwałę, kliknij tutaj)
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Odwiedź stronę autora Numer Gadu-Gadu Moja generacja
Analityk
Nowicjusz
Nowicjusz



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 22

Ostrzeżeń: 0/5
pokaż historię


PostWysłany: Pon 20:03, 14 Kwi 2008 Temat postu: Odpowiedz z cytatem Zmień/Usuń ten post
686. Chuck Norris popiera PiS (Półobrót i Spokój)

685. Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.

684. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.

683. Chuck Norris rozwiązał kod Leonarda da Vinci... później go zawiązał, przewiązał i wywiązał się z tego wzorowo.

682. Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp

681. KuszChuck jest prawie jak Chuck. Prawie robi kolosalnie wyczasana w kosmos różnicę.

680. Chuck Norris wygina smiało ciało.

679. Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem

--=========---

wrzutKa :: sciagnij wszystko na swoj komputer

Chcesz zareklamować swoją aukcję albo stronę?
Kopsnij maila z półobrotu!

--=========---

678. Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia

677. CNN - Chuck Norris News

676. To Chuck Norris był ręką Maradony

675. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

674. Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz Święty Graal.

673. Chuck Norris nie zadaje pytań. On daje odpowiedzi... z półobrotu.

672. Wystarczy, że Chuck Norris powie STOP... a Chińczycy przestaną się rozmnażać.

671. W "Gwiezdnych Wojnach" Chuck Norris zagrał Gwiazdę Śmierci.

670. Gazu nie bedzie. Chuck Norris kopnąl Krystynę z półobrotu.

669. Chuck Norris wcielił się w rolę King Konga. Musiał wydepilować niemal całe ciało.

668. Chuck Norris potrafi złamać w rękach miecz...świetlny.

667. Chuck Norris przekonał Goździkową do APAPu

666. Gdzie Chuck'ów sześć, tam po mordzie i 'cześć'.

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%

664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.

663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

662. To Chuck Norris spadł na Hiroszimę i Nagasaki.

661. Wilt Chamberlain chwali się, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem

660. Chuck Norris wie jakiej płci jest Bill Kaulitz z Tokio Hotel

659. Każdy wie, że Chuck Norris doliczył do nieskonczoności dwa razy. Ale nie każdy wie, że zaczynał od minus nieskonczoności

658. Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.

657. Akcje Chucka Norrisa zawsze idą w górę. Zawsze!

656. Chuck Norris ma w swojej drukarce tylko czarny tusz. Nie przeszkadza mu to jednak w drukowaniu kolorowych zdjęć.

655. Jeśli przyśni ci się Chuck Norris obudzisz się z podbitymi oczami i bez zębów.

654. Chuck Norris nie ma cienia.

653. Chuck Norris może sam otoczyć budynek w którym znajdują sie terroryści.

652. Chuck Norris na klacie ma wytatuowaną mapę texasu. W skali 1:1

651. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby wytłumaczyć światu, że kiedy on mówi "leżeć!" to słucha nawet zboże.

650. W zakładach bukmacherskich kurs na Chucka jest ujemny. Zawsze.

649. Gdy ludzie wchodzą do metra, kasują bilety. Gdy Chuck Norris wchodzi do metra, kasuje ludzi.

648. Memento Norris - Pamietaj o Chucku

647. Polakom gratulujemy Żywca. Chuckowi gratulujemy wszystkiego.

646. Chuck Norris potrafi upiec tosty w lodówce.

645. Chuck Norris wie kiedy wyjdzie Duke Nukem Forever

644. Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.

643. Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.

642. Chuck Norris potrafi tak dmuchnąć baranowi w tyłek, że mu się rogi wyprostują.

641. Ślimak, ślimak pokaż rogi... Chuck cię kopnie z prawej nogi.

640. Rząd i Prezydent słuchają Radia Maryja. Radio Maryja słucha Chucka Norrisa.

639. MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.

638. Kiedy Chuck Norris krzyknie "taxi", w jednej chwili nadjeżdża Maybach.

637. Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem.

636. W Top Gear nigdy nie nabijali się z samochodu Chucka Norrisa. Nigdy.

635. Chuck Norris z samych grzybów potrafi ugotować zupę... pomidorową.

634. Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.

633. Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.

632. Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.

631. Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.

630. Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.

629. Kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa w porównaniu z bombą atomową to jak uderzenie Roberto Carlosa w porównaniu z serwisem Zagumnego

628. Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.

627. Z rodziną dobrze wychodzi się tylko na zdjęciach. Z Chuckiem Norrisem wszędzie.

626. Chuck Norris potrafi jeść trociny, a wydalać deski.

625. Chuck Norris potrafi utopić rybę.

624. Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i kebabem w ręku.

623. Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

622. Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.

621. Memento mori (Pamiętaj o śmierci) - Chuck Norris

620. Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status na 'zaraz wracam'.

619. Chuck Norris widział podpisywanienie paktu stabilizacyjnego przed Radiem Maryja

618. Zwyczajny śmiertelnik chwyta sie brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.

617. 4 8 15 16 23 42 - jak myślisz co to są za liczby? To numer telefonu Chucka Norrisa!

616. Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.

615. Kiedyś dla żartu porównano Stevena Seagala z Chuckiem Norrisem. Chuck się nie śmiał.

614. Co się dzieje kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.

613. Chuck Norris słyszy ultradźwięki oraz infradźwieki. Może też usłyszeć światło.

612. Teraz to ja jestem Chuck Norris, a Ty jestes pragnienie...

611. Co 'Kropelka' sklei, Chuck Norris rozpierdzieli.

610. Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem

609. Chuck Norris sformatował sobie brodę a potem podzielił ją na partycje

608. Lucky Luke jest szybszy od swojego cienia. Chuck Norris jest szybszy od Lucky Luke'a

607. Kiedyś Chuck Norris bardzo się spieszył do domu, dlatego wysiadł z metra i poszedł pieszo.

606. Chuck Norris wie "jakby to było gdyby Cię nie było".

605. Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.

604. Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.

603. Chuck Norris zdobył Mount Everest. Na własność.

602. Chuck Norris jest w stanie wybić Rasiaka Janasowi z głowy. Kopniakiem z półobrotu.

601. To Chuck Norris był Ewą...

600. Dla Chucka Norrisa 2 runda w 'Familiadzie' wcale nie jest trudniejsza.

599. Chuck Norris potrafi pociąć wodę, na trzy równe połowy.

598. Kiedy Amerykanie przybyli na księżyc, Chuck Norris już na nich czekał.

597. To Chuck Norris zabił Laurę Palmer.

596. Zbyszek Nowak - ręce które leczą. Chuck Norris - Nogi które kaleczą

595. Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze... wodnym.

594. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojzenia Chucka Norrisa.

593. Ojcem matematyki jest Pitagoras. Ojcem Pitagorasa jest Chuck Norris.

592. Chuck Norris umie podpalić azbest... gaśnicą.

591. Jaka jest najlepsza broń ręczna? MunChucko

590. Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.

589. Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Chuckowi Norrisowi wystarczy pół obrotu.

588. Chuck Norris ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.

587. Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

586. Chuck Norris potrafi zawrócić Wisłę kijem.

585. Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.

584. Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.

583. Przeciętny człowiek nie zdaje sobie sprawy, że "Strażnik Teksasu" to tak naprawdę reality show.

582. Chuck Norris używa wasabi jako balsamu do ust.

581. Nie taki diabeł straszny jak... Chuck Norris.

580. W naszym kolendarzu wyróżniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie.

579. Kiedy Chuck Norris przetnie czarnemu kotu drogę, ten umiera następnego dnia.

578. Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.

577. Tylko Chuckuś Norrisik wykona kopniaczek z półobrociku bez żadnych kłopocików. I żaden z niego palantunio.

576. Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.

575. Chuck Norris szybciej stoi w miejscu niż Ty biegasz.

574. W ekranizacji baśni o Alibabie Chuck Norris wcielił się w rolę 40 rozbójników.

573. Czarodzieje z Hogwartu mówiąć "Sam-Wiesz-Kto" mają na myśli Chucka Norrisa.

572. Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.

571. Chuck Norris ma ujemne pingi. Zawsze.

570. Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.

569. Steven Seagal jest jak zwykły banan. Chuck Norris to CHUCKita

568. Chuck Norris lubi dzieci, ale trochę długo się gotują.

567. Chuck Norris wie co powie ryba...

566. Kiedyś Chuck Norris wygrał Tour de France...biegnąc.

565. Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.

564. Chuck Norris zna zakończenie "Niekończącej się opowieści".

563. A świstak siedzi bo... kopniak z półobrotu połamał mu nogi.

562. Chuck Norris potrafi wygrać partię w szachy po pierwszym ruchu.

561. Chuck Norris wie gdzie raki zimują i gdzie pieprz rośnie.

560. Maybelline - może to jej urok, może to Chuck Norris

559. E.T. nie dzwonił do domu. Zadzwonił do Chucka.

558. Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.

557. Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.

556. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek

555. Baba z wozu...a Chuck ją z półobrotu.

554. Tam gdzie diabeł mówi dobranoc, Chuck Norris mówi dzień dobry.

553. Chuck Norris używa drzew jako wykałaczek.

552. Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.

551. Chuck Norris wie co z tą Polską

550. Chuck Norris wchodzi dwa razy do tej samej rzeki. Zawsze.

549. Dębowe mocne - fach w ręku, kopniak z półobrotu - fach w nodze.

548. Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi

547. Co znalazła pierwsza sonda na Marsie? "Ja tu byłem - Chuck Norris"

546. Mistrz kierwnicy ucieka... przed Chuckiem Norrisem

545. Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż

544. Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.

543. Chuck Norris potrafi tak ścisnąć złotówkę, że orzełek się zesra.

542. W filmie "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną" Chuck Norris odegrał tytułową rolę.

541. Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry. Zawsze

540. Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.

539. To Chuck Norris uwolnił orkę

538. To nie wilczyca wykarmiła Romusa i Romulusa. To zasługa Chucka Norrisa

537. Chuck Norris potrafi narobić w stringi.

536. Radio Maryja ma ponad 6 milionów fanów. Chuck Norris ponad 6 miliardów.

535. Zakończeniem cyklu książek J.Rowling będzie "Harry Potter i kopniak Chucka Norrisa"

534. Jak Kuba Chuckowi, tak Chuck mu z półobrotu

533. W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa

532. Przybyłem, zobaczyłem, Chuck Norris zwyciężył.

531. W ostatnim odcninku "Zagubiony" (Lost) pojawi się Chuck Norris. To będzie koniec.

530. Kazimiera Szczuka potrafi wymówić poprawnie "r", ale tylko gdy mówi "Chuck Norris"

529. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

528. Na każdy twój głupi komentarz Chuck Norris odpisuje 10 o tobie.

527. Chuck Norris potrafi okopać się w wodzie.

526. Chcuk Norris znalazł punkt g mężczyzny.

525. Chuck Norris umie skakać na lewej nodze używając tylko prawej nogi.

524. Microsoft jest w trakcie zmieniania końcówki z plikach z *exe na *kzp.

523. Ulubiony kolor chucka to pomarańczowy.Z tego powodu IDEA zmieniła nazwę na ORANGE.

522. "Wielka Orkiestra Świątecznej Pomocy"" będzie grać do końca świata i jeden dzień dłużej. Potem zostanie już tylko Chuck Norris."

521. Joker zastępuje każdą kartę. Chuck Norris zastępuje całą talię.

520. Chuck Norris potrafi pogryźć wodę.

519. Chuck Norris potrafi przenosić prąd w wiaderku.

518. Chuck Norris przy opalaniu smaruje się nitrogliceryną.

517. Chuck Norris potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi

516. Co Chuck Norris robi codziennie rano przed śniadaniem? Mówi słońcu: wstawaj!

515. Chuck Norris wyprzedził swoją epokę, następnie obszedł ją dookoła, zaszedł od tyłu

514. Chuck Norris wie co gryzie Gilberta Grape`a.

513. Chuck Norris jest ojcem chrzestnym "Ojca chrzestnego".

512. W "Czterech pancernych" Chuck Norris wcielił się w rolę Rudego 102.

511. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

510. Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku.

509. Chuck Norris ulepił bałwana w lecie. Wcześniej ulepił też słońce.

508. Królik Bugs powiada "Co jest doktorku?". Chuck Norris mówi "Chcesz z półobrotku?"

507. Babciu, co ty taka niewyraźna jesteś ? Dostałam z półobrotu.

506. Milka jest teraz bardziej delikatna. Nie wiem dlaczego, ale na pewno Chuck Norris ma z tym coś wspólnego

505. Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.

504. Chuck Norris jest tak hardcorowy że może skakać na buggie z krawężnika.

503. Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki Chuck Norris już na niego czekał.

502. Chuck Norris nie potrzebuje szafy żeby dostać się do Narni

501. Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.

500. Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy

499. Chuck Norris grał w pokera z Bushem, Bin Ladenem i Putinem. Mając pięć asów wygrał, a nikt nie śmiał kwestionować.

498. Po obejrzeniu The Ring przez Chucka, głos w słuchawce zginął po 7 dniach

497. Chuck Norris umie lecieć samolotem...na wstecznym.

496. Chuck Norris grał w Half-Life'a i F.E.A.R na maksymalnych detalach na swoim pegazusie.

495. Kiedyś Neo usłyszał od Wyroczni, że nie jest wybrańcem. Wyrocznia nigdy się nie myli... wybrańcem jest Chuck Norris.

494. Chuck Norris potrafi stowrzyć koalicję z PiSem

493. Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką

492. Kiedyś Chuck Norris trafił siódemkę w dużym lotku.

491. Chuck Norris potrafi nauczyć Leppera kultury.

490. Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami

489. To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego

488. Chuck Norris widział Dziub-Dziuba

487. Twórcy Doom'a rozważali wprowadzenie do gry kopniaka z półobrotu ale stwierdzili, że gra wtedy byłaby za łatwa. To wtedy powstało BFG.

486. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się łopatką. Tak powstała Nizina Amazonki.

485. Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych"

484. Co Chuck Norris robi lubić najbardziej ? Gnębić MacGyvera.

483. Chuck Norris potrafi jeździć na stoku narciarskim.... pod prąd.

482. Chuck Norris nie podskakuje. On odpycha ziemie

481. Najczęstszymi powodami śmierci w Stanach Zjednoczonych są: 1. Ataki serca 2. Chuck Norris 3. Rak

480. Chucka Norrisa kanary nie łapią w autobusach. To on łapie kanarów.

479. Chuck Norris potrafi wyjść jutro a wrócić wczoraj.

478. Chuck Norris zawsze wie, gdzie jest Wally.

477. Chuck Norris potrafi przełożyć wielbłąda przez ucho igielne.

476. Chuck Norris potrafi narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.

475. Chuck Norris - i wszystko jasne.

474. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.

473. Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.

472. Choćbyś niewiadomo jak starał się coś zrobić, Chuck Norris zrobi to lepiej, szybciej i taniej.

471. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sec.

470. Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.

469. Chuck Norris był ósmym pasażerem Nostromo.

468. Co było pierwsze: jajko czy kura ? Chuck Norris

467. Śmierć przychodzi niespodziewanie - Chuck przychodzi szybciej.

466. Tchórz umiera tysiąc razy, bohater tylko raz. Chuck Norris jest nieśmiertelny.

465. Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.

464. May the Chuck be with you [Niech Chuck będzie z tobą]

463. Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.

462. Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"...

461. Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.

460. Jezus zamieniał wodę w wino. Chuck Norris nie potrzebuje do tego wody.

459. Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.

458. Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.

457. Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić. On kocha zapach napalmu o poranku.

456. Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi, a napięcie samo rośnie...

455. W 1410 Krzyżacy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Każdy wie jak skończyła się bitwa.

454. Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.

453. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie

452. Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje.

451. Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć długość prostej. Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś się przetną.

450. Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z Google. Google pyta Chucka Norrisa.

449. Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej jednak na bramie jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"

448. Kiedy Freddy Kruger idzie spać, sprawdza czy w jego szafie nie ma Chucka Norrisa.

447. Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci porno.

446. Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje tylko login 'Chuck Norris'

445. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Chuck Norris było już zajęte.

444. Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.

443. Chuck Norris gasił pożary zanim wynaleziono ogień.

442. Chuck Norris potrafi grać w bierki przez telefon.

441. Nie od razu Rzym zbudowano... bo nie budował go Chuck Norris.

440. Komu w drogę, temu kopniak z półobrotu.

439. Chuck Norris potrafi pojechać windą w lewo

438. Chuck Norris lubi zabijać jak koń owies.

437. Po skonsumowaniu wszystkich ludzi i zwierząt Chuck Norris zje siebie samego. Dopiero potem rozważy jedzenie warzyw.

436. Chuck Norris ma zapałki wielokrotnego użytku.

435. Sex, drugs and Chuck Norris !

434. Jeżeli masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę to Chuck ma więcej od Ciebie.

433. Chuck Norris nie musi pić Actimela, żeby być pogodoodpornym. To pogoda musi się uodpornić na Chuck'a Norris'a.

432. Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.

431. To Chuck Norris usunął "lub czasopisma"

430. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Po raz trzeci !

429. Ozzy Osbourne odgryzał głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryzał głowy Tygrysom Syberyjskim.

428. Chuck Norris nie nosi zegarka. On decyduje, która jest godzina.

427. Chuck Norris wie gdzie szukać smerfojagód. Zna też przepis na gumisiowy sok.

426. Saper myli się tylko raz. Chuck Norris nigdy.

425. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".

424. Chuck Norris na aleji gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.

423. Chuck był piątym pancernym. Pierwszymi czterema też.

422. Płetwal błękitny nie jest największym ssakiem ziemskim. Chuck jest większy.

421. Siła złego: dwóch na jednego. Siła Chucka: moc kopniaka

420. Dlaczego ? Bo Chuck !

419. Kiedyś Chuck Norris był jednym Power Rangers. Zordon wyrzucił go z zazdrości. Skończył w wielkim słoiku.

418. Macgyver może zrobić z zapałek most... Chuck Norris może zrobić Macgyver'a

417. Chuck Norris znalazł igłę w stogu siana. A później stóg siana w igle

416. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!

415. Ulubionym filmem Chucka Norrisa jest "Teksańska masakra kopniakiem z półobrotu"

414. Krzysztof Jarzyna ze Szczecina nie jest szefem wszystkich szefów. Chuck nim jest.

413. Kto pod kim dołki kopie, temu Chuck Norris kopie z półobrotu.

412. Z pustego i Salomon nie naleje. A Chuck Norris owszem

411. Ferdynand Magellan jako pierwszy okrążył ziemie. Chuck Norris jako pierwszy okrążył kosmos i to dwa razy.

410. Chuck Norris zawsze wiedział gdzie jest Nemo.

409. Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.

408. Chuck Norris potrafi kopnąć krowę tak mocno, że mleko poleci jej z nosa.

407. Chuck Norris może złożyć kartkę na pół więcej niż 7 razy, kopiąc ją z półobrotu.

406. Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

405. Gdy widzisz Chucka Norrisa w telewizji, on ciebie też widzi.

404. Kopniak z półobrotu Chucka Norrisa jest tak szybki ze zadna kamera nie jest w stanie go uchwycic.... Jest to najwiekszy problem producentow serialu "Straznik Teksasu"

403. Panoramix poznał przepis na magiczny napój od Chucka Norrisa

402. Chuck Norris odkrył nie tylko biegun południowy i północny, ale też wschodni i zachodni.

401. Chuck Norris nie czeka na pociąg to pociąg czeka na Chuck'a Norris'a.

400. To co ludzie uważają za Yeti to tylko cień Chuck'a Norris'a.

399. Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.

398. To Chuck Norris był "Grupą trzymającą władzę".

397. Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.

396. Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską.

395. Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój kapelusz, mając go na głowie.

394. Chuck Norris poprawił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyje i ciągnął za sobą statek.

393. Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.

392. Kiedyś do walki z Chukiem szykował się Herkules. Zrezygnował jednak gdy zobaczył jak Chuck Norris wyrywa drzewa zębami.

391. Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.

390. Na początku był Chuck Norris, zaraz po nim chaos.

389. Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.

388. Gdy Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"

387. Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.

386. Nieoficjalnie wiadomo, że Superman ma dwie słabości: kryptonit i kopnięcie z półobrotu w twarz w wykonaniu Chucka Norrisa.

385. Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów tylko śpiworów.

384. Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

383. Chuck Norris nie słucha muzyki - to ona słucha jego.

382. Podobno najszybsi rewolwerowcy potrafili wyjąc rewolwer i strzelić w niecałe 0.003 sekundy. Chuck w tym czasie potrafi przelecieć wszystkie kobiety w kilkunastu miastach i zabić 8 takich rewolwerowców.

381. Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa.... w jednym secie... i bez rakiety.

380. Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

379. Dobry, lepszy, Chuck Norris.

378. Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

377. Chuck Norris widzi w ciemności, nie używając noktowizora oczywiście.
Ciemność ze strachu sama się rozjaśnia.

376. Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.

375. Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka.

374. Chuck Norris nie lubi głupich ludzi, dlatego lubi tylko samego siebie.

373. Pij mleko - będziesz Chukiem

372. Chuck Norris był papieżem. Dwa razy.

371. Chuck Norris potrafi oddychać pod wodą.

370. Chuck Norris potrafi zabić człowieka kopniakiem z półobrotu... przez telefon

369. Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu

368. Chuck Norris potrafi mówić wdychając powietrze.

367. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

366. Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

365. Jeśli za oknem sypie śnieg oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.

364. Chuck Norris nie używa Internetu, zna cały na pamięć.

363. Chuck Norris postanowił wybrać się kiedyś w Himalaje. Od tamtej pory mówi się, że widziano tam yeti.

362. Kiedyś Jeżozwierz zaatakował Chucka Norrisa. Zginął nadziewając się na jego zarost.

361. Windows Chucka Norrisa nigdy się nie zawiesił.

360. Chuck Norris miał dwie matki... i trzech ojców.

359. Chuck Norris potrafi oddychać w próżni.

358. Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.

357. Chuck Norris nosi sexowną bieliznę, mimo że i bez niej jest sexowny.

356. Chuck Norris był na słońcu. Stwierdził, że mógłby się opalić.

355. Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.

354. Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...

353. Crouching Chuck, Hidden Norris [Przyczajony Chuck, ukryty Norris]

352. Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...

351. Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...

350. Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...

349. Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...

348. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

347. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

346. Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

345. Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.

344. Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa? tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

343. Chuck Norris zjadł Godzillę.

342. Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.

341. Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.

340. W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...

339. Chuck Norris... nigdy nie mówił 'I see dead people'... zamiast tego powiadał 'I made them...'

338. Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...

337. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.

336. Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.

335. Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa 'aerodynamika'. Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.

334. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

333. Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco 'podkręcił' słońce..

332. W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie wieże...

331. Kiedyś na pola pszenicy przyszedł Chuck Norris. I tak powstał Chocapic.

330. Dinozaury wyginęły bo zdenerwowany Chuck Norris zabił Tyranozaura z półobrotu. Reszta umarła ze strachu.

329. Chuck Norris jest tak hardcorowy że, podciera się papierem ściernym, a śrubokrętem czyści uszy.

328. Chuck Norris wymyślił kwadratową kulę.

327. Chuck Norris zakłada spodnie przez głowę.

326. Chuck Norris jest tak twardy ze słucha Mandaryny.

325. Jeden wytrysk Chucka Norrisa zabija dwa jelenie naraz.

324. Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość gdyby kiedykolwiek krwawił.

323. Kaseta w filmie The Ring zawierała Chucka Norrisa nago. Nikt z oglądających nie przeżył na tyle długo żeby móc to powiedzieć.

322. Chuck Norris był piątym Beatelsem. Czterema pierwszymi też.

321. Chuck Norris biega szybciej niż antylopa, skacze dalej niż kangur i potrafi siedzieć w miejscu dłużej niż mnich buddyjski.

320. Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.

319. Gdy zamykasz lodówkę to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.

318. Chuck Norris wstrzymał Słońce. Ziemi ruszać nie musiał. Sama przed nim zaczęła uciekać.

317. Kiedyś Chuck Norris postanowił popływać. Wtedy też uderzył w niego Titanic.

316. Chuck Norris zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną.

315. Adam Mickiewicz pisząc: 'imię jego czterdzieści i cztery', miał na myśli Chucka Norrisa.

314. Chuck Norris szlifuje diamenty pocierając nimi o własny zarost.

313. Chuck Norris Nie jada grzybów. Grzybiarzy tak.

312. Chuck Norris jest autorem Koranu, oraz biografii Billa Clintona i Justina TImberlake'a.

311. Chuck Norris widział czarna dziurę. Od środka.

310. Na Chucka Norrisa nie działa siła grawitacji.

309. Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.

308. Chuck Norris zagrał Dartha Vadera. Mistrza Yode też.

307. Nie istniała inkwizycja. To byl Chuck Norris.

306. Chuck Norris potrafi zrobić sam sobie sztuczne oddychanie ...usta usta.

305. Większość wielkich migracji ludzi i zwierząt była spowodowana pogłoskami.
o pojawieniu się Chucka Norrisa w okolicy.

304. Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

303. To nie Frodo zniszczył pierścień. To Chuck Norris kopnął go z półobrotu.

302. Chuck Norris widzi powietrze.

301. Co zrobiłby Chuck Norris, gdyby się postarzał? Kopnąłby w kalendarz... z półobrotu.

300. Co robi Chuck Norris jak chce zrobić ksero? Ksero-kopie.

299. Chucka Norrisa nie kopie prąd. To on go kopie.

298. To nie Harry Potter pozbawił mocy Lorda Voldemorta to Chuck Norris na niego spojrzał.

297. Chuck Norris może wysyłać e-maile nawet do tych którzy nie mają komputerów, ani dostępu do Internetu.

296. Penis Chucka Norrisa nigdy nie odmawia posłuszeństwa. Nigdy. Jest zbyt blisko nogi.

295. Chuch Norris potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

294. Chuck Norris nie jest boski - to Bóg jest Norrisowy.

293. Kłamstwo ma krótkie nogi, a Chuck Norris silny kopniak z półobrotu.

292. Chuck Norris pozostanie, na wypadek gdyby jeźdźcy apokalipsy zawiodli.

291. Chuck Norris wciągu 3.2 sekundy wspiął się na Mount Everest po własnej brodzie.

290. Chuck Norris w filmie 'Armagedon' grał rolę meteorytu.

289. Kiedyś Chuck Norris tak się zdenerwował, że aż wyszedł z siebie i stanął obok. Stąd się wzięło przysłowie - nieszczęścia chodzą parami.

288. Chuck Norris nie zdążył zdradzić Mistrzowi Jodzie wszystkich tajników swojej sztuki walki, gdyż ten za młodo zmarł.

287. Siłę kopnięcia mierzy się w Norrisach/metr. Jeden Norris/metr to siła wystarczająca do wysłania 4 ton płaczącej cebuli na księżyc.

286. Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.
285. Chuck Norris sika Johnnym Walkerem

284. To nie Kopernik - to Chuck Norris ruszył Ziemię. Z półobrotu.

283. Chuck Norris zjada rano miskę żyletek, tylko po to, żeby pokazać jaki jest twardy.

282. Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...

281. Chuck Norris się nie poci, krople potu uciekają od niego ze strachu!

280. Chuck Norris jest tak hardcorowy, że aby zapalić papierosa, skacze do szybu naftowego.

279. Dlaczego Chuck nosi brodę?.......stara się nabrać wroga ze jest Św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.

278. Księżyc wcale nie powoduje przypływów i odpływów. To Chuck Norris wstaje i kładzie się spać.

277.Czemu Obcy krył się na biegunie? Bo bał się Chucka Norrisa.

276.Chuck Norris jest ostrzejszy od Spice Girls i Old Spice'a

275. Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.

274. Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

273. Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.

272. Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.

271. Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.

270. Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.

269. Chuck Norris nie potrzebuje towarzystwa, to towarzystwo potrzebuje Chucka.

268. Czym się różni Chuck Norris od skały - skałę można skruszyć, a Chuck jest zawsze twardy.

267. Gra F.E.A.R kłamie. Prawdziwym znaczeniem strachu nie jest mała demoniczna dziewczynka. To Chuck Norris posłużył autorom za wzór, tylko że oni boją się teraz do tego przyznać. Chuck i tak ich znajdzie.

266. Drzewa nie uginają się ani nie łamią pod wpływem wiatru. To Chuck Norris trenuje w pobliżu kopniaki z półobrotu.

265. Kiedyś Chuck Norris chciał umyć nogę, więc kopnął w ocean. Wtedy tsunami zalało Azję.

264. Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.

263. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się laleczką....Chucky.

262. Chuckowi Norrisowi gratulujemy kopniaka z półobrotu... i brody.

261. Piramidy stoją tylko dzięki temu, że Chuck Norris nie kopnął ich z półobrotu. Nie chciało mu się.

260. Chuck Norris odwiedził tą stronę zanim powstała. A w zasadzie to strona odwiedziła Jego.

259. Gdy robi się zdjęcie Chuckowi Norrisowi, to flesz nie zdąży blysnąć. Chuck strzela sam sobie fotkę kopniakiem z półobrotu.

258. Chuck Norris to jedyny człowiek na Ziemi który potrafi przejść trickjumpow'ą mapę szybciej niż Common kopiąc klawiaturę i myszkę z półobrotu.

257. Wieża w Pizie była prosta dopóki Chuck Norris nie kopnał jej z półobrotu.
256. Na początku był jeden kontynent. Potem Chuck Norris rozbił go kopniakiem z półobrotu.

255. Co nie uchodzi ludziom, uchodzi bogom. Co nie uchodzi bogom, uchodzi Chuckowi Norrisowi.

254. Tylko Chuck Norris wynalazł sznurek, który nie ma początku ani końca. Jeśli spróbujesz sprawę zakwestionować- dostaniesz kopa z półobrotu. I wtedy stanie się jasne, jak sznurek powstał.
253. Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają na Chucka 252. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno

251. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu

250. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu

249. Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać armageddon 248. To nie naukowcy odkryli rozszczepia


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Ten temat jest zablokowany bez możliwości zmiany postów lub pisania odpowiedzi    Forum Galaxy OTS Strona Główna -> Inne Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3, 4  Następny
Strona 1 z 4

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin